4个永远不能和伴侣说的善意谎言

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译的第165篇文章

作者 | Suzanne Degges-White, Ph.D.，执证咨询师、北伊利诺伊大学教授。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Sherry Zhang

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组  校对团队

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理  冬井

在什么情形下，我们会“默许”自己说善意的谎言呢？有研究表明（Camden, Motley和Wilson，2009），我们可能基于以下四种常见的理由而善意撒谎：

避免使自己或他人陷于羞愧；

减少矛盾或降低分歧；

避免尴尬的相遇；

以及结束一段关系（“这不是你的问题，是我的问题”）

在上述情境下使用善意的谎言是为社会所接受的，但当谎言的目的是为了一己之私时，这些谎言就“变质”了。它们不再是“善意的”，而成了试图蒙蔽他人所寻找的借口。比如，你可以告诉你的伴侣，你很“爱”他为你准备的爱心饭菜，即便你并不那么喜欢，你只是想保护伴侣的情绪。但是，当你只想保护自己的感受时，这种谎言就并非合适。

何时善意的谎言会对关系构成威胁？

什么是“可以说的”谎言，什么是“危险的”谎言，取决于你的动机和谎言被揭发后带来的潜在后果。当谎言牵涉到对另一个人的活动或其存在有过多兴趣时，而这个人可能被视为一个情敌或威胁。那么，真正应该问的问题是，在明知这种行为会引起你和现任争执的情况下，为什么还屈服于情感的诱惑呢？更进一步来说，这个你没有看到的“谎言”是比你看到的真相更大的问题。谎言用来遮盖真相，当我们需要谎言的时候，伴侣就会开始思考什么才是真正的真相。

简而言之，当善意的谎言变成遮遮掩掩的工具，而不是保护他人感受的时候，它就开始变得危险了。试想一下，当一个“善意的谎言”被揭发时你会作何反应。例如在积极查看前任的社交媒体这件事上，你的伴侣发现你偷偷这样做的时候，他/她会觉得自己也有正当理由这么做。当伴侣发现你愿意重新再看一集你已经“偷偷看过”的《亿万》（一部美剧），很可能会让他有些失望，但不会感到关系受到威胁。每个人对哪些事需要绝对真理有着不同的期望——要么是自己，要么是他人。如果你的直觉让你避免使用“善意的谎言”，那就跟着你的直觉走吧。 

四个永远不要说的善意谎言

如果你想和伴侣或将会成为你伴侣的人在关系中融洽相处，以下四个是你永远不要说的“善意的谎言”：

1、 我会再联系你的……

如果你知道自己永远不会再拨出那个号码，就不要说你会再联系。为了逃避主动结束关系那种沉重感所做出的空口承诺，而使另一方陷入可能的精神和情绪的痛苦漩涡，是不值得的。

2、 你是我的唯一——我甚至从来不看其他女人/男人……

如果你已经在和其他潜在的伴侣发短信，或试图找到分手的方法，就不要再这么做了。你欺骗得越久，分手时就越痛。结束一段没有未来的关系就像扯下一个创可贴。你可以处理得干脆果断、绝不拖泥带水——这在分手的那一刻会很刺痛——但是痛苦会随着时间慢慢褪去。或者你可以慢慢处理，这样看起来似乎没那么痛苦，但你会在等待关系正式结束的过程中不断被消耗、被折磨。真诚和合理的警告总是更珍贵的——用于欺骗伴侣的善意谎言是自私的行为，这并非是为了你们都好而做出的选择。

3、 我们只是朋友，没有其他关系……

如果你们真的“只是朋友”，你大概不会有什么理由再去尝试说服你的伴侣你们仅仅只是朋友。对一段关系来说，精神出轨和肉体出轨一样具有毁灭性。事实上，当女人认为男人和他的朋友走得太近时，会有更多嫉妒的情绪产生。当你被这位重要的他人任性地叫去碰面时，宣称那个女人“只是”一个朋友并不是一个很好的选择。

 4、 我保证我明天开始不再（________）……

不管你要停止的是和别人调情、赌博、酗酒、抽烟还是眼看着伴侣做家务而无动于衷，只要你的初衷不是真的想改变，就不要给一个你明知是谎言的承诺。你的伴侣也知道这点。如果你的伴侣把承诺看得很重，那么每当你给一个“善意的承诺”，你都是在给关系制造损伤。

测量谎言风险的等式

决定是否要说谎的等式有几个变量：

1、 测量谎言的动机

2、 谎言被揭发后可能要面临的后果

不论谎言看起来多么人畜无害，在说谎之前，权衡一下这些变量吧。

参考文献

人际交往的善意谎言：社交动机的分类以及初步调查。西方演讲日报。

因为在意而说谎：同情心会增加亲社会性谎言。实验心理学日报。

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