“小时候就这么坏，长大了还得了！”，面对孩子的“恶”，父母的反应太重要！
好孩子什么样？坏孩子又什么样？你思考过这个问题吗？
诚实就是好孩子？爱撒谎就是坏孩子？
乖乖就是好孩子？不听话就是坏孩子？
好好学习就是好孩子？打架斗殴就是坏孩子？
偷窃就是坏孩子？
欺负别人就是坏孩子？
......
我时常觉得，在我们的教育框架里，是不是“善”与“恶”、“好”与“坏”太过于非此即彼？我们是否又太容易放大孩子的“恶”？
今天的这篇文章，希望可以作为一个切口，让家长们在面对孩子身上出现的“恶”时，能够有更多的思考，能有意识分析“恶”出现的根源是什么？孩子的诉求又是什么？这样，或许能够更好地理解和帮助孩子。
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文章开始之前，先分享一首让我很触动的诗歌：
我没有偷过东西
可我偷了别人的心
连偷了别人的心这回事都没有察觉到
我不给房间上锁
可我给自己的心上锁
连心上有这把锁也没感觉到
不可以撒谎
我就微笑着沉默
自己真的在想什么，跟谁也不会说
我是个乖孩子，所以
我是个坏孩子
——谷川俊太郎
一般带“恶”的都不会有什么好词儿。像什么邪恶、凶恶、穷凶极恶、恶向胆边生、恶人，总之让人感觉坏得不得了。但有些时候呢，总是很可爱的孩子，也会让我们有这种“恶”的感觉。我们该如何处理呢？
这段时间看了一本这方面的书叫《孩子与恶》，作者是著名心理学家河合隼雄。下面跟大家分享一下这本书里最让我受触动的部分。（由于语言的微妙差别，书里的“恶”泛指孩子一系列与规则对着干的行为。）
《孩子的恶》，作者： [日] 河合隼雄
东方出版中心，2015-4-1出版
首先 ，当我们在谈论孩子的恶的时候，我们在讨论什么呢？他在书里先举了个日本和美国比较的例子，放在我们身上也是适用的。
这个例子是说，在日本，孩子含蓄内敛是一种好的表现。老是表达自我则会被视为不当的行为，算得上是一种“恶”。
而在美国呢，恰好反过来，孩子如果能够很好的表达自己，将会被视为是成功的非常有前途的。而闷不做声不愿意表达自己的孩子就会被视为有点问题。
同一种行为，在不同的文化背景下，评价却截然不同。
由此可见，标准不一样，对于孩子行为是好、还是坏的认知会有区别。这实际上也是给我们提醒了，在我们说孩子好或是坏的时候，我们是一定基于一种立场的。
那么，换个角度来看的话，对孩子的评价会不会完全不一样了呢？作者在整本书里，主要就是在探讨孩子各种不同的“恶”，以及家长该如何理解，怎么处理和引导。
👆孩子在角落，不说话，图片来源丨图虫创意
1. 不赦之恶
原著里花了不少笔墨从哲学、神学上探讨恶到底是什么，其中最重要的，自然是先搞清楚什么样的“恶”是完全不能被接受，必须纠正的。
所谓的“恶”，往往存在着“否定”和“破坏”的要素，而其中完全超越底线，放在任何文化背景下都不可容忍的，自然是对自己及他人生命、健康的否定和破坏了。
至少在生命和健康相关的领域，必须从小对孩子严加管教，尽可能杜绝孩子在这方面“作恶”的隐患。
但在其他方面的“恶”，其实家长在震惊动怒吼孩子之前，不妨先静下心来分析一下，看看更深层次的原因是什么，有没有更好的解决办法。
👆《隐秘的角落》剧照
2. 偷窃与恶
孩子拿了不属于自己的东西，很多家长第一反应只怕是“小时偷针，大时偷金，这还了得？”，而孩子面临的可能就是一场暴风骤雨......
而一些平时在育儿方面有所积累（比如常看果壳童学馆）的家长们，则还能想到，是不是孩子还小，不理解东西的归属？
确实有些小孩子是这情况，但也有大些的孩子在这方面会明知故犯，这又是怎么回事呢？
而在《孩子与恶》中，作者则在这方面探究了更多的可能性，包括纯粹是因为顽皮（就像《社戏》里大家偷罗汉豆来煮），借着反抗大人定的“不许偷窃”的规矩寻找自立的感觉，还有借偷东西寻求大人的关注和谅解等等。
其中有个比较有趣的例子，是一个小朋友偷了一把手枪玩具放在自家邮箱，按理说做了大人禁止的事，本应偷偷摸摸唯恐被发现才是，往邮箱这么显眼的地方一塞又是为了什么呢？
作者认为这种情况，其实是孩子下意识地想向家里传达什么信息，经过沟通后发现，孩子原来是嫌家里太文雅了，没有一点“暴力”的因素，比如手抢玩具之类的。
这个例子是有点极端，不过也能带给我们启示，那就是孩子如果做出了不太合逻辑的事情，往往背后有更深刻的原因，值得家长保持心平气和，进一步地好好探究。
当然，探究归探究，坚持教育孩子不可偷窃这事儿也别松懈了。
👆图片来源丨图虫创意
3. 情绪与恶
我们经常会用“乖、懂事、成熟”这样的词来形容甚至是夸赞孩子。被这样夸赞的孩子，往往看起来情绪非常稳定，很少哭也不怎么发火，让大人很“省心”。
而那些情绪丰富，经常哭闹发脾气的孩子，往往被认为是不懂事胡搅蛮缠，是一种“恶”。
但作者认为，孩子太平静这可不是什么好事，好比“整整一年每天都是大晴天，从来不阴天下雨”的世界，令人难以想象。
书中这么写到“对孩子来说想要好好成长，哭很重要，发火也很重要，只有好好地体会人应该有的所有感情，才能成为一个情感丰富的人。”对这一点我深以为然，所以当孩子表达情绪尤其是负面情绪的时候，我甚至会持鼓励态度，表示能理解她的心情，能在家人面前表达出来是很好的事情。
因为道理其实很容易想明白，为了显得“乖”而强行长期压抑自己的情绪，会给孩子的心理埋下隐患，但情绪如果总是能得到自由表达并被理解，自然就不会有这样的问题了。
👆孩子大哭，图片来源丨图虫创意
4. 玩耍与恶
“别光顾着玩儿！”“干点儿正事儿！”大概每个孩子都被家长这样招呼过。的确，在这个玩命鸡娃的时代，家庭被升学形势所裹挟，恨不得把每分钟掰成两半用在学习上。
再加上我们从小被教育勤劳工作是美德，就更容易见不得孩子瞎玩，而且现在孩子都金贵，很多家长还会担心，放任孩子自己去玩，会导致攻击和失控。
不过作者对此却有别的看法，他认为死板地遵守那些仅为了让孩子老老实实守规矩的规则，没有太大的意义。正确的做法，是让孩子们在一起玩耍的过程中，逐渐意识到规则的重要性和破坏规则的后果，从而慢慢了解人与规则的关系应该是怎样的。
文中有句话说的特别好，我自己也深受启发，是这样的：“围绕着规则，会出现人与人互相冲突的机会。把规则当做防护的盾牌，自己躲在后边，是做不成事的。把规则作为一个切入点，人挺立在前边，才有意义。”
👆孩子学习时偷玩，图片来源丨图虫创意
4. 三大原则
除了上边说的几种，《孩子与恶》这本书里还举了很多其他孩子“作恶”的例子，限于篇幅这里就不一一摘录了。总结了一下，作者有三个大的原则贯穿整本书。
首先 ，家长评估孩子的“恶”时要慎重，仔细考虑自己是以什么标准以什么立场，为什么要以这样的标准和立场，而不要因为一时愤怒就下定论。
其次 ，家长要深入挖掘孩子“作恶”背后深层次的原因，有些是因为孩子试图以笨拙的方式自立，有些则可能是孩子试图表达些什么。
最后 ，其实细究起来，“恶”经常蕴含着对现有规则的挑战，也许在儿时会带来麻烦的“恶”，在孩子长大成人找到方向后，还会让他取得什么了不起的成就呢。老话说，淘气点的孩子将来有出息，说不定正是这个道理。
作者 | Big.D，创客奶爸，前果壳实验室负责人，两性关系专栏作者。
编辑 | 林乙乙，也是章鱼妈，一个3岁半男孩的妈妈，乐于研究各种育儿产品，经营个人公号「躲起来发呆」。
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