每次背叛，都是破茧｜书版《我的前半生》比剧版更“励志”
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《重建信任：爱情与背叛的心理学》共读总结
在共读《重建信任：爱情与背叛的心理学》期间，《我的前半生》成为本年度的爆款。许多人说这部剧毁三观，到底如何评价，见仁见智。与电视剧相比，倒是更想和你分享原版的《我的前半生》——亦舒原作对我们的启发。
故事的开始是这样
主人公子君时年三十多岁，一直以为自己的婚姻生活特别美满，老公事业有成，还有两个子女。但突如其来的是，某个中午，丈夫和她提了离婚，这个时候她已经十多年未工作了。
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遭到如此打击——重大背叛之后该怎么办？
“对生活的重大发现，
往往发生在受伤和脆弱时刻”。
很多人平时不太关注心理成长，多选择娱乐、旅行等方式以排解可能的痛苦。
其实，痛苦的时候，正是成长的契机。
人在顺境中很少有成长的机会，但若遭遇挫折却依然能够挺过风波，那么这个过程中你会收获很多，正所谓危机之中总有契机。
我们可以以这样的建设性视角面对一切：我们所遭遇的东西正是我们成长的机会。这份真正的礼物给我们以重生的可能——
我们必须重新审视自己是谁，
并以更加清晰的角度来面对自己。
遭遇背叛
成长的5个方面
可以独自生活
被背叛来说对我们最大的意义是：曾经紧密联系在一起爱人不再，只有自己了。是的，这会让人感觉很孤独。也许我们还会因为担心自己是否能够独自生活，而选择委曲求全地维持表面的和平，或是迅速投入别人的怀抱。
小说中，子君这十年来都是以史太太（小说里姓史，不姓陈）的身份出现的，没有自己独立的生活、事业，被背叛后她发现自己不得不独自面对自己的生活了。当丈夫向她提出离婚时，子君的家人都建议她不要轻易答应、要拖着丈夫，潜台词是：你是个离异妇女，这么多年没有工作过了，你是没有办法独立生活的。
如果想从背叛的阴影中走出来，
我们必须学会拥抱孤独。
背叛后的这段时间让我们有机会去体验生活和发现独处时的自我。等我们准备好重新开放自己接受别人时，在新的一段感情中出现的将是一个全新的自己。很多时候我们以为我们害怕孤独，但其实我们害怕的是“孤立”——那种感觉就像自己被全世界抛弃了。而孤独是一种独处的状态，可以保留自己与自己相处的空间。很多时候独处是在帮助我们认识自己。
从心理学层面来说，每个人从出生到死亡，都经历着孤独。为了生存，我们需要与他人建立联系，这些联系构成了我们，而有些人因此更愿意依赖在别人身上。
子君其实就有很多关于独立生活的担心。小说中，有一句台词印象很深，她的妹妹说：男人是块钻石表，为了能够佩戴上它，你需要去赚足够的钱。
独立生活说需要条件，比较显而易见的是物质条件，当然更重要的是有独立思考的判断能力。
这本书中我们可以看到子君在这方面的成长。
拥抱孤独不能通过娱乐或忙碌的方式获得。它是指孤独时仍有一个积极的热爱生活的心态，包括享受那个远离外界干扰、与内心世界建立联结的过程。
我们依赖独处的时间将自己从喧嚣中隔离出来，对自己、生活有深入的思考，有这样三种途径：冥想、自我探索和创造性的自我表达。
有时候我们以为自己是了解自己的，毕竟看过很多心理学书籍和相关结论，了解这种状态代表什么、那种行为又意味着什么。但这些结论是机械、粗糙的，很多时候是和现实生活、我们的个人属性不那么一致的。
比起套用结论对号入座，更重要的是一个人的生活体验，这需要通过不断的生活积累、不断地反思内心，这个过程痛苦而耗时。
另外，我们也需要确保我们深入思考的成果是符合现实的。人是具有心理幻想功能的，我们的思考结果也需要在现实生活中得到验证，可以通过反思和比照别人对我们的了解进行验证。
发现还有别人可以支持我们
有别于拥抱健康的独处，一些人会选择孤立自己。比如很多男性在受到伤害时会有将自己与人际交往隔绝的趋势。这些所谓的“独立”往往只是我们对拒绝的恐惧和对失败的耻辱的反应，而非健康的自主。
虽然独处有时是有益的，我们还是需要得到正确的支持。背叛给了我们一个机会来重新确认我们支持性力量的源泉。
小说中，闺蜜唐晶就给了子君很多帮助，在子君失落时给她找到了一份工作，带领她认清现实，明白了工作的必要性。这是很实际的帮助。子君在被背叛的初期很依赖唐晶，因此在唐晶宣布要移民时，子君发现自己没人可依赖了，她终于意识到：自己从前对于丈夫过于依赖了，对于唐也太过依赖了。子君开始学着不再把依赖带入她将来生活、工作的支持中去。
在这些难捱的时间里，我们不仅仅需要言语上的支持，还需要真正意义上能帮助我们认清自己的支持。
有些朋友也许会给予我们很多“帮助”，他们会顺着我们，一起痛骂背叛者，鼓励我们保持一个可怜的受害者形象。
但真正帮助我们越过这道坎的或许是当头的棒喝。真正的朋友会帮助我们认清事实，认清自我，认清自己的处事方式，从积极和消极两方面审视自己和背叛者为这段关系做了什么。
认识到自己在背叛中的角色
上一次共读时，我们分享过：几乎很少有在一开始就做好了背叛准备的背叛者。大多数的背叛其实还是发生在日积月累的过程中的。
对于很多人而言，这是很难接受的现实：自己其实也需要对背叛负一些责任。如果我们能够克服对失败的羞愧和犯错的恐惧，鼓起勇气来仔细倾听细心查看，我们会发现自己就是感情失败的共犯，不管是主动的还是下意识的。
当然，背叛肯定是不对的。但是，从两性角度而言，被背叛者不能说一点错没有的。这么说不是为背叛者开脱，也不是说：对方做得不妥当，我就一定要背叛。背叛的发生一定与之前的两性相处历程有关。被背叛者也是需要有所反思的——
哪些地方有了欠缺？
是不是能够改进？
这么想有助于我们认识自己，也能预防下一次背叛。
子君作为家庭主妇，为家庭付出了十几年。她在遭遇背叛初期也会反思：我做错什么了呢？都是他的错！但过一段时间后，子君逐渐洞察到：自己对丈夫的关心不够、在言语表达上不够贴心、一直没有提升自己的能力。她意识到自己忽略了修炼涵养，疏忽了内外兼修。有针对性地提高自己后，两人再见时，前夫也忍不住连续称赞道：你变美了。
意识到我们需要提高自己的沟通技能
我们知道自己在感情中的需求，就理所当然地认为对方知道我们的需求。很多时候我们期待着对方不用问就能准确掌握我们的需求。别人不能有效解读我们的需求，可能因为我们的自我表达不够清晰或是方式不够真诚。如果忽视沟通技巧的欠缺，不满将像雪球般越滚越大。
某种程度上，缺乏清晰、直接和坦率的交流使得我们促成了背叛。
背叛使我们意识到提高自己沟通技能的必要性。沟通是显而易见可以改善的问题，虽然不是说改善了沟通，问题就解决了。我们可以通过许多方式掌握沟通技巧。但沟通的问题主要是沟通意识的问题，意识层面之下的潜意识很难改变。
从指责走向同情和宽恕
子君对前夫的态度转变其实是因为她意识到：恨一个人是很累的，恨说明你还在意着Ta。当我们不太在意这个人时，也没有恨可言了。一直将自己陷入愤恨的情绪状态是很糟糕的。只有释放了恨，才能放下对自己的负面评价，展开新的感情。
当然这种状态不适合用来要求刚刚被背叛的人。
我们可以尝试着同情他们所作所为背后他们自己都没有理解到的——他们对自己的背叛、对自己的不诚实——而这些其实是他们背叛我们的理由。不是原谅背叛了我们的人，而是理解了这件事情背后的因素。
宽恕对方，不是说要与对方再做朋友，而是拥抱自己一想起对方心中就充满的情绪，不再把它们转化成责骂与敌意。子君就在前夫要求复合时直接拒绝了他。我们对这个人依然会有很多情绪，但我们可以尝试着不再让自己对这件事情的情绪被恨意主导。我们可以开始更客观理性地分析，不再让这件事占据我们生活的主要位置。
宽恕是人类成就中最微妙、最苦难的一项。尤其是当背叛者拒绝为他们对我们造成的伤害负责时，做到宽恕就更加艰难。如果得不到背叛者的配合，我们就必须仅仅依靠自己的内心来调节自己的坏心情和适应新环境。
不是对方不认错，我们就得继续谴责Ta。当我们继续处在谴责对方的状态，因为对方不肯认错而愤慨时，我们其实还陷在被背叛的漩涡中，仍把从痛苦中走出来的权利放在对方身上。这种状态下我们其实丧失了独立走出痛苦的能力。
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这些理解有助于我们进一步思考背叛这件事情究竟是怎么发生的。
有小伙伴问：经常听到有人说，不能这么通情达理（理解背叛者的行为，或者同情背叛者），否则就是纵容背叛者不断背叛你或者以背叛为要挟。真的是这样吗？
Arthur Chen老师
说
不通情达理是为何呢？往往可能是，我们还需要待在情绪中。可能是背叛造成伤害的很深，也可能是时间过去太短了。我被人背叛的时候，如果有人立马告诉我：呀，一个巴掌拍不响哟，你也要反思，你也要理解下他，我也会恨不得打几个耳光给说这种风凉话的人！问题是，时间日久，情绪宣泄得差不多了，接下去要面对的就是比较现实的问题了。
怎么处理这次创伤？
是继续把情绪放在那？
还是将这次机会，作为破茧而出的契机？
我认为后者。理解是在破茧过程中产生的，因为我们破茧成长了，所以理解、同情了，这不是纵容，而是宽恕，不再用情绪去回避问题的实质，而是自己首先去面对问题，认识到背叛的深层原因。这里没有什么白名单，也没有什么黑名单。人总是有好有坏的。我也曾经对背叛我的人说，各自立场不同，无非你站在与我不同的立场罢了。
当然，是否要跟这个人、这些人继续相处，是你的事情。你可以选择继续，但是你要有足够的力量去面对你的担心。你也可以选择结束，当然也要处理好你的分离焦虑。
很多时候，我们选择“同情”、“宽恕”，不是因为我们真的同情、宽恕，而是我们离不开伤害我们的人，我们对他们有分离焦虑。
背叛者如何救赎自己？
背叛别人的人其实也很痛苦。他们会承受莫大的道德谴责、良心煎熬，更没有什么支持性力量可言。可开了弓就无法回头了，背叛者该怎么救赎自己呢？
这里有两点建议：
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负罪感是个好东西。背叛者可以承认自己的负疚感，并把负疚感作为尝试修复关系的推动力量。
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改过自新：用行动来说话。这个时候说话没有什么用，行动是第一位的。
子君前夫在这一点就做得不错。背叛了子君一段时候后，他意识到了自己的不妥当，开始尽力对前妻做些补偿，包括经济上的补偿、精神上的支持。
另外，背叛者救赎自己不是要对方原谅自己、关系恢复到原来。你道了歉不意味着别人一定要原谅你，这取决于双方。其实，我们更应该注重关系的过程，而不能只注重结果。
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整理 | 一杯咖啡全媒体编辑部读书组助理 Iris
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