“你可以依靠我，但我很好不需要你”两性关系中男性对依赖的恐惧
文章编号：F20190129
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第280篇文章
最近，《狮子王》上映，“狮子王”辛巴勇敢、独立的形象广受欢迎。谁会不喜欢这个充满男子气概的动画人物呢？
双宋离异，又让人们回想起之前大火的《太阳的后裔》。宋仲基在里面饰演的那个既Man又独立的军官形象，曾经吸引了一大票女生。
是啊，谁会喜欢一个还要靠着其他人才能拯救他人的男主呢？
在我们的文化里，依赖并没有一个好名声，尤其对于男性而言。我们常常赞赏独立的行为，却轻视依赖，将它视为短板，亦或是极具危险性的弱点。
男性也极不乐意向他人寻求帮助，他们宁愿继续困惑不止，也不愿意让别人知道他们不能够独立做事，并需要寻求他人的指导。
一般来说，当男人需要帮助时，他们常常试着自己去解決，这样就不会成为别人的“负担”。尽管在他人需要帮助时，他们会急切地介入，为别人提供同样的帮助。
“你需要我的帮助，很好。我会尽量帮助你。但是，我不需要你。”常常你会听到这样的自白。
然而，在人际关系中，男人因为讨厌依赖所付出的代价是显而易见的。
首先是，由于男性常常坚持独自解决问题，这会使他们效率更低下，甚至更容易被生活中的挣扎淹没，而这些挣扎本来可以更容易地在支持下得到解決。
其次是，由于男性常常坚持独自解决问题，所以会让别人也认为他大概是很有能力独自解决问题的，别人也就不太容易理解他的真实情况和感受。在很多时候，更多人会把许多他其实不难承受的负荷强加给他，因为他看起来好像都能够解决。
还有就是，这样的男性也会感到很孤独，这和一般人感到那种每个人都有的孤独感不一样，是一种深度的孤独，与外界断掉连接的孤独。
这让我想起了之前阚清子和纪凌尘的故事。
他们两人女大男小，曾经是非常相爱的一对情侣，可是这段关系没有走到最后。据披露，这和纪凌尘一直没有攒到在上海购买婚房的钱有关。虽然同为明星，但是阚清子比纪凌尘出道要早很多，又是从事电视剧拍摄为主，收入与纪凌尘完全不在一个层次。
然而，纪凌尘却不要阚清子金钱上的帮助，因为他觉得在这件事上不能依赖女方，会被人看不起。最终因为“买房太难”，两人最终分手，因为此事，他上《我家那小子》做“飞行嘉宾”的时候，还被其他嘉宾吐槽。即便其他嘉宾认为，买房与否，不影响结婚，他都始终认为，结婚买房这件事对感情的影响很大。
在现实生活中，特别是两性关系中，像纪凌尘这样的男生其实有很多。
之所以我们不待见依赖，其中一个原因是在长期的父权文化中，我们将依赖视为女性的特征，将独立视为男性的标志。
在古早的神话故事中，我们经常可以见到那些独立自主的男性形象，他们如何开辟一片土地、修建一座小屋、以独有的生活方式生活等。这些形象被广为传颂。从这个角度来说，依赖可以被视为一种相对于自力更生的的威胁。
研究表明，过多的依赖与抑郁、酒精成瘾、进食障碍、焦虑障碍以及心身失调有关系。的确，有些人在与过度依赖的关系中挣扎，这些人会因此而出现一些心理问题并不奇怪。然而，我们常常只会想到过度依赖带来的问题，而不会想到也许更常见的困难是过度自力更生造成的，或者是适当依赖的能力受损了。
总的来说，我们缺乏对相互依赖的理解和重视。
心理学家冈特瑞普(Guntrip，1969)曾说过，“真正成熟的独立能力在于拥有成熟的依赖能力”。
心理学上，关于像纪凌尘这样的情况，有一个专业术语来形容，就是“假性独立”。也就是说，没有寄托于成熟依赖的独立仅仅只是一种假性独立，更多的是一种病态的独立行为。
让我们从一个人成长发展过程中的独立和依赖关系来说起：
当孩子还小的时候，他们的父母会尽可能陪伴他们。当孩子哭时，父母会抱着他们。当孩子饿时，父母会喂他们饭。大多数的父母不会过多想到他们的孩子太依赖他们了。
当他们的孩子长大了，父母才开始区分什么是他们的孩子可以独立做的事，什么是还需要父母帮助的事。父母们会在孩子需要帮助的时候提供帮助，并且鼓励孩子拥有与年岭一致的独立能力。
这恰好与发生在成人关系中的过程极为相似。当伴侣刚在一起生活的时候，通常会有一段时间相互依赖。每个人的生活一旦被另一个人介入，随之而来的是他们的爱会打消他们离开的想法，并且他们会想一直和对方在一起。
分离似乎具有威胁性，不论是现实的分别，还是那种当你意识到对方有自己独特的想法，和你看世界的角度不同，甚至有时想和你呆在一起有时候又不想和你呆在一起。
对于大对数的伴侣来说，强烈的相互依赖渐渐成为了过度的约束，已经到了无法忍受的地步。逐渐地，大多数的伴侣跳出了这种约束，找到了种能够拥有成熟依赖的方式，既能够保持部分他们刚开始的依赖，又能够给独立个体更多的空间去享受独立的生活。
而有些伴侣仍在这种转变中苦苦挣扎，停留在一种让他们两人都感到窒息的纠缠不清的关系中。
会产生这种情形有很多原因，一些是心理因素，但是大多数都是社会文化因素。通常来说，女性在两性关系中更难放弃依赖带来的安全感，并在关系中冒更大独立性的风险。另一方面，男性通常不会允许自己过度的相互依赖，从而得到更进一步的亲密关系。
问题就在于成熟依赖是亲密关系中必不可缺少的。
当男性装作独立，不需要任何人的帮助时，这会让另一半感到无法与其交流。把你的短处暴露给其他人，会使你们之间的关系更加亲密。男性越反对暴露自己的短处，使自己越难以接近，他们的妻子就越没安全感，越产生依赖感。男性对于依赖感的坚決反对恰恰促成了女性过多的依赖。
一些男性只允许自己在生病的时候依赖别人，给他们自己一个让别人照顾的借口，即使他们可以自己照顾自己。他们错过了人生中最棒的体验之一，那就是回归依赖的怀抱，比如用昵称、搂抱、睡在彼此的臂弯里，或者只是吐槽些困扰你的事，因为能够有人倾听你的烦恼的感觉真的非常好。
许多男性都不愿承认他们自己也许能够做到这一点，但是他们需要懂得，因为他们的伴侣，他们的生活变得无比美好，他们需要她成就最完整的自己，成为最好的自己。
2015年，有一部男性性别主题的纪录片《面具之下》，曾经引起很多人的关注。
其中讲到，专家分别给50万男性和女性做心理测试，再将结果用数字和曲线图表现出来，发现波峰状且重合度高达90%，也就是说，男性和女性更多的是相似性而非差异性，余下的10%则是大多数人对性别的刻板印象。像敏感、细腻、热心、善良善于倾听，很多美好的品质其实男性也都具备，但是因为过于“女性化”而受到男性的压抑和克制。而独立，不依赖，大概是对男性性别最典型的刻板印象了。
著名女性思想家西蒙娜·韦伊曾经说过,男性必须学会将自己视为一种有局限、需要依赖他人的存在，只有痛苦才能够教会他这点。
那么，怎么才能在两性关系中，帮助更多的男性能够从假性独立走出来，可以开始走向成熟的依赖呢？
1、不要妖魔化依赖和独立。
过去我们的整个文化在妖魔化“依赖”和“独立”，比如两性关系中，如果女方比男方优秀，更有钱、有势，男方容易被人看不起，还有把“依赖”女性的男性叫做“吃软饭”的，这些都在妖魔化“依赖”，而特别推崇什么事都不需要他人帮助的人，也是在妖魔化“独立”。如果说要帮助男性摆脱“假性独立”，首先要停止这种妖魔化的态度。
2、男性能坦诚面对自己内心的感受，接触自己真实的情感。
对于男性来说，首先要做的是能坦诚面对自己的内心，男性追求过分独立的时候，往往压抑了自己的真实情感需要，也就是依赖他人的需要。甚至有时候因为要回避面对这种真实的情感，反而表现在外的会是过分的独立。因此，要接纳依赖是可以的，首先要从能坦诚面对自己的感受做起。其实，一个人要接受自己的愤怒、虚弱等所有的负面情绪就很不简单，当你能拥抱自己的脆弱，反倒说明是个更勇敢的人。
3、女性要多鼓励依赖的行为。
两性关系是双向的，所以女性在男性能够表达依赖的过程中其实也发挥了至关重要的作用。特别是，如果你的对象是个完全不依赖他人的人，尤其需要你的鼓励，在不挫伤其自尊的前提下，帮助他发现他也有需要你支持的地方，对他微小的依赖行为表示赞许，都是可以的。
4、提倡相互滋养的关系。
一段好的两性关系，在我看来，应是一段相互滋养的关系，而不是一方为了另一方牺牲自己，也不是双方相互折磨的过程。
最近看到一则新闻，一个月薪只有3000多元的上海男生杀了多年的女友，因为女友一直问他要钱买这个买那个，甚至为了买东西，他还负债累累，欠了很多信用卡账。姑且不谈这样的消费观是不是存在严重的问题，这样的关系能够维系几年，男生完全脱离自身实际，以这种方式无条件满足女方，看似好像很“独立”，其实很让人后怕。这样的关系，只有一方一味付出，却没有得到另一方的支持和理解，久而久之不出问题才是奇怪的。
为什么很多婚姻走着走着就散了？往往就是因为付出和获得不成正比的时候，关系就玩玩完了。所以，感情的一方，要是完全不依赖，结局往往是不太好的。
反观现在被学术界推崇的两对神仙眷侣，钱钟书与杨绛、王小波与李银河，他们两对伴侣最大的特色就是能相互支持、相互依赖，杨绛帮助钱钟书编书，李银河帮助王小波搞学术研究，反之亦然，他们都能做到关系的平衡，也让两人都能在这段关系中获得滋养。
所以，那些以独立为傲的男性们，你也可以拥有这样相互滋养的关系！
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