伴侣出轨后，如何处理自己的愤怒？

文章编号：F20190422

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 374 篇文章

作者 | 利昂·塞尔茨博士，临床心理学家，著有《心理治疗中的矛盾策略》（Paradoxical Strategies in Psychotherapy）。拥有英语及心理学博士学位。他的帖子浏览量超过3700万。     

一杯咖啡全媒体编辑部进行了修改和增删。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组    红富士 86号

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组    校对团队

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑    安小七

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱       [e-mail]

被伴侣背叛的人总是被人劝告，要向背叛的一方自由地发泄愤怒。毫无疑问，这样的情绪宣泄是合乎道德的。
毕竟，重大关系上的不公平已经发生，受害者因为配偶的欺骗，发泄自己的愤怒，是绝对合理的。
然而，如果婚姻要维持下去，如果双方都想摆脱婚外情并重建关系，那么受害伴侣对背叛者不停甚至是粗暴的斥责就必须平息。否则，这将成为压垮关系的最后一根稻草。
为什么呢？

1愤怒只会把伴侣推的更远
首先，假设你处在被欺骗的幻灭中，你被迫推开你的伴侣，事实上没有什么比告诉他们“他们有多糟糕”更有杀伤力的了。
因为他们可能已经为违背了自己的结婚誓言而感到内疚，此时被人大喊大叫、抨击、轻视会进一步起到羞辱和恐吓他们的效果。
他们非常清楚自己有多严重地背叛了依恋关系，这种关系是他们早先在深爱你的时候就同意的，也是你们双方都期望的一种永久、排他性的结合。
所以后来，尽管他们对这段关系产生了矛盾心理，但他们强烈地感到有必要隐藏自己的错误行为，这表明他们明白自己所做的是错误的。

除非他们是明显自恋或反社会的，否则他们的行为方式与他们的价值观或理念是不一致的。

他们也许已经成功地合理化了自己的任性行为，但是，屈服于自己的情感和性欲很难使他们摆脱内心的冲突。
因此，即使外遇被发现后，他们可能会愿意为他们让你承受的而给予你同情和支持，如果你不断惩罚性地戳他们的痛处，会严重戳伤他们的自我，可能反而会阻止他们给予你上述的同情和支持。
尽管你这么做的意图是让他们知道他们对你造成了多大的伤害，你无限制地批判他们卑鄙、软弱、道德败坏、缺乏基本的人类尊严，最终都会迫使他们尽其所能摆脱你的言语控制。
他们现在可能会因为你持续的刻薄言语而感到被贬低和羞辱，以至于他们忙于舔伤口而无法给你任何精神上的支持。
因此，尽管你可能迫切需要他们“接受”这些言语，同时也陪在你身边，你通过愤怒表达的羞辱可能使他们做不到这些。

在你对他们的毫不留情的攻击下，他们可能根本没有情感资源来“与你合作”。
此外，当你对他们的感觉只剩怨恨时，用愤怒和怨恨的言语攻击他们也是在吓跑他们。因为在无意识和最原始的水平上，他们感觉到你强烈的渴望，如怨恨和报复他们，像伤害你一样严重地伤害他们。
我们都有防御机制来保护自己，避免觉得自己很糟糕。
因此，鉴于背叛者已经知道他们不应该通过不忠来表现自己的挫败感或性欲冲动，反复戳他们的痛处只会让他们感觉更糟。
如果外遇的部分原因是他们没能感觉到和你有足够的联结，那么被你羞辱只会增加你们之间的隔阂。
背叛者可能认为你对他们的失望和厌恶是正当的，他们可能直觉上知道需要听你说出来。
但是被责骂更可能迫使他们远离你而不是安慰你。
毕竟，很少有人能够做到，在感到防御的同时又能对暴力攻击他们的人给予同情。
此外，用反对挑剔的方式来否定你持续挑剔的冲动可能是不可抗拒的。
注意这一切的讽刺意味。

2你的愤怒并不能真正保护你
如果你是被欺骗的一方，你的愤怒会保护你，使你不会像以前那样，在任何地方对你的背叛伴侣展示出脆弱的一面。
指责他们可以保护你不去指责自己，让你觉得也许你理应受到他们的不忠，或者你不够讨人喜欢，不足以让他们没有外遇。
无论过去你对自己有什么样的怀疑，都因他们的背叛而重现。而得知他们的背叛可能已经证实了你对失去和被抛弃的最可怕的恐惧。

所以，在防御反应中，感觉自己被欺骗被伤害，比你所能容忍的更伤人，所以你被迫反击，就好像你感到他们离开一样，通过让他们离开，以显示你的力量。

这可能是以牙还牙。
但这种解决心痛的方法最终只是一种伪解决方法，因为它不能真正帮助你得到你最想要和最需要的。愤怒几乎总是一种次级情绪，一种保护性的“掩饰”更多痛苦的情绪。
不过，愤怒之下更令人不安的情绪，会呼喊着要对方的帮助，让你安心、安慰你，告诉你被爱、被重视和被关心。
但如果没有拥有和表达这些更令人不安的情绪的意愿，那么其他人也不太可能为你提供你无法为自己提供的安慰，而这对你的治愈至关重要。
所以要注意不要经常脱口而出：
“我不想和你有任何关系，___！[用你最喜欢用的那个字填空]”


3愤怒使双方都变成受害者
此外，如果背叛的伴侣觉得有必要开始为自己辩护，反对你所有尖酸的指控，那么要促使他们对违反结婚誓言承担全部责任就要困难得多。
他们自己的情绪生存程序（即心理防御）很可能会阻止他们做出反应来帮助你摆脱他们的背叛所带来的震惊和沮丧。
所以，当你的愤怒发挥起保护你免受未来伤害的作用时，你和你的伴侣可能会有什么结果呢？
首先，你们俩最终都会觉得自己是受害者。
你对伴侣的怨恨也许缓解了空虚和无力的凄凉感。然而，这些感受仍然在那里，只是被你的愤怒掩盖了一部分。
但现在你的伴侣也陷入了无助和受害的感觉中，不是因为你欺骗他们，而是因为你无休止的言语攻击。
毋庸置疑，你们两个越是通过这种针锋相对、循环性的指责游戏，主动抵抗这些负面情绪，这种相互指责就越会让你们感到与彼此更加疏远。
如果你们不离婚的话，这种对你们婚姻进一步的伤害可能是不可逆的，而且会导致长期的痛苦。随着你们双方越来越疏离，可能会有新的外遇发生。
后来，关于外遇的长期争吵可能加重这种疏离，有时甚至到永久敌对和疏远的程度。
如果有儿童被卷入其中，那就更致命了。因为不管是多么无意，你们婚姻的僵局也会让他们陷入困境。他们可能会感到困惑、焦虑、沮丧或愤怒，而且不能完全明白正发生在他们身上的事情。
这种婚姻困境的解决方法既不简单也不明确。

4背叛后的夫妻关系如何去修复？
毫无疑问，在某些情况下，背叛是一个协议破坏者，特别是如果在外遇被发现之前，夫妻关系一直悬在一线。

但是，如果你们之间的关系虽然受到严重的动摇，仍然或多或少还存在，那么仍有可行方案可以修复关系中受损的部分。
基于上述内容，关键的“修复”是让被背叛的伴侣充分信任自己和他们的伴侣，让自己变得脆弱，不是发泄自我保护的愤怒，而是明确地分享他们深深的痛苦和失望。
不是简单地将自己的感受归咎于伴侣（如无情地将这些感受倾倒给他们），而是在不贬低或过分指责他们的情况下让他们知道，他们需要通过补救行动来具体地表现自己的悔悟。

背叛者通常更容易承受和听到代表脆弱的哭，而不是指责的愤怒。
大多数配偶长期承受强烈指责、谴责和愤怒的能力有限，而这些在最初的震惊期是非常常见的。
持续的愤怒往往会加剧而不是减轻被背叛配偶的伤痛，减缓他/她个人的恢复。
为了惩罚或引发内疚感，向伴侣展示“看我受了多大的痛苦”会是个诱人的主意。然而最终，惩罚和引发内疚感的做法往往适得其反。
有勇气分享他们愤怒之下的东西的人（更可能是妻子而不是丈夫）可能会说这样的话：
“我知道你可能觉得被我忽视了——因为我的工作，孩子们的所有要求，还有我在家里必须做的一切，这些压力太大了。但是，当我开始焦虑起来，开始怀疑是否有什么事情发生，而你并没有和我分享，靠我自己，我发现你在欺骗我。因为你的所有晚回家的借口、打破了这么多我们说好的事情、出差真的不太合逻辑。你能理解我过去信任你、让我自己被你的背叛欺骗会让我感觉自己就像一个傻瓜吗？好像我的感受对你没有任何意义，你真的不在乎我，或者我们……”


“你能理解这一切对我有多大的破坏力吗？！你的外遇让我心碎，我真的不知道怎么才能从这件事中恢复过来。我现在觉得和你太疏远了，太被你伤害了，甚至我都很难看着你……”

这些话代表真诚坦白了悲伤和脆弱。
他们不是要愤怒地责难背叛者，而是给他们真实的反馈，告诉他们，他们的行为对你造成多么大的伤害。
而这样一种确定但又发自内心的坦白，可能反而会赢得他们的尊重甚至是钦佩，远胜于对他们毫无保留的口头鞭打。
因此，也许最有力的解决办法是让背叛的一方直接面对他们的背叛，披露它对你造成的极其痛苦的影响。
这样的分享最有可能引发对方的同理心和同情心，也是背叛在未来不会重演的最好保证。
就背叛的一方而言，考虑到他们纠正严重错误的积极动机，主要问题是：他们是否具备安慰和照顾受害伴侣足够的技能？因为许多人，特别是男性，严重缺乏这方面的技能。

一般来说，女性比男性更容易产生同理心。
女孩和男孩典型的养育方式解释了为什么这么多男人不能陪在妻子身边，在妻子最需要理解和支持的时候“陪伴”他们。
除了参加同理训练培训，这些外遇的男性至少可以试着温柔地、亲切地看着他们的伴侣，就像如果他们自己被欺骗时需要妻子那样。
最重要的是，倾听的时候不要为自己辩护，当然也不要提配偶自己的缺点。
今后也许有时间可以谈谈他们在这段关系中是如何被忽视、被剥夺或被虐待的。
但现在唯一需要做的是，尽一切努力在情感上认同对伴侣的伤害，并说服他们，他们真的深深地为自己的所作所为感到抱歉。
他们会做出补偿，尽一切力量重新赢得对方的信任。
除非被背叛的伴侣明确地越过界限，决定退出关系，否则无论有没有专业帮助，被破坏的关系仍然有希望可以缓慢被修复。

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