果仁妈很理解这位妈妈的心情，更明白她的担心，我们家娃也曾有过这样的朋友。为了切断他对孩子的负面影响，我们默默地减少了他俩相处的机会和时间。韩国电影《我们的世界》中，李善和韩智雅两个小女孩原本是很好的朋友，她们无话不说，还互相送对方礼物。但当智雅看到李善向妈妈撒娇的一幕后，便起了嫉妒之心。为什么朋友家庭那么和睦，而自己却父母离异，从小和奶奶生活在一起。于是，智雅渐渐疏远了李善。后来她们的关系越来越差，不惜“出卖”对方，甚至还厮打在一起。这就是事实，孩子间的友谊，除了单纯和美好外，和大人世界一样，也会有争吵和冲突，甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌……朋友间偶尔争吵没什么，但”毒友谊“就不行了，不仅不能让孩子体会到友谊的美好，反而会让孩子消极和自卑、伤心难过。儿童的“童年时代有两个世界”，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。
同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用。
《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为，同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。但在现实生活中，孩子有可能会遇到“有毒”的友谊，从而让“同伴效应”对孩子产生负面和消极的影响，远比我们担心的早恋严重的多。在美国的《今日心理学》，艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征：
孩子经常不开心甚至哭泣
自信心萎靡
对以前喜欢的活动失去兴趣
为了让朋友开心一味讨好对方
被嘲笑、轻视
提出的想法总是得不到重视
在一段友谊中一直没有进步
产生了厌恶自己的想法
比如，最好的朋友突然有了“新欢”，于是就将“我”抛弃，“我”小心翼翼地去挽回，却无功而返；
和朋友一直相处很好，但有次考试超过了他，他就开始疏远“我”，并在背后说“我”的坏话；朋友总是对“我”挑三拣四，总让“我”感到无地自容，为了维持友情，“我”总是讨好他……总的说来，就是孩子在这段友谊中，受伤多，欢喜少，常常情绪沮丧、愁眉苦脸。我们平时要多多留意，及时发现孩子的异常，如果孩子陷入“毒友谊”，要及时给予孩子引导和疏解。只是，帮孩子结束毒友谊的时候，我们要讲究方法，不要粗暴地干涉。因为选择和谁交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的权利。且”粗暴干涉“还可能会起到反作用，容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是越阻拦，越牢固。
1、 不贴标签，只罗列客观事实，相信孩子自己的判断任何事情的改变，都是从自我察觉开始的，孩子也不例外。所以，帮助孩子的第一步，是让孩子自己意识到这是个问题。这时，可以通过聊天的方式来进行引导。宝贝，妈妈看到，有几次你们一起玩时，她总是说你做不好。
可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。
我很好奇，她是一直是这样和朋友相处的吗？
你们每次在一起时，你都要听他的指挥。你喜欢他这样做吗？
在聊天中，只需用客观事实来描述事情，而不是直接给对方“贴标签”，告诉孩子，“他贬低你”“他命令你”。父母通过罗列事实，来帮孩子梳理思路，让孩子自己得出结论，判断这段友谊是否该继续下去。我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友，而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。咱们千万不要以为孩子小，就不会自己分析和判断问题。记得孩子在上学前班的时候，有一次就清清楚楚地跟我说，“我们班上的xx，老欺负女生，乱画她们的书，揪她们头发。他这样做不对。我不想跟他玩了。”显然，在小川当时的年纪，孩子们就已经具备了收集现象、分析问题并得出结论的能力了。还有一点要说的是，不贴标签的聊天方式，不容易造成孩子的抵触和反感，容易让孩子打开心扉，让他们把真实的想法告诉我们。在和孩子谈论这件事的过程中，我们也需要留心，从言谈话语间，了解孩子的心理诉求。孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平时我都遇不到。”
类似这样的信息，足以让我们反思，平时在教育的过程中，是不是遗漏了什么？比如，是不是平时对孩子的限制太多，导致他无法遇到很多“有趣的事情”？在这个过程中，孩子既能吐露心声，我们也能发现家庭教育中的一些问题。当把孩子心理需求的“漏洞”补上时，他就不会再向外界索取了。他们在和朋友交往的时候，就会更加在乎平等、尊重、互爱，“毒友谊”自然也会渐渐远离。最后，一旦孩子已经决定要离开这个朋友时，这件事最困难的部分已经完成了。
接下来，我们可以和孩子一起制定一个“撤离”计划，帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。比如可以用渐进的方式，进行冷处理，通过逐渐减少在一起的时间，来慢慢淡化友谊的浓度，让有毒的友谊自生自灭。摆脱了毒友谊，我们还需要帮助孩子更好地结交朋友，别成为被默默放弃的”毒朋友“。只有了解孩子各阶段友谊的变化，才能更好地对孩子进行引导。哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼（Robert Selman）对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。他发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的，大致可以分为相互重叠的5个阶段。 0阶段 ：友谊的无差别阶段（3-7岁），短暂的游戏伙伴关系孩子往往是以自我为中心的，很难考虑其他的观点，他们往往只考虑自己能从一种关系中获得什么。大多数孩子会根据时空上的临近性以及实用价值来判定他们的朋友。比如，他们会说“她和我住在同一栋楼里”，或“他有奥特曼”。 阶段1 ：友谊的单向阶段（4-9岁），单项帮助模式这个年龄段的孩子认为，好朋友就是“我要求他做什么，他就做什么”的朋友。比如，他们会说，“他是我的朋友，因为我每次跟他借玩具，他都会同意”，或者“她不是我的朋友，我让她走左边，她非要走右边”。 阶段2 ：友谊的互惠阶段（6-12岁），双向帮助但不能共患难
朋友之间可能有一定的相互妥协，但仍主要服务于个人的自我利益，而不是朋友双方的共同利益。他们会说，“我愿意为朋友做一些事情”或者“他是我的朋友，别人不理我的时候，只有他和我一起玩”。 阶段3 ：友谊的相互阶段（9-15岁），亲密的共享关系
在他们眼里，友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系，不仅包括为彼此做事情，朋友之间还会产生占有欲和排他性。所以，他们会说，“他是我最亲密的朋友，当我发现他还和别人交朋友时，我真的非常难过”。 阶段4 ：自主的共存阶段（12岁+），友谊的相互依赖、相互依存阶段孩子信任、支持朋友，在他需要的时候提供帮助，同时开始学会尊重朋友的自主性，懂得给予对方自由。这个阶段的孩子会说，“他是我的朋友，我会坚定地支持他、帮助他。但我不会强制要求他，他有自己的想法和选择。作为朋友，我会尊重他的自由。”再回到开头的那个故事，两个女孩年纪都比较小（估计7、8岁），更多认为”交朋友“是服务于个人的自我利益，还不到认识双方共同利益的阶段。一个比较强势，”压榨“朋友以获得玩具等好处；另一个比较弱势，”委曲求全“来谋求一起玩耍的机会。他们都需要适当的引导，来正确认识友谊的意义。如，“假如你是**，被好朋友大声嘲笑，你是不是也会非常伤心呢？”虽然这个阶段的孩子对友谊的理解不成熟，但依然会因为朋友而伤心难过。在孩子为友情伤心难过时，我们要理解他、安慰他，尽心呵护他的友谊、不让他轻易失去朋友。我家娃和邻居的孩子Tim是好朋友，娃经常把玩具分享给他。但之前有次Tim拿着玩具枪，我家娃提出想看看时，却被“无情”地拒绝了。
我轻声告诉他：“妈妈知道你心里委屈。Tim不愿意分享，确实不好。可那是他的玩具，他有权决定要不要分享。”“可是，我都跟他分享啊，他为什么不能？我不要和他做朋友了。”“每个人都不一样啊，你能做到的事情，不代表别人也能做到。你如果实在不能接受，可以不和Tim做朋友。但是如果这样，你会发现朋友会越来越少。因为每个人都是有缺点的。”
在我的安慰下，娃心里不那么难受了，也很快和Tim和好如初了。平时可以留心一下，观察一下孩子跟谁在一起玩最开心，还有对方孩子的性格秉性怎么样。如果都不错，那么这些孩子基本可以划归到孩子的“潜在朋友圈”。之后，可以组织一些家庭小聚会，或者郊游、采摘等活动，给孩子多创造些一起玩的机会，帮助孩子发展友谊、巩固友谊。当孩子处于3、4阶段时，我们在引导孩子时要重视以下几个方面：最重要的是，让孩子认识到，即使对待朋友，也要有自己的原则和底线，同时也不能损害对方的利益。懂得分享，才能赢得更多信任；学会承担，才能不依附于人，更加独立。这些，都能让友谊维护得更长久。一直告诉孩子，真正的朋友，应该是和你一起变好的那个人。
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