在亲密关系中，我们往往有“被看见，被接纳”的需求，却难以得到持续的满足。
在现实中，被看见和接纳，与理想的爱情一样，并非生活中的标配，而是“奢侈品”。
但庆幸的是，我们还能够通过学习看见和接纳自己，给予自己的日常生活和人际关系一些帮助。今天分享的7个方法，相信能对你有所启发。
“我想要变快乐，想要更好地与人交流，想要我的孩子能听话一点”。想要解决问题，我们需要将其拆解为具体的图像或行为，我们可以思考：变得快乐，能更好地交流，孩子变得听话一点，会是什么样子？把问题变得更具体，我们才可能向着一个具象的目标前进。除了把问题清晰化能帮助我们明确具体的目标，让语言表达清晰化也能帮助我们挖掘潜在情绪。试想一下，当朋友说他“还好啦”，我们可以问他“还好啦”是什么意思？清晰直白的语言是一道大门，帮助我们自己和他人通向更为清晰的情绪之旅，指引我们找到问题和解决方法。
在心理咨询过程中，咨询师会更为客观的“局外人”立场进行比较和提问：
如果你抱怨自己经常和伴侣吵架，那你为什么不停止这种做法呢？
如果你希望能够上大学或是去做披萨，是什么妨碍了你？
关键是退后一步，将自己放到成年人的位置，思考自己或者对方是否能完成自己想做的事。当我们无法停止与伴侣的争吵，是因为过去的冲突或创伤被激发了。当我们不敢辞职，是因为害怕无法找到一份新的工作。通常，那些被我们定义为问题的，都是为了应对其他问题而产生的不良方式。比如，酗酒的人是因为对目前的某个问题感到沮丧或压力。我们需要深挖一步，在表层的问题之下寻找“阻止”我们解决问题的深层原因。
问题常常可以被分为两种类型：缺乏技能导致的问题和情绪困扰产生的问题。比如，孩子无法完成数学作业，是因为老师上课讲得太快了？还是孩子没能掌握做题技巧，需要外界的帮助？比如，我们感觉薪酬过低但却忍住没有向主管要求涨薪，是因为你害怕起冲突？还是因为自己的抑郁情绪？
与其责备自己没有做成任何事情，不如深入挖掘，找到问题的本质。我们常常会认为，控制和原始力量、自我感觉和争强好胜有关，但这种对权力饥渴的霸凌者只是少数人而已。“我感到不安，但如果我能让你去做我想要你做的事情，那我就会感觉好一点。”如果你是感到被控制的一方，试着将对方的控制欲看作是一种焦虑。如果你是焦虑的“控制者”，可以试着觉察自己的焦虑，让他人理解你的不安。我们的亲密关系是由双方的碰撞和形成的模式所驱使的。有些模式是良好的，比如做饭的时候双方配合，一方切菜，一方炒菜，双方各司其职。一是，会帮助我们把事件从模式中区分开来，事件不是问题，应对模式才是需要被解决的问题。比如，我们和另一半陷入了争吵，冷静下来才意识到，这是因为双方都感到有压力，也感到疲惫，我们就能更好地让这件事过去。但如果这样的事情总是定期发生，成为一种行为模式，也许就该做些什么去改变了。当我们把期待他人改变的想法收回，关注到自己身上，看见过去的模式是如何影响我们的，就能更清晰地看到自己是如何爆发并失去理智的，又是如何停止的。把重点放在改变自身的行为模式，你就会发现，当我们的行为改变了 ，反过来会影响另一方，对方也会发生改变。现在，你或许能够以一个不同的角度，来看待自己的问题和关系。你会发现，解决问题的关键并不在于用正确的方法，而是使用与过去不同的方法。
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作者 |鲍勃·泰比（Bob Taibbi），执业临床社工，具有49年的临床经验。出版书籍13本，发表文章300多篇，在国内和全世界范围内提供培训服务。
一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 晓雯 (155)
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Neko
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com