从裸辞到全职妈妈，我用三年终于找到了生活的节奏！
今天的文章，是一位裸辞全职妈妈的心路历程。那些对职场的困惑，对自我的怀疑，对更好的自己和生活的期待，以及对生活的无奈，全部让果仁妈感同身受。
全职妈妈，最怕不被看见，需要学会更平和地跟自己相处。希望今天的文，能给很多人力量和安慰，同时也能像作者一样找到对的节奏。
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三年前辞职的时候，我完全不是为了照顾孩子，也从没想过要做一个全职妈妈。但人生无常，我现在开始接受自己需要更多照顾家庭的现实。
1. 最开始裸辞，我想的是追求自我
当时我在一个国企公司里做到中层，工作内容开始没有成就感，重复甚至无效的行政工作日益增加。每天都要打起精神才能去上班，开车在路上，脑子一直想的都是，我要不要辞职。
我婆婆也在这一年前经历了很大的身体病痛后离世了。这之前，我先生跑医院，我管孩子，几乎可以说精疲力尽。
最关键的导火索是，我们卖了一直供贷的房子，不当房奴了，我的经济压力一下子没有了。没有负债的日子里，我决定要更加关注自己的个人需求。
于是，我做了一个任性的决定——裸辞。在此之前，也跟先生沟通了想法，想要停一年。他不反对，也不赞成，只是说，缺了我的这份薪资，家里财政也不受影响。
我们家的财务，基本各管各的，家庭大额的保险由赚得多的那方承担。工作8年多，我几乎没什么存款。薪资除每月还贷款，支付家庭日常开销，自己的花费，剩不下什么大钱。辞职的时候，我的卡里不到10万。
当时，我们找到了一个亲戚，由她接送还在幼儿园的孩子。我们一家人的生活开始得以喘息。刚辞职的第一个月，我感觉整个人都放飞了。我的计划是，利用这一年时间学习新技能，旅行，写作，最想实现的计划是，重走丝绸之路。
为了不让自己懈怠，早晨送完孩子去幼儿园，我就背着书包到家附近的图书馆里看书，上网课；为了让自己有学习英语的紧迫感，报名了雅思培训班；还每天去游泳，锻炼身体。日子似乎会一直这么明朗下去，然而人生真的计划不来。
2. 然而，生活的意外总是成群结队。
那年暑假，我们一家人去泰国旅行，然后遭遇了一次很大的海难，这在当时是上了热搜的国际新闻。我们这一船人在巨浪中糊里糊涂地幸存了。回国的路上，一家三口惊魂未定，然后就得知了家里老人罹患癌症的消息。
简直是晴天霹雳。先生又开始跑医院，两个月都不在家。我作罢了西行的计划，也扼杀了自己想要出国留学的念想。然而，这一切都没有要停下来的意思。
第二年，一个老人癌症复发，另一个老人需要动大手术。我和先生都去外地长时间陪护，各管一边，动手术的时间还是同一天。孩子留在家里，由亲戚代管。
手术很成功。当我们疲惫地回到家里，不久之后，亲戚说，她也要去动手术了。这几年经历的一切，说是水逆都太轻了。朋友们还开玩笑地说，你们这是30出头就深深地体验到“上有老，下有小。”
怎么办？歇一年的期限到了。我是再找一个阿姨，自己出去找份工作？还是先留在家里，照顾孩子？
3. 我开始了半主妇，半自由撰稿人的生活
做这个决定，一方面心疼孩子，一方面考虑个人诉求。
两三年来频繁地跑医院，几次接近死亡，我看到了“人生可能很短暂”的现实。人有的时候容易迷茫，多是因为以为自己可以活得很久，“多则惑”。如果你时日无多，你最想做的会是什么？
在家庭经济没有太多压力的情况下，我决定尝试一下我最想实现的生活：陪伴孩子；埋头写作。写作维生，是我从小以来的心愿，毕业后我在出版社、报社、杂志社都做过，做得都不错。这给了我做决定的信心。我认为，我的决定伤害不到任何人。
理想很快触碰到了现实。一日三餐，接送，家务，外加接一些零散的活儿。一开始，我还很热衷于研究食谱，买买花装点餐厅，节假日开开心心去旅行。
可日子一天天过下来，没有了固定收入，存款也消耗殆尽，新鲜感褪去后，我开始感到很大的焦虑。
没有人可以每天都活得像明天就要死去一样；最难过的不是钱没了人还在，而是人还在，钱没了。
我做不到每天都非常自律。没工作的时候，在孩子去上学的时间里，我可以无所事事地躺在沙发上一整天，刷剧，刷微博，吃外卖，什么不用脑子干什么。连续几天下来，我觉得自己像一只长在沙发上的寄生虫。
有工作的时候，我就像落水的人抓住救命稻草一样珍惜。这是我家庭之外体现个人价值的一个窗口，哪怕很小的窗口，透进来的都是生机。工作对于我，已经不是需要应付的事情，而是愉快活着的必需品。
疫情期间，孩子整天在家学习，我在各种忙乱中，只能抽空写一点点文稿，收入低到可以忽略不计。写作维生，比我想象得难得多。
我不敢找先生，也不敢找家人去倾诉，因为这都是我自己的“任性”决定。父亲对我的失望，言犹在耳，这苦果必须我自己吞。朋友们可以听你的倾诉，但她们也解决不了你的焦虑。
4. 我的矛盾。
我是一个很乐观的人，我知道我不会活不下去。但是，一切似乎也没有更好。
因为拉不下脸去营销自己，工作机会不多，几个月的收入还不如辞职前的月薪。我常会自我怀疑，我真的要这样下去吗？真的不去找份工作吗？
但当猎头找来，提供一个薪资可观但工作内容我不喜欢的机会时，我又觉得，不，这不是我想要的，不是钱的问题。曾经一度，我还试图劝说先生，要不去一线城市吧。回北京，去上海，去深圳都行，那样我理想的工作机会会更多。
我很矛盾。一方面，我一直抱着一个想法：遵循自己的热爱，我要坚持下去，会看到成绩的。另一方面又想，这个决定会不会是错的，其实我并没有什么才华，早点跳出来，有可能是及时止损。
大概有半年的时间，我不焦虑的时候，就专注写稿，给别人写，给自己写。焦虑的时候，就打开求职网站，开始投简历，包括一线城市的工作。我感觉自己只是在利用这个方式，检验自己还剩余多少市场价值。
随着职业空白时间和年龄的增加，我也逐渐丧失了假装自己还有足够退路的淡定。
虽然我拥有了更多自由支配的时间，但我无法温和地和孩子一直在一起。
这和我原来想象的母慈子孝的画面不一样。有时，我甚至不如以前利用下班时间陪孩子时那样耐心。当时的陪伴是工作之余的休息，现在的陪伴却成了大部分的工作。而工作对我来说，却成了很好的休息。
当陪伴孩子成为负担的时候，我从过去的因愧疚而补偿，更多地生出了一种怨。亲子关系出现了过分黏连的倾向。
你既希望他很独立，可以自己做更多的事情，这样你就没那么疲惫。同时，你又害怕他太独立，不依赖你，削弱了你在家庭中的价值感。
比起一个不怎么赚钱的自由职业者，“妈妈”的身份让我更有安全感，起码我的付出对家庭而言很有价值。和孩子一起的大部分时间，都会一点点地治愈我的焦虑。我想躲在“妈妈”这个身份里面，逃避自己的选择有可能是错误的局面。我甚至觉得，我应该再生一个孩子。
庆幸的是，我意识到了自己在“逃避”，我提醒自己，家庭中的任何人都是会离你而去的，不论是成长还是老去。我需要学会更加平和地自处。
我开始把重心拉回来，放在自己身上，更加职业化地对待写作这件事。它是一份工作，而不是爱好，有感觉就写，没感觉就不写。我开始建立自己的公号，也到知乎、豆瓣、微博上更新，还注册了国外的账号。
然而，改变不会说来就来，一切都需要时间的积累。这需要一年？两年？还是五年？我自己也不知道，是“放弃”先来，还是“机会”先来。
5. 我很介意失去姓名这件事情
除了以前的朋友，我新结识了很多妈妈。不管这友情是否塑料，大家都有一丝互相取暖的意味。
我们互道“××妈妈”，送完孩子上学的某个上午，约着一起喝点东西。周末，也会相约去公园野餐，生日会也能凑上一小群人热闹一下，有空闲的爸爸们偶尔也会参与。大人孩子各取所需。
孩子们交朋友，自由玩。妈妈们就开启吐槽模式，聊孩子，孩子他爸，婆家，娘家，老师，学校，把焦虑、抑郁都先放出来。她们说，这样才有活力，继续回家面对家庭里的一切。
有一天，有人提议说，我们不要叫××妈妈了，叫名字吧，我们得叫名字啊。我一下子被触动了，眼泪在打转。
全职妈妈，最怕不被看见。自由职业者也一样。很多时候，我是孤军奋战的。失去了工作平台给予的社会名片，除了生物学上的身份外，“我”还是谁呢？
6. 全职妈妈需要老公的支持
全职妈妈应该是最有生存危机感的人群了吧，再加上一个自由职业的身份，焦虑简直翻倍。
我经常想，钱从哪里来？如何更好地活下去？除了写作谋生这个技能，我还有没有其他能养活自己的本事？当我的收入和存款，已经不能够独立支付家庭开支的时候，我开始伸手向先生要钱。
终于还是走到了这一步。想到之前我还信誓旦旦地对他说，我能用稿费养活我自己。我觉得丢人。当初辞职并不是为了照顾家庭，先生和孩子也不是非需要我留在家里不可。
没有了必须，就失去了道德感的庇护，我无法理直气壮地说，我还不是为了孩子做出了牺牲！但我确实没钱了，也确实承当了更多的家庭事务。
我说，你给我生活费吧，但有个要求，得年付。我不想经历每个月伸手要钱的日子，我也不想缺钱的时候对他说，“我又没钱了，给点吧”。我清高的自尊心在破碎。
他同意了。于是，我有了两份收入。一个是先生预支的生活费，一个是自己的稿费。
我很迫切地开始学习理财，一部分用来应付日常开销，一部分用来购买基金，理财产品。生活上，我尽量开源节流，开始会去菜市场挑新鲜又便宜的菜，和邻居妈妈们学做菜，减少外卖和自己外出吃饭的频率。
母亲节、情人节，先生问我要什么，礼物，还是红包？
我说，不能都给吗？
他给了我一个不可思议的眼神，幽幽地调侃说，你以前不是视金钱如粪土吗？
我只能说，钱是个好东西。
7. 利用网络寻找远程工作的机会，再培养一点爱好
全职主妇＋自由职业者的身份，焦虑是常伴左右的。你永远在想，你的B计划，C计划在哪里。如果现在的合约结束了，那下一个合约在哪里？稿酬更像是计件收入，都是用体力换来的。我也一直在想，如何打破这个计件工资的局面。
在生存危机感的趋势下，学习成了缓解焦虑的良药。
技多不压身，这是我一直在努力的方向。一方面继续陪着孩子一起学英语，上英语网课，阅读英文书籍；一方面捡起了画画的爱好，在网站和公众号里都能找到教学资源，有的免费，有的付费，量力而行。
在育儿的过程中，我被孩子反哺到的是，不要放弃自己的爱好。看着他全心全意地投入自己喜欢的事情，那么专注，我也被激励到了。
人的弹性是很大的，不会只能做这个做不了别的。也许哪一天，我的爱好就可以为我打开新的路，也许它只能让我自娱自乐，都挺好的。
某一个夜晚，我和先生在海边散步。我们谈到余生的梦想。他说，他的梦想是赚到一个亿，这是他的星辰大海。我本想狠狠嘲笑他，但忍住了，梦想嘛，大一点又何妨。
我说，我想成为世界著名的作家。虽然现在还是码字维生的阶段，他也没有嘲笑我。我们把内心最嚣张的想法都说了出来，即便我们都已经35岁了。有点讽刺啊，不过管他的。
8. 越来越没有退路的我，也越来越全力以赴
工作邀约开始多了起来，我的干劲更足了。
我也更加自律了。
每天6点半左右醒来，准备早餐，送孩子上学。没菜了，就去菜市场采购；不想出门，就叫外卖送菜。回到家8点半，吃早餐，看《摩登家庭》学口语。9点开始写稿。
中午，孩子午托不回家。我有时自己准备，有时出去吃，出门晒晒太阳，见见人群。
下午累了就午睡，不累就继续写稿。
三点50出门接孩子，然后做饭，陪作业，送兴趣班，或者陪他玩。
晚上，偶尔跑跑步，下楼活动，或者游泳。
11点睡觉。
因为孩子中午不回家，我可以自由安排白天的行程；晚上先生回家后，我也可以自由出门。不安排工作和家务的空余时间，我就约朋友吃饭，聊天，唱歌，喝点小酒，干什么都行，保持社交。
活干不完的时候，就加班加点，连带周末。年纪大了，不敢熬夜，我就早睡早起，5点起来写稿，效率竟然出乎意料地高。
互联网打破了地域限定，让我可以在家完成其他城市的工作任务。我做不来微商、直播带货，目前的收入主要来源依旧是文字稿酬和理财。
但我比之前自信了一些，我觉得连我这样散漫的人都能做到自律，我能做到的事情肯定更多。
孩子上学的时候，我就认认真真“上班”赚钱，打理家务；孩子放假的时候 ，我就带他去四处旅行。
虽然我的西行计划没有一步到位地实现，但我这些年利用假期，从西安一路往西，带着孩子一点一点在完成我的旅行、拍摄和文字记录。这可能需要我花费很多年的时间，陆陆续续去完成，但我依旧很高兴。
只要我身体健康，我喜欢的这些事情，都可以做到很老。
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