催婚、生娃、工资…...春节回家如何沟通？｜用TA技术应对亲戚的“灵魂拷问”

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文 | 徐丽丽（简单心理认证·心理咨询师）

过年回家和亲友们团聚，是让人感到幸福的时刻，但是有的时候，来自亲友们的“灵魂拷问”——“你打算什么时候结婚呀”“你们明年打不打算要个小宝宝啊”，或者“你一个月赚多少啊，够花吗”等等问题也可能会让人感到头大。

为了躲避这些询问，一些人甚至产生了“不想回老家过年”的抗拒心理。

当真正回到家乡时，每个人会面临五种不同状态的沟通风格：控制型的父母自我状态、养育型的父母自我状态、成人自我状态、自由型的儿童自我状态以及适应型的儿童自我状态。

根据人际沟通分析学（TA），人们可以根据风格类型和个人状态，去选择应对催婚、冲突和聚会内卷等问题的有效方法。

如何回应催婚

控制型父母：如果你是控制型的，你要告诉他我的事情我做主，你很强势也是可以的。

养育型父母：你安慰他们，体会到他们的压力和着急。

你可以一边摸着母亲的背，一边告诉她：“妈妈你不要担心，这个事情我知道，你放心，我这么好的人一定会嫁的出去的。”

图/Pexels

成人自我：你可以去跟他分析，比如在你们那个年代，你们的平均结婚年龄是二十几岁，现在已经变成了三十几岁。

你要让他看到时代不同了，用数据告诉他，我们是不一样的，我的情况在我这个年代是挺正常的。

自由型儿童：你可以说：“你干嘛老盼着我结婚？我走了就没人跟你玩了。再过年三十就剩下你们，多孤单。现在多好，我有空就可以带着你们出去玩，多自由。”

你可以用你自由性的部分去感染他，然后去分享你单身生活中的那些快乐。

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适应型儿童：你可能会告诉他我在谈了，我觉得还不错。在可预见的未来，我会给你一个交代的。

还有一种可能性就是你当时也很不舒服，你进入了一个很逆反的状态，告诉他：我绝不考虑这件事情。

至于你用哪个自我状态去回应比较好，我相信大家也都有评估和选择的能力，而且我也觉得你可以在不同的情境下，不同的角色下选择不同的这五种状态。

其实在任何一个当下你都是可以改变的，重要的是你要知道在每一个沟通中你的角色是什么，你的定位是什么？你通过沟通想达到什么样的一个目的。

图/Unsplash

我们讲沟通不是为了告诉大家这句话应该怎么说，而是去告诉大家你要怎么选，你选择的依据是什么。

如何应对他人的盘问

盘问有不同的类型，我们分为平行、交错和隐藏。

平行沟通就有酒逢知己千杯少的意思。比如：都说北京压力大，你感觉怎么样？你们的行业怎么样......

你听到的时候觉得很平和，能感受到善意而且没有比较和评判，纯粹是出于好奇和对你的关心。氛围是轻松愉快的，这就是一个平行的沟通。

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交错沟通中会感觉话不投机半句多。你指向的方向和他回应你的方向是不一致的。你很明显的能感觉到对方的居高临下。

比如对方是一位当地的领导，问你：你这也出去几年了，可是去了大都市呢，说说你怎么样。

这时你可能感觉他好像在告诉你他在老家特别好，你不怎么样，他觉得在小地方比北京好。

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这就出现了比较和评判，然后你就比较容易被激发出一种紧张和防御的状态。你要认真的考虑你的每一句话，生怕话说出去会让你显得弱或低。

隐藏沟通就是有话不直接说。比如邻居来你们家串门，他炫耀地说：“我儿子今年考上公务员了。你知道吗？他们录取比例是1000:1。”

你看到内在表达的还有心理层面的意思，有一个较劲和比较的状态。

它的氛围不像前一个让你直接进入一种张力很足的冲突状态，但是也会觉得很别扭，有一些诡异。你不知道到底是该回应他心理层面的东西，还是装没听懂。

在交错沟通中，当你感觉对方把自己的位置摆得比你高，评判你的时候，你要怎么办？

一种是把他捧上去。比如：我觉得你的选择非常好，你看你这几年活得多舒服。

还有一种方式，你可以把他拉下来，比如说各有各的好：你给他分享一些他不曾看到或感受到的东西，这个时候他可能也会慢慢降下来，意识到事物的多面性。

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这取决于你自己当时的心理状态和自己的目标。如果你发现他捧不上去也拉不下来，那么尽快结束就是一个好的选择。不要让大家都那么难受，转移话题，比如疫情，天气等都可以。

隐藏沟通的人传递的是两个层面的信息，一个层面是他表面上的这个话：我儿子考上公务员了这件事情。

你可以回应他，问一下去了哪个城市，做哪个行业，他是不是喜欢这个工作，这就是停留在社会层面的信息。

如果你感受到了他心理层面的部分，且当时你也很有能量，那你就去对此作出回应。比如去展示一下你自己有多好。

其实我们真正想告诉大家的是：无论在哪种情况下，你都有选择。

如何去面对显性或隐形的冲突

首先，冲突是很正常的，冲突正是因为我们回到了亲密关系当中，在真实地表达自己。

冲突背后，我们的期待其实是得到来自他人的安抚。

安抚是沟通心理学里最温暖的一个概念，英文叫stroke，相当于拍打，比如小孩出生的时候，我们一拍一抱，让他感觉到他是被爱的，有人关注他的。在心理层面讲，每个人都在期待被看见。

图/Pexels

安抚分三种。

 1. 刺激的饥渴 

每个人都有5种感官，视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉的饥渴。

比如我们回到家的时候希望闻到熟悉的味道，吃到熟悉的饭菜，这是对我们的满足。

所以刚一回到家，父母都在拼命地给你做那些你所熟悉的食物时，是希望你看见并回应他的：你告诉他你想了一年了，想的就是这个味道，你吃到它的时候你很开心。

图/《饮食男女》

 2. 认可的饥渴 

我们不仅需要肌肤的接触，长大以后我们还需要别人用语言来认可我们，比如孩子和父母、伴侣、朋友之间的相互认可。

我觉得你很不错，你这些年在外边很努力，跟我们也一直有很多的交流。这就是认可。我们用认可确认自己的存在和关系的价值。

 3. 时间结构 

我们需要把这个时间留出来，来证明我在你这是不是重要的。比如你回家后很忙，因为有很多同学和老乡约你。

你如何给每个人安排时间，会成为彼此判断关系的一个标准。

图/Unsplash

我们都希望被他人看见，得到理解和支持。这个时候就会要回到沟通中，你要传递给对方他所需要的这种看见，这才是一个积极的安抚。

积极安抚有4个层面：

 1. 存在 

我们要看到对方的存在并且予以反馈。比如说同学聚会时你说：你那么多年过去依然漂亮。

 2. 了解 

我们愿意带着好奇去说：这一年你发生了什么。我们愿意去听别人说话，这个是非常重要的，其实带着好奇去倾听，本身就是给予他人极大的安抚。

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 3. 认同 

我们认同对方在你心目中的重要性。比如说：我觉得我时不时的和你聊聊天收获很大。

虽然你们在不同的位置上，但是会认同彼此的重要性，你们分享的东西能够对彼此有帮助，就是双向的认同。

 4. 欣赏 

比如：我觉得你这一年干得很不错，也觉得你这一年有了很多的改变。这时就有了更多情感层面的内容。

我们不仅在从沟通中传递信息和内容，我们还在表达彼此的感受。我们的距离也在不断拉近。

所以当冲突来的时候，我们不要去否定对方，也不要害怕冲突。因为你们是亲人，能表达冲突，说明你们的关系是安全的，说明他在管你要一个积极的安抚。

如何应对聚会中的“内卷”

内卷可能更多的出现在年轻人群中。当大家去彰显自己时可能没把握好尺度，然后误伤他人。这涉及到沟通中的四种心理地位。

 1. 我好你也好-开放型 

我们会求同存异的去接受彼此分享的东西，而且我们对沟通的内容都有确实的依据。

比如说当父母和孩子选择的是不同行业的时候，不要用自己这个行业的标准去衡量对方。

如果你发现你的父母用他那个行业的标准衡量你，比如：你工作几年了，有没有当领导？

你可能会郁闷：我是一个技术型的人才，只要我的技术在不断成功就可以了，不要用你的标准来要求我。

图/Unsplash

其实你可以开放地去告诉他从技术层面你的成长是什么，你不想做领导的原因是什么。

一个开放性的双方沟通，每个人都能走出自己熟悉的内容，然后去倾听对方的内容，去看到对方的成长，这个是我好你好的沟通风格。

 2. 我好你不好-封闭型 

沟通的标准和内容来源于他所熟悉的经验，不太容易去看到对方。

这种沟通风格因为是高高在上的态度，不太容易照顾到别人的感受，因此也容易唤起对方的攻击。

图/Pexels

在沟通当中，当我们感觉到要被对方评判或者指责的时候，我们本身的防御就会起来，我们也会攻击。

比如说：你为了到这个位置上天天出去应酬，根本就没有时间跟我们在一起，所以我绝不选择你那种生活。

你会发现当对方用我好你不好的这个风格来跟我们谈话的时候，我们也容易被唤起同样评判性和封闭性的沟通风格。这个时候确实是容易起冲突，容易互相卷的。

 3. 我不好你好-退缩型 

比如说我们一起同学聚会，你看到同学已经成领导，而自己就是一个打工的。这时候可能会觉得自己是不好的，会有退缩和沮丧的感觉，同时也会变得更敏感。

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尤其是20岁到30岁之间会更明显一些，这个年龄段的年轻人，特别希望自己的成就被他人看到。

但其实对方说他自己好的时候并不是在说你不好的意思，只是有一些时候我们变得很敏感，我们就会认为对方说自己是在暗暗影射我是不够好的。

所以当你处在这种退缩的沟通风格的时候，你在沟通中是容易进入自己的心理地位的。

如果你觉得自己进入这种场合真的很累很辛苦，其实委婉的拒绝也是一种方法。在六种时间结构里，其实你是可以选择退缩的。

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 4. 我不好你也不好-破坏型 

同学聚会有的时候也是释放压力的地方。在职场中不能表达出来的挫败感或丧失感，就在这里表达出来了。可能两个人说着话喝着酒就急了，甚至有男性会动手打起来。

这就进入了我不好你也不好，互相指责和评判的破坏性的沟通风格。

其实就是压力的释放，在职场中有很多的约束，但对于有利益性的关系是不能表达这个部分的。

当然这种状态是最不好的。如果有人可以在中间做一些协调的工作，适可而止，这是最好的。

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我们沟通其实是有两个目的，一个是增进关系，一个是解决问题。

过年的时候大家的这种同学老乡和同事的聚会，其实更多的是为了增进关系。如果发现大家做不到，那么最低也要保证这顿酒不要破坏关系，要及时喊停。

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我们进入了这样一个情境，要退出来，或者如果你发现对方先进入这种情景，可能他这一年的张力太大了。那么你离开不被它卷进去，这对自己来讲是一个保护。

要不要卷入这种聚会？

首先你自己可以有一个评估，如果你觉得时间比较充裕，状态也还相对平和，其实参加这样的一些活动是合适的，你也能分析得更清楚，也就有助于你采取不同的方法。

但如果你这一年过得真的很辛苦，心理能量不太够，那你再进入这样的一种场合，其实本身就多多少少就会有一些风险。

图/Unsplash

因为状态不够好，反映出来别人沟通中的心理地位是比较慢的，也评估不清楚。喝酒后情绪更不容易控制。

所以要不要去参加，是第一个要考虑的事情。

想强调的是，我们并不是在给大家沟通的答案，而是希望大家能够了解一些沟通的工具，然后有的选。

并不是只有和谐的沟通才是最好的。重要的是你知道自己在做什么，并且对沟通过程负责任。

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