最近，我看了一些关于全职儿女的文章，开始对自己未来的老年生活忧心忡忡。如果孩子因为大环境等客观原因，暂时无法独立，需要父母“供养”，但孩子自己在期间努力寻找出路，这种全职儿女我可以理解、接受和支持。
他们在进入社会后，因为内心脆弱、能力有限、且不愿意自我突破和努力，最终无法独立生活，支棱不起自己的人生，需要父母替他们的成年生活负重前行。这样的人，在澳大利亚临床心理学博士朱迪思·Y. 洛克的著作《适度养育》中，被称为“盆景小孩”。
他们在儿童时期，有可能受到父母的精心养育、在不错的学校就读、有着尚可的成绩单、也有才艺傍身，但最终成为好看但不中用的“盆景小孩”。而造就这个局面的当事人，正是父母自己。看完了这本书，我对这样的孩子是如何成长的？家庭会给孩子带来什么样的影响？如何避免让我的小孩也变成“盆景”？有了全新的认识。今天就来和大家一起聊聊。
“盆景小孩”这个概念在《适度养育》里是这样描述的：
“有的父母会竭尽全力保证孩子的成功和快乐，这种做法反过来也会限制孩子成长为自信、独立的成年人。我将那些受到这种限制性养育方式影响的孩子称为‘盆景小孩’。”
盆景是用来装饰家庭或庭院的艺术。它们被种在很小的容器里，经常被修剪，以确保能匹配相应的环境。盆景的成长高度依赖主人的细心呵护，这种精心呵护使得盆景纤弱，受不了极端的气候；它们的根系很浅，主人要慎重考虑摆放位置。盆景虽美丽，但离开主人的照顾就会枯败，而它们自身也无法起到提供氧气、遮阳、美化自然环境、保护土壤和生态环境的作用。“盆景小孩”就像盆景一样，在过度的养育方式下发育不良。盆景小孩的父母精心照料且持续关注他们的一切需要，并直接为他们解决所有的问题。
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这些孩子在童年期的困难处境和失败的“枝条”都会被修剪掉，父母为了保证孩子是“完美的”，会“剪除”他们的一切缺点。而“盆景小孩”的生活早就被他们的父母规划好了，这些父母会精心“修剪”孩子周围的人与环境，确保一切对孩子来说都是最有利的。
比如曾经的神童魏永康。魏永康的母亲除了读书，其他事情都不让魏永康接触。他不但不做任何家务，就连刷牙的牙膏都是母亲给他挤好。结果就是他除了学习什么都不会，就连正常的生活和人际交往都做不到。最后，考上大学的他也因没有生活自理能力而退学。“盆景小孩”看上去童年完美、物质充足、有可能成绩还不错、有不少兴趣和特长傍身，但他们容易产生6大问题：无法发展出应对生活的能力、自己的潜能被限制发挥、心理弹性差、产生特权感、无法调节自己的情绪、以及过度依赖他人。这些要么头脑聪慧、要么物质不缺的“盆景小孩”却在成年后成为了无法自立、对社会也无用的人，父母是重要责任人。
作者在书中直言：“盆景小孩”是父母过度养育、精致养育的后果。- 当孩子无法完成一件事情时，为了让孩子开心、没有挫败感，你会冲上去帮他完成；
- 你积极投入孩子的学业和作业，甚至比孩子自己还上心，以此来确保孩子拿到好成绩；
- 孩子忘带水壶、作业、课本时，你会“义不容辞”送去学校；
- 当孩子在比赛中失利，你依旧会找各种角度去赞美他、或者找老师/教练，插手去改变环境、孩子的位置以确保下次孩子可以做得更好。
因为父母觉得，自己要为孩子的自尊和幸福负责，所以通过我们的“努力”和“呵护”，让孩子去会赢、去取得不错的成绩，以确保孩子快乐、有成就感。就像你吃了一顿快餐，饱了、感觉幸福了，但实则这些垃圾食品正在威胁你的健康。在《适度养育》这本书里，作者总结了父母一些典型的过度养育行为，这些行为让孩子变成了“盆景小孩”。现代的父母不会忽视孩子的情绪，而是过度关注。他们不断地观察孩子的神情、言行从而判断孩子的情绪，一旦发现孩子不顺心，就会第一时间“伸出援手”，询问、讨论、“谈心”，开始事无巨细地沟通。父母完全以解读和改善孩子的情绪为中心会有什么后果呢？孩子会发现自己不必动手就能得到父母的关注，生活也会再次美好起来，他只需要轻轻皱一下眉头、轻叹一口气、踢一下墙，父母便会立刻帮他们摆平一切。最后，无法学会调节情绪、无法独立处理事情的人是孩子。我们应该信任自己的孩子，但我们也别忘了，年幼时孩子的记忆并不稳定，他们会比较以自我为中心，会站在只对自己有利的角度看待并描述事情；更何况，孩子们确实也会撒谎。一个总是选择相信自己孩子的父母，当他的孩子和别人产生了矛盾（假设双方都有责任），他可能认为是老师、孩子的朋友、同学的问题并迁怒于他们。这种做法无法让孩子掌握一些重要的人际交往技能，比如学会妥协、勇于承担责任和发展解决冲突的能力等。另外，父母对孩子过度信任，会让父母容易对孩子遭遇的一些微不足道的困难或不公平对待反应过度，认为孩子是“受害者”，孩子自己也会渐渐认同这一看法，逐渐萌生“自己是受害者”的心理，觉得自己的生活很痛苦。很多父母希望能够和孩子交心、建立一种更平等的关系。所以，他们希望能成为孩子的密友、最好的朋友。这些父母期望青春期的孩子可以事无巨细地与他们分享校园生活的细节；如果孩子不在身边，他们会频繁和孩子通电话，了解孩子身边发生的一切。和父母成为密友看上去甜蜜，实则会阻碍孩子的成长。作者列举了她曾经的患者莉迪娅的故事。
莉迪娅父亲出轨后，母亲选择离婚，带着莉迪娅共同生活。因此莉迪娅和母亲产生了非常亲密的联结。母亲平常不喜欢莉迪娅外出，所以她周末都不怎么与大学的朋友见面，大部分时间会与母亲待在一起。最近，她获得了一个重要的实习机会，计划明年去国外学习一个学期。但是她的母亲常常在她面前说“如果我的好朋友走了，我会多么孤单”之类的话。最终莉迪娅决定不去国外实习，因为她不放心母亲一个人，也觉得自己到时会很想念母亲。
一个孩子要想独立，就需要从亲密的亲子关系中脱离出来，然后才能向外探索、生长。但如果他和父母是毫无界限的密友，就很难做到这一点。把父母当成好友后，孩子就没有多少空间留给真正的朋友了，后果就是他们没有同龄朋友，无法形成该有的社交能力。而且对于家长来说，一旦父母和孩子成了密友，他们想反对孩子的选择时就会变得很困难。
避免养出“盆景小孩“，父母需要培养孩子的三大能力：比如从小培养孩子做家务的能力。从简单的擦桌子，扫地再到收拾自己的房间、做饭等，随着孩子年龄的增长来提高他们的家务难度。独立生活的能力是父母能给孩子的宝贵财富。当孩子独立时，不仅能照顾自己，还能帮助身边的人。当他有了价值感和成就感，就会更加热爱生活，懂得生命的意义。自信是对自己的一种信念。自信的人相信自己有能力应对各种问题。我们可以通过建立良好的亲子关系、为孩子提供高质量的陪伴、以及适当表扬孩子等方式来帮助孩子建立自信。作者建议孩子年龄小时，我们可以跟孩子一起散步、去公园野餐，做游戏、一起读书，一起做简单的家务；大一些的孩子，我们可以和他们一起看电影、一起运动、一起出去吃饭等。总之，一起做让彼此都觉得开心的事，通过高质量的陪伴让孩子建立起安全依恋，从而提升自信。
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心理弹性是指人们从逆境中恢复心态的能力。个体的心理弹性主要是通过直面挑战和应对挑战培养起来的。我们要让孩子明白人生不如意事十之八九、无常以及不按照你心意的生活才是常态。唯有强大的心理弹性，才能让自己走出逆境。父母如何培养孩子的心理弹性呢？作者总结出了一套方法：首先，聆听孩子对事情的描述；然后，父母帮孩子命名并确认情绪；最后，耸耸肩什么都不做。当孩子抱怨在学校遇到的小困难时，你可以耸耸肩。当孩子抱怨同学的父母都让他们上学前看电视时，你可以耸耸肩；当孩子不想去长辈家拜访时，你可以耸耸肩……这套方法也被称为耸耸肩育儿法。在我们了解了孩子的困境和情绪后，父母无需过度表达关心、也无需过度安抚（尤其是孩子年龄越大时），因为倾听本身就表达了父母的关心。“什么都不用做”的留白反而给孩子更多自我创造解决问题的空间。父母要学会用耸耸肩去应对孩子生活里的那些小事、小困境。耸耸肩不是父母不在乎、不关心孩子的困难，一方面，你的倾听、面部表情和点头表明你理解他们；而耸肩又说明，这不是什么大事儿，耸肩清楚地表达：“是的，我正在听你说话，虽然生活不是很如意，但我相信你能应付过来。”养育小孩，并不是父母给予他们越多的爱越好，而是适度、退后一步、学会放手，让孩子学着去处理自己的问题。
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