“别人有，我也要有”，孩子爱攀比，背后的真相跟你想的不一样

曾几何时，我以为我生了个无欲无求的儿子，小时候去超市，看见特别喜欢的东西，只要我随便编个理由不买，他都会欣然接受，通情达理，绝不纠缠。

然而，这位在欲望前极其佛系的小朋友，自从进入了小学后，消费需求就发生了巨大的转变……

比如，原本不屑一顾的忍者游戏卡，成了他的心头好，而入坑了游戏卡以后，很快他又发现卡圈的小伙伴几乎人手一本集卡册。那段时间，他每天回家，都要一遍遍向我描述谁谁谁的集卡册长什么样——很明显，他眼红了。

虽然如此，可他却从来没有正式提起过要买个集卡册。我就更没当回事了，小孩都是三分钟热度，可能念叨几天就忘了。

直到有一天，他回到家心情沮丧的说起在学校课间休息时，因为没有经过允许翻阅了一下别人的集卡册，对方以为他要占为己有，俩人差点打起来……

我第一反应是，这娃胆子肥了，居然敢侵犯他人财产?

“你知道别人的东西，只有别人允许的情况下才能碰的吧？”
他点点头，又狡辩道：“我只是想看一下他那个长什么样，看完就还给他……”
“就是看一下也需要主人允许呀！”
“那他如果不允许怎么办呢？他们都是交换着看，我又没有东西跟他交换……”

娃一边说，一边委屈的撅着嘴。

我突然意识到问题的症结所在，虽然在我眼里这本集卡册没什么，但却是孩子混圈必备的社交货币。

他虽然从没跟我提过要买，但身体却是诚实的，很明显，他想要有一本属于自己的集卡册——把卡放进册子里只是表象，把自己放进圈子里才是实质。

于是，他很快拥有了自己的第一本集卡册，却嫌弃我买的有点小，不如他同学的大。后来由于学校限制玩卡，故事告一段落，但这件事给我带来的启发却不小。

当孩子开始跟别人的攀比，开始“别人有什么，我也想要有什么”；开始“别人的比我的好，我想要更好的”的时候，我们应该如何处理呢？需要担心孩子的攀比心吗？今天的文就来具体聊聊。

比较，人性的一部分

孩子在比较中认识自己，融入群体

很多父母，一发现娃开始攀比，就很紧张，总觉得这么小就知道攀比，长大了还得了？

但在简单粗暴的遏制之前，首先要搞明白孩子是攀比，还是比较。因为二者截然不同。比较是人性的一部分，是一个人在社会化过程中的必经之路，是没有必要制止的，也没办法消除的。

比较能让孩子更好的认识自己。当孩子不确定的时候，拿自己跟别人做比较，就相当于把他人作为尺度，来客观的衡量、评估自己[1]。

孩子在“向上比较”（跟比自己好的人比）中，看到自己与他人差距，更有动力提升自己；我们也在“向下比较”（跟比自己差的人比）中，到自己的长处，增强自信与自尊。

有的时候呢，孩子的比较可能来自于社交压力，是孩子为了融入小伙伴们，改变自己的态度和行为，甚至产生一些奇怪的需求。比如开头我讲的我家娃想要集卡册，就是为了寻求接纳，更好的融入群体。

总的来说，“比较”是人性的一部分，完全没必要消除。但当在比较中产生竞争心态，并开始为了竞争而竞争时，比较就很容易走向“攀比”。

判断“比较”和“攀比”的关键，在于对结果的反馈。如果只是单纯的比较，发现差异以后，虽然可能会有落差，但情绪是积极的；如果是攀比，发现差别以后，首先想的是我有没有压倒别人，有没有赢，如果输了，就不爽，甚至妒忌；如果赢了，就趾高气扬。

举个例子：

孩子看到好朋友每次都考100分，表示羡慕：他真厉害，什么时候我也能考个100分呢？我也要努力才行（积极的比较，关注自己的进步）

孩子看到好朋友每次都考100分，虽然自己每次也不差，但还是非常焦虑：为什么我比他努力，还没他分数高，我要每次都超过他，我必须每次都第一！（攀比心态，关注自己是否赢过别人）

孩子陷入物质攀比，

如何引导？

随着孩子的社交圈变得越来越复杂，他们被周围的小伙伴“比下去”的机会也越来越多：

• 跟同学一起去小卖部，他们会发现别人的零花钱比自己多；

• 去小朋友家里做客，他们会发现别人的房子比自家的大；

• 跟小伙伴一起玩耍，他们会发现别人的玩具比自己的炫酷；

• 就连一起写作业，他们也可能注意到人家的自动笔看起来特别高级；

• ……

或早或晚，我们都会听到那个直击心灵的灵魂问题：“妈妈，XXX那个东西，我也想要！”

当想要的东西涉及金额较小的时候，大人可能还不在意，直接大手一挥，就可以摆平，但当孩子的要求，超出承受范围后，比如：

• “我想要跟xxx一样去环球旅行……”

• “咱们能不能换一辆xxx家那样的跑车？”

• “我也想住在xxx家那样带泳池的大别墅！”

• ……

要如何体面的应对呢？分享几个原则：

1、讨论当下局限

心平气和地告诉孩子，为什么这个愿望暂时实现不了。孩子想要好东西，我们可以表示理解，但同时，孩子也应当理解好的东西没有上限，每个家庭都有自己的局限。当你想要的东西超过了我们的承受能力时，就没法当即满足。

2、解释差距成因

听到这儿，一定会有小朋友表示不服：“为什么别人家买得起，咱们家就买不起呢？”，也许是因为别人的父母工作收入更高，也许是因为你的妈妈/爸爸为了照顾家庭暂时放弃了工作，也许是因为咱家还有别的更大额的支出，比如房贷……

不论如何，面对这样刁钻的问题，诚实的答案永远不会错。

3、了解相对概念

差距都是相对的，观察的角度不同，参照物的不同，都可能引出完全不同的结论。往上看，总有人比你好，但是如果往下看，也有很多人正在羡慕你。

即便是那些看起来比你好的家庭，也许只在你看到的方面比较富足，却在你没看见的方面有着他们的局限。比如，有的爸爸妈妈收入的确很高，却缺少陪伴孩子的时间；有的家庭把钱花在了大房子上，却忽略了在孩子教育上的投资……

4、树立远期目标

差距不可怕，比较也不是原罪，调和梦想与现状之间的矛盾才是问题的关键。告诉孩子现实的局限，并不意味着让他们认命和死心，而是可以以此为契机，产生更多向上生长的动力。

很多事情虽然当下不能实现，但不代表永远不能实现，不要小看了信念的力量，那些看起来遥不可及的事情，一旦套上“远大理想”的外衣，变成了催人奋进的发动机。

孩子陷入竞争攀比，

如何引导？

除了在物质上的比较，生活中的攀比还可能出现在其他方方面面：比学习、比才艺、比外貌、比经历……正所谓万物皆可卷，一切皆可比。

面对各种各样的竞争给孩子带来的心理损耗，家长又能做些什么呢？

1、调整心态

给人们带来损耗的并不是比较或差距本身，而是面对差距的心态。心态积极的人会树立榜样，获得动力，提升自我；而心态消极的人则会感到嫉妒和压力，选择逃避和破坏。

作为家长，以身作则，引导孩子用积极的心态面对差距，把负面的情绪转化为成长的动力。千万不要，自己先陷入攀比的怪圈。

2、拓宽视野[2]

当我们发现孩子执着于狭隘的攀比某些事物时，可以适时介入，带他们了解更宽泛的价值体系。让他们明白，跟小伙伴争个高下，虽然此刻看起来似乎很要紧，但对于二十年后的他来说，这些细节可能早就被遗忘，更不会影响人生的走势。

更重要的是，在这个丰富而多元的世界，并不只有一种评判标准：你觉得皮肤白好看，可白人却喜欢小麦色。在一个地方备受推崇的事物，在另一个地方可能根本不值一提。

3、改变圈子[2]

有些时候，群体的力量过于强大，小圈子中的不良风气，会严重影响了孩子的价值观，尤其是对于青少年，甚至让孩子出现行为问题。

那最好的解决办法，便是干净利落地把孩子从这个有毒的群体剥离出来，放到一个更加积极的圈子中去，远离无用的比较，接受良性的竞争，跟志同道合的人做朋友。

4、关注自我

以上两点的共同之处是寻找新的参照物。根据这个原则，我要提的最后一个建议，就是让孩子把自己作为参照物。

一方面，教会孩子要倾听自己内心的声音，关注自己真正的需求——这比关注别人都在做什么更有意义。

另一方面，鼓励孩子学会自我肯定：不仅要看到自己当下的优势和成长的空间，还要学会跟过去的自己作比较，肯定自己的进步。

总之，希望这些小建议，不仅能帮助到小朋友们，也能让家长朋友们自己拥有更加平和的心态，跳出攀比的怪圈。

你家孩子会攀比吗？你是如何处理的？
欢迎留言区聊聊吧～

编辑丨林乙乙，也是章鱼妈，一位4岁男孩的妈妈，带娃不走寻常路

参考文献丨

[1]Festinger L. A theory of social comparison processes. Human Relations. 1954;7(2):117-140. doi:10.1177/001872675400700202

[2]Ariely, Dan. Predictably Irrational: The Hidden Forces That Shape Our Decisions. 2009; New York: Harper Collins.

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