“怎么你一回来，孩子就任性？”只在妈妈面前作的娃，脑袋里到底在想啥？

孩子一天在家都特别乖，可只要妈妈一下班，孩子就开始作。比如：

• 吃、喝、拉、撒、睡必须找爹妈，稍微不顺意，就大哭；
• 讲个睡前故事，还非得坐在妈妈的怀里；
• 玩个游戏，还必须爸爸在旁边看着；
• 甚至连爹妈上个厕所，孩子都要在门口等着；
  
• ......
  

家里的老人都说，这是妈妈给惯的！白天老人带，可好着呢。

真的是这样吗？“见妈就撒欢”的娃，到底在想啥？如何能让孩子更好地跟我们合作？果仁妈今天的文就来具体聊聊。

在父母面前更容易“放肆”，

是因为孩子觉得安全！

父母陪在孩子身边的时候反而“不听话”，这主要和孩子发展的阶段，以及父母的教养方式等方面息息相关。

1、孩子正在经历「个体化分离时期」的矛盾时期

孩子的独立，必须要经历从对成人的依赖和照料，到逐渐与父母分离的过程。

自我发展心理学家玛格丽特·S·马勒曾经提出：幼儿6个月~24个月这段时间，是个体分离时期。这个时期孩子的心理和生理发育快速，他们逐渐意识到自己和妈妈是不同的两个不同的个体。

这种意识让他们陷入既渴望和父母依恋，又想要去更宽阔的世界探索的矛盾。

具体来说，这个时期分为3个阶段：

 6~10个月 

个体分离的孵化，分清父母和陌生人

这个阶段的宝宝开始出现“照养人偏爱”，也就是说谁带宝宝更多，他就更多的去依恋这个人。

也就是这个时候开始，宝宝开始能够分清父母和陌生人。他们会出现“陌生人焦虑”，如果有陌生的人接近，他可能会表现出焦虑和哭泣。

 10~16个月 

个体分离的实践，积极向外探索又渴望父母陪伴

随着大动作肌肉的发展，开始学会爬行和走路的孩子进入了一个新阶段——他们开始更自主地向广阔的世界探索了。

但与此同时，他们极度渴望父母的陪伴，这就陷入了一个进退两难的局面：我想用自己小小的身体去探索这个美丽宽广的世界，但是我又特别想要呆在爸爸妈妈的身边！渴望独立又渴望亲密的矛盾，让宝宝焦虑不安。

这时，他们的焦虑可能会在父母出现的时，通过“黏人”、“撒娇”、“求抱抱”等方式表达出来，以此获得父母更多的关注和爱。

 16~24个月 

个体分离的整合，逐渐学习短暂的独自玩耍

在孩子一岁半到两岁这段时间，孩子有了更多的生活经验了。他们开始一点一点地走向世界，比一岁前要变得更加独立。如果前面有比较好的铺垫和亲子关系，孩子可以自己一个人短暂的玩一会。

2、对父母求关注，是一种积极的「依恋反馈」和无条件信任

在了解孩子这些特殊时期后，我们就更不必为小宝宝在父母身边的时候“不好带”而感到烦恼了。因为这可能是一种积极的依恋信号。

依恋理论的鼻祖安斯沃斯认为，父母离开后，孩子对父母的“求关注”是一种积极的依恋反馈。父母就像是一个安全的堡垒，无论在哪里，只要有这个堡垒在，他们就感觉到安全。这是帮助孩子建立安全依恋的必须通道，是孩子对周围世界和自我资本信任感的一种基本体现。

美国儿科百科中也曾经指出：

妈妈不在家，保姆或者家人告诉你，孩子们表现得像个天使时，不要偷着开心，觉得孩子终于长大了。孩子并没有长大，而是他们对别人的信任不足，不敢去试探他们的底线。

因此，在保姆或者其他人面前表现得“乖”，在父母面前更爱“撒娇求关注”，只不过是因为他们内心对父母有着无条件的信任而已。

3、照养人之间养育规则不一致，可能会导致大孩子表现“反常”

当然，如果孩子2、3岁之后，还经常在父母在的时候显得更调皮，我们也要考虑——是否是父母给予的自由太多，而相对应的规则过于宽松。

尤其是，如果父母和爷爷奶奶对养育的基本原则和日常生活规范标准不一，就很容易导致孩子“见风使舵”，在严厉的人面前表现得规矩，在宽松的人面前一再试图对方的底线要求。

三个原则

鼓励孩子成为合作型伙伴

我们鼓励孩子用正确的语言和行为方式表达需求和感受，通过以下3个原则方法，我们可以让孩子变得更容易与我们合作。

 原则1 

使用镜像句式「我看见....」，创造更多的有效陪伴

我们没有办法做到时时刻刻陪伴着孩子，但是我们可以争取更多真正有效陪伴的时间。真正的陪伴是有效的看见。

帕蒂·惠芙勒在《倾听孩子》一书中指出：

孩子喜欢在家里，在至亲面前表达全部情感，是因为他能被倾听和理解。孩子被理解得越多，以后在外面他就会表现得越好。

那么如何让孩子感觉"被理解"呢？可以试试看使用“镜像句式”和“镜像动作”。

所谓的镜像就是孩子做什么，我们就用“我看见......”这个句式表达出来。我们还可以通过做同样的动作表达更多的关注。

比如说，当孩子在搭乐高积木，我们看到了孩将积木搭在一起。我们可以这么说：

——“我看到了你把积木搭在另外一块积木上面。搭得很高！”（镜像模仿孩子的语言）

——“我也要将积木搭在另外一块积木上面，搭得高高的。”（镜像模仿孩子的动作）

在这样互动式的模仿中，孩子会感受到什么？他的感觉是：

• 爸爸妈妈“看到”了我，他们在关注我。

• 我做挺不错的！看，连爸爸妈妈都要学着做。

• 我要搭更多的乐高，我或许还能这样搭。

• .......

如此一来，孩子慢慢就会从“爸爸妈妈你们要陪我做”逐步过渡到“我要做”的独立和自信。

 原则2 

做60分的父母，给予孩子爱的同时留有空间

我们还要时刻觉察自己的行为，是否因为对孩子的爱太多，为孩子做了太多的事反而在一定程度上剥夺了孩子的成长的空间。

①心理上，给予孩子60分的爱而不是满满的溺爱

心理学家温妮科特曾提出过做“60分足够好的妈妈”。意思就是说我们给孩子的爱和保护不是百分之百的满分，其实只需要“基本够用”就可以。

给孩子留有成长的空间是很重要的。当孩子有足够的爱，会对世界和他人产生一定的信任，也不至于会因为自己要去独立探索世界而感到惶恐。心理上信任孩子是一个有能力的人，他们就会有自信更勇于和世界探索互动。

②生理上，给予孩子自己做事情和犯错的经验

如果我们多放手让孩子自己做，你会发现孩子会自我修正错误，他们也会更愿意和我们合作。

心中醒，口中说，纸上作，不从身上习过，皆无用也。

很多时候我们总希望事情再完美一点，当孩子能做好的时候，父母常常觉得很自豪，衷心为孩子感到高兴，但更多的时候，孩子经常做的不够好。

作为父母的总是忍不住想帮上孩子一把，当孩子坚持用自己的方式做事情，有些时候甚至可能会讥讽孩子。“看吧，我都说你这样做不行。”“看吧，早该听我的多好。”

慢慢地，孩子害怕犯错，失去自信，失去对环境的信任，甚至会认为：我是一个没用的人。反正我也做不好，还是你来吧。

犯错不是可怕的，但是我们不希望他一直犯同样的错误。所以我们应该给孩子示范如何做，帮助他认识错误，跨越障碍。而这些，就是真正的“有意义的帮助”。

你给予不需要的帮助将会成为障碍，刚好的，必要的帮助才是真正支持发展。我们需要帮助孩子克服错误挑战，但是要让孩子自己来。

比如，当孩子拿起扫帚扫地，垃圾灰尘并没有被扫进簸箕里。如果我们立马指出孩子的错误，那么下一次他或许再也不想尝试。

而如果我们改变另外一种方式，下一次地板脏的时候，主动拿起扫帚向孩子示范正确的方式，那么这样就可以真正的帮助孩子们学习，同时又不会伤害他们的自信心，逐渐学习如何更独立地完成事情。

 原则3 

选取家庭意见领袖，统一养育规则

如果家里照顾孩子的人比较多，我们还要尽量做到统一养育的规则，给予孩子一致的社交性参考，避免孩子的困惑导致行为混乱。

选取出家庭的“意见领袖”是一个极简有效的方法。所谓的“意见领袖”，就是家庭里对规则最有“分寸”的理性派。

比如说，孩子提出“想要再吃一块糖”这样的要求时，不同带孩子的人可能会有不同的想法和意见。如果这个家庭的定下的“意见领袖”是爸爸时，我们可以对孩子说：“你可以问问爸爸行不行。”

如此就可以简单、有效、又快速地解决因为大人意见不同而导致孩子不断拉锯的过程。

通过这样的统一的坚持，孩子对规则有更加明确的理解，也自然不存在“孩子其他人带的时候很乖，但是父母在孩子却变得很调皮”的问题。

你家娃也这样吗？

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策划编辑丨林乙乙，也是章鱼妈，一个3岁半男孩的妈妈

编辑丨羚羊，人类幼崽观察家

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