「出轨」的本质是什么？

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最近在重刷美剧《欲望都市》，女主Carrie的一次“出轨”让我印象深刻：

Carrie一边在跟帅气温柔的男友Aiden交往，一边还是忍不住跟Mr.Big联系，甚至在男友帮她装修房子的时候跟Mr.Big偷情。

图/《欲望都市》

弹幕上充满了对“Carrie到底是不是渣女”的争论：有人斥责她，但也有人觉得，这是一种对自我的诚实。

如果只是就这个行为而言，Carrie确实是一个“渣女”。但事实上，她自己对跟大先生偷情这件事有很深的负罪感，明知自己做错了，却又很难叫停。

图/《欲望都市》

如果抛开非黑即白的道德评判，我们又应该如何看待“不忠”这件事？

“出轨”这件事，可能藏着关系里最大的秘密。了解出轨的本质，恰恰能帮我们搞明白究竟想要什么样的亲密关系。

在你看来，哪种行为算“出轨”？

心理治疗师埃斯特·佩雷尔辅导过几百对遭遇婚外情危机的伴侣，她发现，大多数夫妻对于“出轨”的定义都截然不同。而这，会让他们用不同的方式为自己的“越轨行为”辩护：

有人跟别人发生了性关系，但对这次性行为没有投入感情，因此声称：这对我来说毫无意义；有人却会强调自己只是感情出轨：什么实质的性行为都没有发生。

所以，究竟什么是出轨？在你看来，下面哪些行为算是“出轨”呢？

你可以请伴侣或者周围的朋友一起试试这个调查，可能会惊讶地发现：你们定义的“出轨”，不太一样。

埃斯特·佩雷尔在《危险关系》一书中指出，要明确“什么算出轨”，首先要理解亲密关系的本质：情感的契约。

关于“我们的关系应该是怎么样的“，每个人都有自己的标准，当两个人一起沟通这些标准，就形成了他们彼此的“协议”。出轨的重点不在于发生了什么，而是发生的这件事，是否违背了你们之间的“协议”。

所以，在一段关系中，跟另一半探讨“什么行为算越轨”是非常重要的。它能帮助你们了解彼此对关系的理解，也能让两个人明确关系中要谨慎踏入的“红线”。

埃斯特·佩雷尔总结了定义出轨的3个要素，当一段关系满足了下面1个或多个因素，就可能构成出轨：

● 这是一段需要遮遮掩掩的关系（Secrecy)：你们的关系不能公开

● 情感投入(Emotional involvement )：你对他/她是有感情的，甚至认为这是“爱”

● 性吸引力(Sexual alchemy)：不一定是发生性行为，渴望的念头也算

（这里要说明下，这3个标准并不是基于研究之后的严格定义。但它可以提供一个框架，帮你理顺自己和对方的需求和禁忌）

在“性吸引力”这部分，作者谈到一个很有意思的概念：干约会（dry dating)。指两个人进行一般认为是“约会”的活动（比如吃饭、喝咖啡、看电影），但没有任何实质上的肢体接触。

举个例子，你在一个工作会议上遇到一位很有魅力的异性，你们开完会约了饭，然后各回各家——看起来什么也没发生，但实际上，你自己清楚，刚刚那顿饭让你产生的激情甚至超过了以往的性爱——从某个角度看，“出轨”其实已经发生了。

图/《爱在日落黄昏时》

出轨的原因，不一定是“不爱了”

很多人都觉得：出轨的发生，一定是哪里出了问题。要么是关系的问题，要么是人的问题。

这个观念包含着这样的假设：

如果一段关系足够健康，婚外情就不会发生。存在一种“完美关系”可以避免出轨。

这样的观念会让遭遇背叛的人忍不住追问自己：是不是我做错了什么？

但埃斯特·佩雷尔在咨询工作中发现，这两者并没有显而易见的因果关系。幸福的关系，也有可能发生出轨。

如果停留在“问题论”，不去探究更真实的原因，我们会因此遭受更大的伤害，也很难在出轨中获得成长。

除了“关系或人出了问题”，出轨也可能是出于以下这样的原因：

 1. 探索自我的需要 

有些出轨，看上去是一个关系问题，其实背后是一个自我成长议题。

埃斯特·佩雷尔接到过一个案例，妻子跟一个卡车司机有了婚外情，但她对当下的婚姻并没有什么不满：她很爱她的丈夫，不愿意伤害他，但她仍然出轨了。

咨询师后来发现，这位妻子的出轨其实是一种“叛逆”的渴望：她一直过着符合别人标准的生活，是一个好女儿、好妻子、好妈妈，但当她47岁的时候，她开始有了身份认同危机：

如果没有这些角色，“我”是谁？

“出轨”，其实是重新寻找自我的一种尝试，即便它可能会带来破坏性的后果。

图/《廊桥遗梦》

 2. “出轨”本身的魅力 

还有一个原因：“越轨”这件事本身就很有吸引力。所以，出轨明明带给一个人强烈的负罪感，却也让人欲罢不能。

每个人都有一种想要打破规则的渴望，这会让人感到危险，但也会让人感到自由。性学家杰克·莫林在《性欲：打开激情和满足的内在源泉》一书中说，“打破规则”的渴望也许可以解释“为什么带有冒犯意味的艳遇和幻想会让越界者产生自我认可、甚至骄傲的感觉”。

不过，虽然“越轨”很爽，但大家在理性情况下，‍还是会考虑后果，不轻易越界。是什么给了一个人足够的动力，在关系中触碰那条“红线”呢？

这里就要提到一个很有意思的概念：性独立。很多情侣夫妻在进入一段有承诺的关系后，都会有一种“现在这个人是我的了”的错觉，希望只有彼此能提供给对方性欲的满足（包括身体、情感、幻想），但埃斯特·佩雷尔提醒我们，这并不是事实：

即便是一夫一妻，也不能占有对方全部的性欲。

性欲不止是性行为那么简单，它还包括对自我的认同、思想、情感和记忆，它不仅属于“关系”，更属于“自我”。而自我的秘密，是需要被留出空间、需要被尊重的。

但因为在一段承诺的关系中，对“性独立”的尊重往往被忽视，这反而加强了一个人出轨的动力。就好像一个玻璃罩里的蜡烛，燃烧得越起劲，氧气就消耗得越快，蜡烛就会更容易熄灭。

这个观念可能会启发我们如何让现有的关系保持活力：给彼此的性欲一点空间，以及，跟对方一起策划一次“越轨”。

图/《摩登家庭》

这里的“越轨”并不是支持对方出轨，而是在不违背彼此关系契约的前提下，持续地做出一些行动，走出你们关系的舒适区。

至于什么行动对你们来说是走出舒适区的活动，这是非常个人化的，需要两个人一起根据自己的真实感受来探索。简单点来说，如果这个行动让你重新感受到了伴侣和关系带给你的爱欲，这就是一个有效的“越轨”。

埃斯特·佩雷尔也提到了自己咨询案例中一些夫妻策划的“越轨行动”，比如，一对习惯了照顾孩子的夫妇，开始特地选一天把孩子放在父母家，给自己安排一个“约会之夜”；还有人设置了一个只属于彼此的社交帐号，像情人一样跟彼此在开会间隙、休息日甚至家长会上调情。

你是不是也听到过这样的说法：给婚姻保鲜最有效的方法，就是当这个婚还没结。这样的“共同越轨行动”会提醒我们：我们的伴侣不是属于我们的，我们只是在共同履行一份契约，会不会续约，取决于我们每天的努力。它能让我们对另一个人和关系本身，都保持好奇和敬畏。

遭遇背叛后，要跟对方聊什么？

对于被出轨的一方来说，被“背叛”可能是严重创伤。它让人对自我价值产生怀疑，对世界的信任感遭到破坏，迫使一个人处理情绪、关系和自我认同的多重危机。

图/《真爱至上》

以及，你会思考一个重要的问题：要分开吗？或者，还要不要继续跟ta过日子？

而这，需要你跟你的伴侣进行一次认真的交流，关于你们的关系要走到何处。这对双方来讲都是很难的事，尤其是被背叛的一方，容易走入“信息陷阱”：你迫切地想要知道一切真相，但知道得越多，自己越痛苦。

《危险关系》指出，要避免进入信息陷阱，需要区分两种问题：侦探式问题和探究式问题。

• 侦探式问题：为了挖掘这段婚外情的细节。

• 探究式问题：为了搞清楚出轨背后的意义和动机。

举个例子，伴侣跟别人发生了性关系，侦探式问题可能会询问这段关系的细节，而探究式问题则会关注于“这对你来说意味着什么？”“你对我们的性生活满意吗？”前者会让你进入信息陷阱，后者则会帮你判断这份关系对自己的价值。

下面是一些典型的探究式问题：

这对你来说意味着什么？

是你一直在找机会，还是碰巧发生？

为什么是现在？

你觉得你有资格出轨吗？

你想让我发现吗？

如果我没有发现，你们会结束吗？

你会因为公开松一口气，还是宁愿保持沉默？

你想离开我吗？

你认为你应该被原谅吗？

如果我原谅你，你会更尊重我吗？

你是否希望我离开，这样你就不必为家庭破裂负责？

在遭遇背叛时，我们会很容易进入“受害者”的角色走不出来，而这些探究式问题，它会让你把聚焦点放到你自己身上：我还想不想跟这个人在一起？我希望自己拥有一份怎样的关系？

这会帮助你获得真正有价值的信息，和为自己做决定的掌控感。

最后，回到出轨这个话题上，没有人希望被出轨，当我们谈论它的时候，我们其实是在谈论：我们是不是可以不经历出轨，但也能从这件事上获得一点关系的教训。

它要求我们直面这么一个事实：身边的那个人始终是神秘的，不可捉摸的，即便他已经是你的伴侣。明确这一点，我们才懂得如何为关系做出努力。

应对关系危机的最好方法，恰恰是承认关系随时都可能出现危机。

作者：李歪歪

编辑：Aurora

责编：Alwaysfifi

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