疏离型父母和被他们拒绝的成年子女：为何父母总是离我那么远？
文章编号：F20190518
家庭亲子专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第268篇文章
作者 | Hal Shorey博士，持证心理咨询师，帮助人们理解性格以及情绪的工作方式，让人们了解成人之间的关系是如何被性格或情绪所影响进而改变。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Ariel校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Crystal Weng
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
什么是“疏离型父母”？
是指“疏离型依恋模式”者为人父母。他们与孩子之间的互动模式是：避免与孩子有深入的亲密关系，更渴望在亲子关系中保持自己的独立自主，常常以自我需要为中心。
没有什么比被父母无视、推开或者拒绝更让人伤心的事了。
若是在童年时期受到父母的拒绝简直就是一种“死刑”。成年以后，这种冷漠的亲子联系，无论是真实存在还是想象中的，仍会对子女产生着巨大影响。
即便如此，人类依旧强烈的渴望着亲子关系，这是与生俱来的渴求，深深的根植于你的基因和情感之中。这与年龄无关，不管你是正值芳华，还是步入耄耋，每个人都一样。
亲子伤害
案例一：
肖海父亲在他14岁时彻底离开了他的生活。其实在他5岁时，父亲就和他的母亲离婚了，但他仍能时常见到父亲。他一直很崇拜父亲。直到有一天的上学路上，父亲告诉他自己快结婚了，不久就会搬走。（之前肖海并不知道他有女朋友。）
肖海与这种新的情况抗争了一段时间，在他搞明白自己想做什么之后，他去了另一个小镇与母亲一起居住。但是这并没有推迟这一切，父亲简单明了地告诉他，自己厌倦了抚养孩子，想要有他自己的生活。不久之后，他和新婚妻子搬走并收养了两个婴儿，而父亲再也没有给他打过电话或者有任何联系。
案例二：
老罗已35岁了，他的母亲几年前去世。他的父母曾经很亲密，所以他父亲因妻子的死亡几乎崩溃。老罗曾希望他和父亲能继续有紧密的联系，但是他父亲好像不是这样想的。虽然嘴上说着想和儿子待在一起，晚点会打电话联系，但他从未这么做。
案例三：
小詹的母亲很少认可她的成就。小詹在工作中表现优异，取得了许多在她这个年纪相当惊人且意义非凡的成就。但是，她的母亲只注意到她的短处和生活上一些微不足道的事情（比如洗碗巾用什么颜色）。而与之相反的是，对没有什么能力的弟弟女友，她母亲却赞赏有佳，还特别喜爱。
这样的例子有许多，它们都有些共同之处——疏离型依恋的父母，他们无法容忍自己的痛苦。
猜猜是谁提醒着他们那种痛苦？
答案是你（子女）。
所以，你（子女）必须“离开”。
让情况更糟的是，“替罪羊”孩子和他的父母不太可能会意识到他们进入了这种模式。没有意识到这点的孩子可能会将接受到的痛苦和缺点视为自己的原因，并将它们作为自己个人特征的一部分。
以小艾为例。她的母亲总是指责她情感激烈、反应过度。事实是小艾的母亲总是充满敌意和攻击性。她不能忍受任何说她不完美的评论，她没有安全感，挑剔她遇到的人。小艾从小就知道，避免母亲怒火和拒绝的方法不是道歉就是承认错误，只有小艾的顺从才能安抚她的母亲。但每当这时她的母亲反而会因为顺从和道歉来羞辱她。批评小艾“你太软弱了”。
事实是小艾从没有做错什么，其他那些例子中的成年子女也是。小艾纯粹只是想试着应对母亲的敌意。感到不安和十分羞耻的人其实是她母亲，但她无法忍受这些感觉，所以施加在小艾身上。
在小詹的例子中，她的母亲在怀她的时候从大学辍学。她没有完成学业，而她的婚姻也失败了。小詹的成功和融洽婚姻恰恰提醒着她母亲，她学业失败家庭不幸。这再次说明，小詹没有做错任何事。
同样老罗也没有做错，他的父亲无法应对丧失爱妻的痛苦，所以想要尽量不去接触让他想起这件事的人。这是父母自己的问题，他们无法忍受痛苦又缺乏安全感。
我并没有说，父母所有的拒绝都和孩子无关。我们中大部分人会卷入一些伤害别人或让我们感到难堪的行为中。但哪些错在你，哪些又是你父母未解决的问题，你得有明确区分。
下面两个问题能帮你在自己的问题和你父母未解决的问题之间达到某种平衡：
我总是感到惊奇，因为子女们通常不会进行其中任何一个谈话。我听到一些回答是，“她年纪大了，没必要现在去伤害她”，“我不能那么对她”，“反正他也不会理解，那只会让他不高兴。”
请思考一下：
那些疏离型的人倾向于认为自己是强大和自信的。毕竟在孩子还小时，他们就那样做了。他们一直表现的强大而自信，而其他人是焦虑不安似的。
但实际上，在成年子女眼里，父母是如此脆弱，甚至都不能忍受一场直接而坦诚的谈话。因为，你确实能看出他们内心彷徨，无法接受那样的谈话。
有个关键的问题你需要认识到，进行一场直接而坦诚的谈话，并不是为了你父母。很少会有（当然也有发生过）疏离型父母告诉你，他们理解自己的所作所为会对你有何影响。
所以，你可能想不到这种谈话会对你有利，能帮助你打破好坏分隔的自我认知模式：即把自我分割成完全对立的好与坏。
通过谈话，你可以告诉父母，你不会再承受父母令人羞愧不堪的外部投射，你会将父母看作一个完整的人。而你也会将自身所有好与不好的部分融合在一起，成为完整的个体。
而如果你能理解这一点（顺便提一句，这也是你能为自己孩子做的最好的事），你应该能够接受“你真的没有做错什么”的观念。
人们一直固守自己本身有错的这种观念，原因之一是相信父母其实很爱他们的信念。相比我什么都没做错父母仍然拒绝，子女更愿意将错误归咎于自己，这样就可以继续相信父母是爱我的，他们的不满只是我还不够好。
显然，接受自己没有错，就意味着父母并不爱我。这个观念对一个成人来说，也是一个严峻的挑战。
不过真实世界中，大部分的父母都是爱孩子的。大部分不良的亲子关系，只是他们不自觉的从父辈沿袭了曾经不恰当的相处模式。
问问父母，你可能会发现这是真的。几乎不会有父母说，“我不爱自己的孩子，我总是拒绝他们，我就是要让他们自我质疑，在人际交往中能力不足。”即便未意识到自己的不妥行为，或是不小心无视了孩子，大多数父母也会尽力做到最好。
那么，就让我们把一直隐藏在阴暗中的亲子互动模式带到阳光下，去展开那场艰难的谈话吧。
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