孩子总说“不”，总是对着干？恭喜你，进入“指哪专门不打哪”阶段！
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作者：花时间
国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，童书译者
因为经常分享育儿日常，有时也会有妈妈对我说：“我家孩子要是像果果这么乖就好了，但他总和我对着干啊！”
我的反应是：“不……估计连柯南都会说，事情的真相不是这样的。”
大家在我朋友圈看到的岁月静好是这样的：
事实上现场这个小孩是这样的（吃完芝麻糊拒绝擦嘴，还要咬我
拍照时我说，“你摆个姿势笑笑，我发给奶奶”的时候：
吃饭时，我说“好好吃饭，别玩食物”的时候：
在路上，我说”快点走，咱们要迟到了“的时候（干脆停下跳海草舞💃）：
这是旅游时我给她拍的“文艺小清新”照片：
但其实在拍到上一张之前，我一度抓狂，差点控制不住我寄己想扔手机
相信很多妈妈和我一样，每天经历着小家伙“指哪专门不打哪”的折磨。
好消息是，我就没见过不和家长对着干的孩子，大家都是一样的；
坏消息是，虽然都说Terrible Two，第一反抗期会在2-3岁开始爆发，但貌似没有结束的时候呢？
反抗期是个什么鬼？
先说说“反抗期”是什么吧。
发展心理学认为，幼儿发育到2岁左右会进入“第一反抗期”，开始喜欢说“不”。
－宝宝，喝水吧
－不！
－宝宝，吃饭吧
－不！
－宝宝，把衣服穿上，冷
－不！
……
这个时期的宝宝对爸爸妈妈提出的要求视若无睹，甚至会故意做大人禁止的事情，不达目的誓不罢休。
爸爸妈妈难免觉得宝宝经常任性、哭闹， 难以调教。于是英语中为这个阶段发明了一个专有名词，叫做“The Terrible Two”。
虽然叫“Terrible Two”，但其实“第一反抗期”到来的时间并不局限在两岁，持续长短也会不同。
其实我觉得，所谓的“Terrible Two”并不存在，像我前面说的，也不一定说孩子四岁了就会消失，这是反抗期产生的原因决定的。
那么，反抗期是怎么来的呢？
孩子刚刚出生在这个世界上时，还是对一切一无所知的婴儿，并没有独立的自我意识，更不能区分自己和外界。对新生儿来说，他对世界的认知是——我和妈妈是是一体的。
可随着孩子逐渐长大，孩子开始有“我”的意识，知道自己是个独立的个体，对掌控自己和掌控外部世界的欲望都有所增强。随着这种自我意识的增强以及身体各方面的能力的提高，孩子急于表现“我能行，我长大了”。
所以，在我们看来，孩子就开始“不听指挥”了，总是“不听话”，其实是他在力图表明自己是一个独立的人，这是十分正常的发育表现。甚至越是身体健康、精力充沛、自我意识强的孩子，“造反”的程度就越强。
之所以会说“Terrible Two”，是因为这个阶段孩子的反差最大，而且因为懵懂，又不容易像对待大孩子那样能“说理”，所以让家长感到尤其棘手。
有妈妈担心“反抗期”和小时候安全感不足有关，但其实孩子开始反抗，只是进入正常的发育阶段，和亲子关系是否构建好、是不是得到了足够的安全感没有必然的联系。
这时候孩子开始有自己的思想和主见，开始有自立意识，而不是做他人的附属体，这是智力和情感发展的表现。他们开始有更多的感情，生气、沮丧、嫉妒、伤心，不知如何表达的时候就可能表现为发脾气、扔玩具，这种发泄也是和外界交流沟通的方式。
“反抗”和“妥协”，也是孩子认识世界的一个过程。孩子不再能为所欲为，随时随地得到自己想要的东西，这也是孩子人生中必须学习的一门大课。
这个阶段，我们当父母的要做的是：理解孩子，不去过分打压，也要注意把握分寸，既满足他独立的需要，又要给予足够的爱与保护。
孩子开始说不，就说明他已经意识到自己有掌控权，希望能当家做主。因此有时候让孩子拿些小主意、独立完成一些事是很重要的，这可以显示出我们对她的尊重。
例如，2岁的孩子想自己吃饭。虽然孩子因为不熟练可能会弄得哪里都是，事后还是需要我们收拾，但我们应该给他锻炼的机会，并在旁边给予鼓励：“你自己能吃进去了，不洒出来，做得真好！”
如果想让孩子少说“不”，我们也可以用些小心机。例如，尽量避免使用单一的疑问句，而是多用选择句，让小不点儿觉得自己有自主选择的权利。
果果两三岁的时候，比起“宝宝你喝水吗？”我都是问“宝宝你要用吸管喝水，还是用水杯？”小家伙会觉得自己可以拿主意可爽快了，殊不知已经中了妈妈的“圈套”。
这当然不是说我们要宠溺孩子，而是比起否定和责备，可以多用引导的方式。
例如，比起对孩子说“不可以撕书本”，不如对孩子说：“你看书本要这样翻，书里面有什么故事呀？这是小猫咪还是小狗狗呀？”然后就可以将孩子的注意力转移到书籍内容中。
这里也分享个小心机：偶尔故意说反话，也可以起到效果。例如：“妈妈知道，宝宝太小还不会收拾玩具呢！”然后你就看到小家伙偏要去干活儿，事后还得意洋洋。
孩子仍处于语言发展的学习阶段。很多时候她看上去在发脾气、扔东西，其实是不知道怎么用语言表达自己，只能用行为来发泄。
这个时候我们可以先安抚孩子，更重要的是教孩子用语言表达自己，在生气的时候说“我生气了”，而不是扔东西、打人。孩子发脾气也好，做错事也好，事后和孩子沟通是很重要的。
可以用绘本故事引导：“菲菲在生气的时候是怎么做的呀？”下次他发脾气的时候就可以说：“还记得《菲菲生气了》里面，菲菲怎么做的？你是不是生气了？生气的时候怎么做好呢？”
孩子“指哪不打哪”的表现可以说是贯穿学龄前吧……我感觉果果中班以前、两三岁的时候尤其明显，因为经常讲不通道理。
有时我们之间的“对抗”会发生得很突然。例如带着孩子在外面玩儿，或者去朋友家吃饭，到了时间活动该结束了，孩子却赖着不愿意回来。
因为发生在公共场合，周围有陌生人或者朋友看着，就觉得格外尴尬。我甚至见过有爸爸妈妈最后从餐厅把孩子拖出去。
其实不一定是孩子“不懂事”，而是我们突然告诉孩子“要走了”，她还没有心理准备，觉得自己手头的事情没有完成，无法进入下一个阶段。
经过这些年的“拉锯战”，我学会了提前打“预防针”。例如周末要出去玩，我会提前几天就告诉她我们那天有行程，大概会去哪里，先玩什么，几点吃饭。
要离开一个地方前，例如公园，我会提前提示：“还有10分钟就要走了哦！”、“还有5分钟就要走了哦！”
虽然不见得能完全避免孩子耍赖，但也比突然让孩子接受他人的决定要好。毕竟，谁都不喜欢没有心理准备就突然面对变故，不是吗？
当孩子要做的事存在安全问题时，爸爸妈妈必须制止。有时候单纯地制止难以奏效，尤其当你家有一个好奇心旺盛的孩子。那么不妨找一件别的小事儿给她做，分散她的注意力。
比如，孩子非要摸一盘很烫的菜，你可以说：“这个烫手，会把手烫得很疼、起泡！你帮妈妈擦桌子好不好？”顺手给她一块小抹布，把菜拿远一点。
写在最后
养孩子就是一个升级打怪的过程。虽然小家伙们会有反抗、叛逆，但那是他们长大成人必须经历的摸索过程，就像我们没当过父母一样，他们也是第一次当孩子呀！所以“指哪不打哪”并没有那么可怕，其实都是成长。
孩子的小反抗也是提醒我们，虽然孩子们出生时，我们都在拉着他们的手前进，但渐渐地，我们的位置会发生变化——早晚有天我们会慢慢退下来，给他们足够的空间和保护，然后在背后默默守护，看着他们的背影。
希望无论未来还有多少年，我们都能这样一起走下去，一起嘀嘀咕咕研究如何“道高一尺魔高一丈”面对这些小屁孩的方法。也许等他们大了，也会觉得这样的老爸老妈有点酷吧。
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