《循环提问》学了一半
我组织了一个读书会，用一年时间读一本专业书《循环提问》（这里有介绍），计划是42周课程，上周是第21周，刚好是一半的时间。
在我看来一半已经是不小的成就，值得好好庆祝一番。按我的经验，读书会这种事都是开头热闹，读到三五周就有人开始疲倦，先是这周太忙，有一期来不及听，下周补上。然后不知怎么地，一周接一周，最后对着一堆从未点开过的标题，叹口气：算了，反正它们整整齐齐躺在这里，「等以后有时间」随时都可以听……
所以我设想过最坏的情况，读到一半已经没有学员，只剩我一个人自说自话……但或许因为预期放得低，到目前为止，每周一期的打开率和完播率都超出想象。数据理想不说，每期课后都还有不少高质量的反馈和提问。围绕这个读书会现在有6个群，数百名书友，时不时就会涌现出有趣的讨论，大部分都是生活中的自发应用。
（欢迎半道加入）
循环提问是什么呢？表面上是一套提问方法，实际上是在培养系统式心理咨询的思考方式。这套思路概括成一句话，就是人和人之间存在着相互的影响。难就难在理解「相互」两个字。
我们熟悉的思路往往是单向的。这就是说，我们看人对人的影响，习惯于有个方向：谁发起？谁承受？这样只在一个方向上起作用，就可以有责任人和受害者的划分。前几天写一个干预，建议妈妈对孩子发脾气后给孩子一点补偿，有人就问：孩子破坏规则尝到了甜头，以后万一惹出更多的祸怎么办？又有人担心：打完给个甜枣，会不会让孩子变成讨好型人格？在这里，妈妈被放在了主宰者的位置上，她必须想到万全的做法，这是一锤子买卖，弄不好就决定孩子一生成败。每个人都被分配了固定的角色，进一步区分出道德上的好坏对错、恶意与无辜：丈夫在婚姻里总是受气，妻子每每在婆媳关系里挑起冲突，妈妈是天生的控制狂，儿子是无力的受害者……
我怀疑这与人们对故事的偏爱有关。众所周知，一个精彩的故事总要设计一个恶棍，才会有冲突，有情节，有情绪。我们在面对一地狼藉的时候才能指出谁是制造了这一切的人，谁必须为解决问题负责（如果我们敦促他解决问题，问题还是没解决，说明他要么是蠢，要么是坏）。
但循环提问研究的是「相互」。
相互影响是什么意思？妈妈是对孩子有作用的，没错，但这个作用并不会到此结束，孩子会考虑怎么样回应妈妈（是收敛当前的行为？还是变本加厉？）反过来，他采取的反应方式又会作用于妈妈，还有爸爸，以及更多的家庭成员，每个人又由此产生新的反应……就拿孩子闯祸的例子：第一步是他收到妈妈的补偿，之后他说不定会想要惹更多祸；但事情没有完，接下来妈妈发现了孩子的心机，再看到孩子捣乱时她就会控制自己不生气；再往后，孩子发现妈妈换了一种方式对自己，他捣乱这件事就变得没有意义……
这就让互动变得复杂，难以捉摸：
狠抓孩子学习，学习反而成了全家老大难；
鼓励孩子胆大自信，孩子表现得更退缩；
太太试图通过自我成长来改善婚姻，却让婚姻中的矛盾更棘手（丈夫的问题变本加厉）；
试图讲道理说服老人，老人变得愈发顽固；
……
每个人都会对反应再做反应。你要看到两步、三步、若干步以后，理论上还可以无穷尽。
我知道很多人一听到「无穷尽」就觉得头疼，这太麻烦了。但人就是这样复杂的动物，何况人与人彼此缠结。谁都不会傻呆呆地杵着，单方面接受别人的「影响」而无动于衷。一岁的婴儿也会通过哭和笑告诉大人，他是否满意他们的照料，大人也会通过这些信号摸索更适合他的养育风格。信号一刻不停地发送，接收，来来回回地组合，编成一张大网。他影响她，她又影响他……问题是我们对此是否真的感兴趣？如果有人只想看热闹，想找出「一句话告诉我究竟坏人是谁」，那循环提问真的算不上好故事。
但它更接近于真实。真实就不够解气不够精彩。真实是每个人都有无能为力的，觉得自己是个受害者的时刻，同时他们也是责任人，他们依据自己的逻辑解决问题，反而收紧了困住自己的网。而真正有效的方法，往往在直觉之外。
真实的情况就会经常说：不确定，没办法。
这也许反而有助于问题的解决。
我常常对教学效果感到遗憾。尤其学员问「我家的情况跟书上有点像，我想说服老公戒烟/让孩子不用催就自觉写作业/减少夫妻吵架，是不是可以用书上的办法？」这时候我总想说，别急，你照搬过去不一定有用，我们还是按书上的步骤，多想几步你们的互动。但我又觉得这样太磨叽了，也没有帮上忙。因为这些学员只想要一个方法，一招灵，而书上永远在教关系、关系、关系……大半本书地讨论关系，才能从纷繁复杂的线头中找出一点点破局的可能。换成我是学员我也急，怎么就没有一两招确定好用的招式呢？
但是急不来，这种学习只能泡着，泡在提问、对话，和对关系循环往复的观察中。浸泡久了就有一点感觉。在这个学到一半的读书会里，有人已经能够沿着反直觉的方向做一些干预。
举两个群里的例子。
（涉及案例信息，细节做了模糊处理）一位群友，给三口之家做家庭咨询。孩子8岁，父母一直批评孩子不好好学习，两边冲突很严重，前来咨询。咨询结束前，咨询师对小女孩说：
爸爸妈妈也在练习如何做父母。所以我有一个请求，请你不要太快地长大，不要太早地让爸妈觉得你自律了，不再是8岁了。8岁的孩子就是喜欢玩的，请你像一个8岁孩子那样去玩，让你的爸妈有机会练习做8岁孩子的父母。
孩子听到他那么说，眼泪都快下来了。父母也在这番话里深受触动，愉快地约了下一次。
另一位群友，给一对伴侣做咨询。双方都对彼此有很多抱怨，吵得很厉害。咨询师试了各种各样的说法，试图让他们从关系中看到积极面，都没用。咨询卡住了几秒钟，咨询师问，他们在一起多长时间了，他们说一年了。咨询师说：
我很好奇你们是怎么在一起一年的，按照我的理解，你们这么水火不容，早就该分开了。
大家都笑了，接下来他们比咨询师还积极，好像生怕被咨询师「拆散」一样。再重复前面的改释，他们就能接受了，对家庭作业也很积极。
你说这些知识有什么用，这就是具体的应用。
这些都是正在从业的心理咨询师。做这个职业的人，就知道这些临机的反应有多么可贵。这也是这份工作的魅力所在，它难以复制。标准的操作不一定带来标准的结果。人们需要荒谬的，不在原来框架之中的信息。因为人是活的，他们会在任何事件中加入自己的解读，因此再有效的套路都不可能百试百灵。不要固守任何一句话，一种方法。有时你只是说话的表情不同，对方的反应就有可能从「这个人好懂我」一下子变成「这个人好虚伪，他总在说那些懂我的话」。
人是活的，不要指望用确定的方式影响人。这本书读到一半，能记住这么一件事也够了。
不做心理咨询师的人，面对这些复杂性的第一反应也许是不感兴趣。不过，人人都有复杂，多变，自相矛盾的心理。你仍然可以从这些思考中理解一部分的自己，理解就可能带来改变：
（一位普通群友的自我改变）
大概因为我今年在专业方面做了一点工作，攒了些影响力，现在还不断有新人报名这个读书会。以为这里有一种新奇的思维，学会了就会带来提升。我还是想泼点冷水，学习当然好，但这并不是好学的东西。倒不是怕中途加入跟不上进度，错过的课倒是可以回放，内容的不理解也好解决，可以讨论，也可以多看几遍，慢慢想。但很多人未必真的想理解人们这些交互的制约。理解并不总是带来力量，有时也让人更无力。
这不只是读一本书，同时也是在挑战和推翻自己习以为常看世界的方式。这其实正是我理解的学习。学习不见得永远愉快，始终在充实和更新，它也可能是冲突，疑惑，摒弃过去的认知，无力整合与自相矛盾。人们正是在经历这种种痛苦的过程中，一点一点拓宽自己的边界。这需要很多时间和耐心，所以要准备一年。学一样东西比「想象学一样东西」要困难得多，正如改变比「以为可以改变」困难一样。所有一同参与这个过程的人，希望下半年我们有机会走得更远。