作为资深奶爸，我有几点带娃经验和大家分享
作者：BigD 创客奶爸，
前果壳实验室负责人，两性关系专栏作者
带孩子既需要耐心爱心，还需要知识和技巧，更需要大把的时间。当父母两个人的时间都宝贵、家里也没有老人能帮忙的时候，该怎么安排才有效率呢？
作为奶爸，我有许多经验想分享。
首先，下班？不存在的！
接了孩子回家，我爱人一般就得开始各种 Word、PPT、Excel了。小闺女倒是能自己玩一阵儿，但毕竟还小，总还想要人抱要人陪。怎么办？那只能我这个爸爸上了呗……
其实“男的不擅长或者不该带孩子”这事儿，在我看来不过是个刻板印象：
婚姻生活和育儿，从来没人天生就会，也是需要学习、实践和反思的，心思用到了，怎么可能学不会？
父亲在孩子成长过程中的重要性，父母们都知道。
但一般来说，在我国孩子的养育过程中，却都是母亲付出的时间和心思更多。即便父亲们由于各种原因确实没法做到同等程度，尽力而为至少也能让母亲不至于觉得委屈，非常有利于家庭长久的和谐和幸福。
其次计算一下我的付出时间：每个月大概有50个小时陪伴孩子，多的时候能到70小时（也许看起来不多，但我每天两个多小时通勤哎）。
从效果来衡量：当我跟我爱人偶尔吵个架，孩子都坚定地站在我这边……平时我也带孩子做了不少好玩的小东西，慢慢培养起了她画画和学琴的兴趣。
女儿在黑板上画画
以下是我总结的一些经验， 希望对广大奶爸有点帮助。
1 爸爸要先搞定自己
爸爸要先摆正心态。
真正做好一件有意义事情，动力不可能来自消极的因素。当面对孩子的时候，你是以一种“妈呀又要熬一个钟头了”的心态来面对，还是以一种“太好了！接下来我们玩儿点儿啥”的心态来面对，会有极大差别。
爸爸心里怎么想，孩子感觉不出差别才有鬼。
我带着闺女在玩烘焙
当爹的自己平时还得补充知识。
成年人面对孩子时最容易犯的错误有两条：一条是有时忘了眼前的ta只是个孩子，另一条是永远把ta当孩子...
为了少犯错误，只能通过学习来弥补,从《正面管教》到《发展心理学》，从《捕捉儿童敏感期》到《给教师的一百条建议》，从《活出生命的意义》到《自卑与超越》，看得越多，你就能在碰到孩子的各种状况时心中有数，更自信地处理好。
在俩人带孩子这件事儿上，搞清楚夫妻关系的定位也挺重要。
“战友”这个词大概是对另一半最积极又精准的定位了——这俩字包含着共同的目的，重大的责任，深厚的情谊，带了点无私和牺牲，另外，俩人还是平等的。
搞明白了定位，自己的心态就会好很多，不会再去琢磨谁带多了带少了委屈了，反正都是为了家为了孩子嘛。在家多带带孩子这件事情，是出于对家庭的责任，为了更好地培养孩子，我自己做出的选择。
最后，要接受自己偶尔掉链子，也需要孩子妈接受爸爸在带娃过程中的“不完美”。
泥人还有个土性情呢！气急了把孩子吼一顿都难免。重要的是反思自己的怒气是哪儿来的。
我到现在对孩子发的最大的一次火，原因非常奇葩，现在想起来仍然是好气又好笑——
有次我女儿肚子不舒服，想喝粥。于是我第一次给她买了小米粥，结果她不喝，非说要喝紫米粥。
我就又下趟楼给她买了紫米粥回来，孩子刚喝了一口就吐了，还吐在粥碗里……我的火噌地就上来了。
幸好我已经有点道行了，当时还只是强压住了心火，又转身下楼去买了第三趟粥，买回来的时候还特意拎了个盆放在餐桌旁说：“ 孩子，你要是不想喝，就吐这盆里吧！”
结果我拿水喝一转身的功夫，就亲眼目睹她又向碗里吐了一口……当时我就炸了，着实吼了她一顿又整整数落了她十几分钟。
我爱人一听我吼孩子就从里屋跑出来，但了解了原因之后就憋着笑跟我一起和孩子讲道理了。
事后，我总结了两点经验：
第一，不后悔，我该做的都做了，发火了就发火了吧，让这事儿过去。
第二，大概是我自己从小被家里教育节约粮食教育得太好了，所以对浪费粮食的行为难以容忍，考虑到实际损失其实并不大，下次只要她不是故意的，我也尽量宽容点好了。
2 跟伴侣分好工
为了避免夫妻之间扯皮推诿和诈尸式育儿，按照专业和特长作适当的分工还是很有必要的。
我家的分工特简单，因为我跟我爱人的技能点根本就没几个重合的地方……所以在分工上可以说毫无压力。
我主要负责带孩子练琴、画画、做手工、逛动物园、博物馆、做实验、玩游戏机、烤饼干、放风筝；而我爱人则主要负责孩子读古诗、读英文。至于日常的读绘本之类的工作，每人每天各分担几本就是了。
这种分工需要彼此信任对方的技能，克制住自己不要指手画脚，并且俩人对孩子的态度要高度一致才行。
刚开始我们也有过不少冲突。
就拿练琴这件事来说，曾经有近两周时间，因为开始小汤三了，谱子对孩子来说开始变难，要注意的地方更多，加上我高标准严要求，孩子几乎每天练琴都会被我说哭。而她妈妈哪儿受得了这个，有次孩子哭太厉害了，她就炸毛了，冲过来找我理论。
我如果也吼回去，这次练琴就会以对吵而告终。
于是我先和她沟通。沟通的技巧在于，不要双方都去说主观的意见，我要尽可能抛出事实是什么、我做这件事的依据在哪里。
我对她说：“这孩子现在手指机能应付目前的谱子毫无压力，只是态度不够端正，练琴方法有误而已，这时候靠磨磨性子就过去了。老婆你应当相信我，不然我严的时候你哄，你当了好人，但孩子钻了空子，我落个里外不是人，孩子也进步不了，这锅算谁的？”
听了这话，我爱人沉默，孩子继续流泪……
我又进一步说服她：”我并没有对闺女使用过激的语言，只不过是直接指出了她的错误而已。她自己不高兴就哭了，这孩子只是自尊心比较强——但另一方面，这也会是她继续进步的动力。“
结果就在我跟我爱人讲道理的时候，女儿哭着跑到里屋用被子把头蒙了起来。以我对孩子的了解，她这么做反而是有戏了。果然，孩子在里屋抽噎了一阵，自己带着泪痕又跑出来坐到琴前面了。
几次哭着咬牙坚持弹下来之后，慢慢也就找到了练琴的感觉，以后都没怎么哭过，进步也挺快。弹下来了新曲子自己就很开心，而我爱人也不再管孩子练琴的事情。
这种操作其实是建立在我自己学过好几年钢琴、且充分了解孩子情况的基础上的。我有自信，自己对女儿提的要求一定是孩子跳一跳能够得到的，绝不是不管孩子的哭泣逼着练就行。
当父亲带娃的时候，难免母亲会对一些行为看不上眼。如果当爹的非常清楚自己在做什么，做好沟通坚持到底就好了。
3 一起做点创造性的事儿吧
如果爸爸在带娃的时候，仅仅抱着“我要看住这小鬼，别让她跑去打扰领导加班”的想法，只不过是低质量的看护而已。
既然咱们把时间花在看娃上了，那就要有结果。所以，除了讲绘本、做运动这些基础的，陪孩子的时候，我都会尽可能选择有产出需要点创造性的项目。
为什么选择这类项目呢？一是为了让孩子早早体验把想法变成实物的创造乐趣。二是当花时间教会了孩子基本技巧，她就能自己一个人玩上好长时间。
举个例子，我家为了控制孩子看动画片的量，跟孩子讨论后，就把每周二、周四设为手工日，大家只做手工不看动画片。
通常都会带着她先提想法，然后画个草图，再根据草图加工以养成好的习惯。有时会给她一点基础材料跟她随意发挥。
随意发挥会弄得天上地下都是东西很脏，所以要垫上板子
这里我推荐大家多尝试一些材料，比如纸黏土、硬纸板、铁丝、木材等等，因为在我看来，乐高积木这种标准化好拆装的东西，其实孩子自己玩就挺合适。我既然都花时间陪伴孩子了，不如带她多认识一些材料，多见识一些工具，多试试其他的可能性。
这里还要特别提一句，全家一起玩游戏是很好的事儿。大家还可以尝试桌游，和能本地多人玩的合家欢主机游戏，限于篇幅这里不做展开，未来我会专门在童学馆写文章进行盘点。
4 除了陪伴还要发现
爸爸们在陪伴孩子时，还有一项至关重要的工作，那就是时刻关注孩子的兴趣，加以评估和引导。这也是我自己陪伴孩子时最大的兴趣和动力。判断孩子的兴趣其实不难，看他们的专注程度和能专注的时间就行了。
儿童的兴趣，经常会一阵儿一阵儿的——这很正常。
一方面，我们要创造机会，在孩子对某个领域感兴趣的时候让他尽情体验，另一方面，通过长期的观察，就会发现孩子最感兴趣的方向，这时就可以多多鼓励，增加投入了。一旦孩子能从中找到快乐，就能自己一个人单独待很久。
比如我女儿，目前我发现她最感兴趣的事情是绘画。
所以在新家装修的时候，我们特意给她弄了一面黑板墙让她随意折腾。结果计划赶不上变化，她现在又看上我跟我爱人讨论事儿时用的白板了。
我一想白板笔还不会落粉笔灰呢，就给买了好几种颜色的白板笔，把白板让给她了。
这样她往往一专心起来就能画个把钟头，而且画布大有个好处，可以尽情地把想画的东西一点点加上，有时会每天画一点、改一点，连着画一个星期。
比如这样……
比如这样每天画一点
最后形成一幅完整丰富的画
孩子专注于画画的时候，我跟我爱人也能喘口气歇一阵了，看看书聊聊天，或者一起下楼逛趟超市囤点儿粮什么的。
带孩子的间隙，这种二人独处的时光其实是很珍贵的，哪怕只有十几二十分钟。等孩子小学自理能力更强了，我还打算等孩子睡着了我们俩抽空能去看个晚场电影。
总之，在我看来，夫妻两个人带孩子，一个是通过轮流吸引孩子的火力，为对方创造大块的专注时间尽快搞定工作、提升自己。另一个就是扬长避短，在自己最擅长的领域高效陪伴孩子。
回顾一下几年来带孩子的经历，就会发现那也是自己成长的轨迹。
从一开始的有点什么事儿就手忙脚乱，到一个人带着孩子从容solo上海，跑遍迪士尼乐园和各大博物馆；
从孩子一哭就大脑一片空白，到可以冷静判断，该给压力的时候坚持目标无视哭闹，孩子真委屈了又能及时发现给予抚慰。
一路下来，我感到非常庆幸——孩子的成长，我作为爸爸没有缺席。
最后补充一点，我写这个只是为了分享经验总结心得，并不是为了显摆自己哈，因为我爱人可比我赚得多多了...
编辑：果仁儿妈妈
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