老大对老二的敌意，可能从一个抱抱就开始了……

作者：吉吉，美国注册正面管教家长、学校讲师

小鱼儿过生日那天，我分享了一些照片，这张姐弟俩你侬我侬的，有朋友说，又被你种草二胎了。

可离开餐厅、准备去附近一个湿地公园的路上，小叶子就和我爆发了一场冲突，准确地说，是一段时间累积的冲突。

距离并不远，不过也要走个10分、20分的，我在家不小心把脚趾头弄伤了，我爸妈负责轮流抱着小鱼儿，我边拉着叶子的手，边开手机看导航。

才走了没几步，小叶子就嚷嚷走不动了要抱抱，我心想，嘿，你逛卢浮宫那天可是走了20000步的！这脚程，哪里是真的累，于是拒绝了她：

“妈妈抱不了，妈妈拉着你一起走吧，我们很快就到了。”

在我这没得到抱抱，小叶子又去磨姥姥姥爷，我爸妈很本能地说：

“叶子啊，你自己能走了，自己走吧，姥姥姥爷抱不动啊。”

“你是姐姐了，弟弟不一样，弟弟还太小。” 

但越说孩子情绪越激动，她开始大喊大叫：“我！就！要！抱！”然后开始仰天大哭，一会儿抱住姥爷大腿不让走、一会儿张开双臂要往他身上跳……

一副你要是不依我、我就闹到你妥协为止的架势。

我爸心软，又心疼我妈，“哎呀别哭了，来，小鱼儿给姥姥，姥爷抱你。”

我赶忙制止，5岁孩子老人抱得多累啊，而且闹的时候答应孩子，下次她可能还以为，大喊大叫就能达到目的。

我严肃地看着小叶子：

“妈妈和你说了，抱着你走很沉，你要是累了想抱的话，我们可以停下来，我坐路边椅子抱你一会儿。你要是还‘作’，肯定没有抱。”

小叶子还是不乐意，非要边走边抱，于是我在“警告”她后，自己径直往前走，小叶子没法子，只能默默跟着，但又跺脚甩胳膊气呼呼的，我俩一前一后，这一路颇有点冷战的意思。

之所以说是一段时间的累积，是因为小叶子回老家后出门非要抱抱，不是一次两次了：

她自己明明能走、还非要抱，我判断可能是行为倒退：因为看到弟弟总被抱，吃醋了，也想被同样对待。

不过和她解释了，为什么抱弟弟、偶尔也抱抱她，现在这愈演愈烈的劲儿，让我很想要去纠正和坚定一些，只是看样子并没什么效果，和孩子闹别扭，我心情也不好。

后来因为到了公园大家都转移了注意力，过程还算顺利，孩子忘了之前的不愉快，回家后我又陪她玩，边玩边瞎聊，无意间有了一场对话：

“叶子，想爸爸了吗？”

“想。”

“嗯嗯，那你想和爸爸一起做什么事呢？”

“想爸爸抱我”，她顿了一下，又补充道，“要一直一直抱。”

当时我们已经聊了会别的，小叶子也是边说边摆弄着玩具，我相信，这是她特别本能的反应，所以才惊讶：

这孩子竟然不是说别的，比如和爸爸一起玩乐高、一起举高高，而就只是——抱抱。

我开始回想她的抱抱要求，为什么在回老家后特别明显：

10次有9次，她要抱，我们都拒绝了她，因为确实抱不太动。而在深圳的时候，好歹有她爸，还能多少抱一下。

我们不断强调抱不动、累，但反观特别想要自己下地走的弟弟小鱼儿，却被一次又一次无条件抱起来。

小叶子提出要抱的时候，我们的语气很容易就是教育批评式的，“哎呀你自己能走的，你之前还走了20000步。”姥姥姥爷还会加几句，“听话、要懂事啊叶子，你是姐姐。”

抱小鱼儿的时候呢？每次语气不要太温柔、不但笑容满面，眼神里也全是爱：“宝贝，乖乖，带你出去玩喽！”

再加上：

• 同样是吃饭，说小叶子就会不停催她自己赶快吃、别玩，到弟弟这就一口一口耐心喂；
• 同样是好奇，姐姐拿了不该拿的东西我们会批评；而弟弟乱拿，就会被看作“适龄行为”；
• 就连姐姐玩什么被弟弟打扰、被抢了，她听到的也一定有这句，“你别凶弟弟哈，弟弟不是故意的。”
  ……

站在小叶子的角度，好像这个世界，对自己是不大友好，不友好到连一个抱抱的请求，都被贴上了“熊孩子”的标签，好委屈啊……

我想起之前看到湖北的一个新闻：有个6岁女孩，视力突然下降，走路经常摔倒，但医生进一步检查，却发现孩子眼睛本身并没有什么状况。

后来与家长沟通之后，医生才知道，原来是女孩在妈妈又生了个弟弟后，觉得自己备受冷落，引发了“癔症性眼盲”，要让孩子视力恢复，关键在于心理疏解，而不是生理。

我也是个二胎妈妈，选择生育两个孩子，一定不是抱着要偏爱、冷落哪个的想法的，手心手背，都是肉。

只是，我们以为的公平、努力创造的平等，在孩子眼中，或许是另一个世界。

孩子会是很好的观察者：观察着父母的语言、身体语言、行为、表情……但，他们并不是一个好的解释者：

被拒绝抱抱这件小事，在2岁-6、7岁、还处于皮亚杰认知发展理论里“自我中心主义”阶段的孩子看来，很可能就意味着，“大人不够爱我。”

——他们更倾向从自己的观点看待世界，很难认识他人的观点。

而当一个孩子有了这样“丧失信心”的解读，他就会不断通过自己有限的方式去表达，很可能呈现的形式在我们看来，会是“哭、作、无理取闹”的——“不当行为”。

而只有看清孩子内心的恐惧与需求、与孩子建立连接，才有可能去“纠正”不当的行为。

 在这之后，我对孩子“抱抱”的请求更敏感了：

适当的抱抱，当然是可以的，相比简单粗暴拒绝，我一定会在第一时间回应，“哦，你想大人抱抱了是吗？”先听见孩子的需求。

至于抱多久，怎么抱，可以和孩子约定：“妈妈可以抱你，不过妈妈力气不大、脚也受伤了，我们抱到前面这个路口哈。”也可以让孩子在两个不太远的地点选，要抱到哪里。

对于只是有心理需求、看到小宝宝被抱也想被满足的孩子来说，距离长短不是关键，“抱抱”的给予才最重要。

几乎是每一次，只要约定好抱到哪，有“抱”这个行为了、不掺杂其他说教，小叶子还是很配合的、下来时带着满足的表情又活蹦乱跳。

同时，我也在不断潜移默化地影响、暗示她，为啥弟弟要抱，有时还会故意用点“批评”弟弟的口吻：

“哎呀，小鱼儿，你看你又走歪了！哎呀，我们是往前走、不是往后走！”

然后对姐姐说：

“弟弟老走偏，不像你，你可以走20000步，而且直达目标！”让姐姐看到这是自己的优势、而不是绑架她不能被抱的理由。

“小鱼儿，你可以走稳了，就不能老被抱了哈！你到时候要妈妈抱，妈妈也会说，自己走！”

我观察小叶子，她听到这句挺开心，知道了“弟弟以后被抱，也是可能会被拒绝的。”

我也会在我们俩心情都好的时候，和小叶子分享一些“专属”的陪伴、以及做一个相对大点的孩子，有哪些好处：

“妈妈这个暑假带你去了哪里呀？”“法国、罗马尼亚。”

“妈妈有带弟弟吗？”“没有。”
“为什么呢？”“不知道。”
“因为我们需要走很远的路，夏令营也是要4岁以上的小朋友才能参与的。弟弟到4岁了吗？”“没有。”
“嗯嗯，你4岁半快5岁了，可以进影院看电影、自己玩淘气堡、还可以吃冰淇淋……这些，弟弟暂时都不行呢。”

每当这样的对话进行时，小叶子都会充满自豪感，“我能做好多好多事情！”

“是的呀！你既是一个大宝宝，也是一个小宝宝，今晚，我要搂着你睡！”

“妈妈你要搂得紧紧的！”

“那必须的”，我故意“扑”到她身上，“哎呀会不会把你压扁了，压成汤姆和杰瑞那样，哈哈哈哈哈！”

“咯咯咯咯咯……”我们俩又笑成一团。 

孩子再大，也只是一个孩子；

孩子再小，也有自己的想法、感受和信念。

老大曾经是“王位”上的孩子，占据了一个家庭对孩子投入的全部资源和关注，突然有天来了个小的，你让她/他无条件的去爱对方、接纳对方，这还真是“霸王条款”。

希望两个孩子相亲相爱，就从接纳他们可能不那么相亲相爱开始：

识别每一次鸡飞狗跳所隐藏的信号、回应每个孩子的需求，慢慢的，也许不用刻意教导什么，他们也会彼此珍惜，成为对方生命中——不可或缺的那一个。

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