“孩子被同学欺负，我要不要给老师包红包？”：父母不做这3件事，是对孩子最好的保护

非也|作者

朴素的树、青橙|编辑

mikhail nilov|图源

前两天，我在知乎上看到一则求助信息，直接破防。

“我和孩子都被老师边缘化了……求大家帮帮我，帮帮我家姑娘吧。”

字里行间充斥着心酸、愤怒、疲惫，甚至是绝望。

可评论区，却异常冷静。

点赞最多的是一位老师的发言。

“您和您的孩子可能有点过于把自己放在受害者的位置了。”

还有一些经历过校园霸凌的人，站出来现身说法：

“小孩子的世界没有大人想象的那么简单。”

所有的答案汇聚起来，就是，“最大的问题是你，不是孩子。”

近乎于“指责”的回复，让这个妈妈更绝望了。

毕竟，她对孩子，真的已经倾其所有。

孩子早产，从小体质偏弱，丈夫又在女儿4岁时去世。

为了让她跟上大部队，做了1年康复训练，3年感统训练，1年语言纠正；

为了提升她的体能和自信，报跆拳道班、游泳班、画画班；

为了让老师对女儿多些照顾，妈妈积极响应一切班级活动。

已经没有什么可以再付出的了。

可为了护孩子周全，这位绝望的妈妈依然在问：我还能做点什么？

然而，事实却是：

儿童的世界自有其运行法则，无论是老师或是家长，都无力全然干涉。

我们能做的，只有尽量帮助她成长为适应能力更强的人。

今天，壹心理就和大家聊一聊，儿童世界的丛林法则。

人类幼崽的世界，

是成人丛林法则的浓缩

最近，看了一部被禁15年的片子《请为我投票》。

为什么被禁？

或许就是因为对丛林法则的呈现太过赤裸。

可能你会觉得，一群3年级小学生选班长，能整出什么花活？

可随着竞选日到来，明争暗斗轮番上演。

一步一步，突破了成年人的想象。

为了当上班长，候选人成成使尽了浑身解数。

另一个候选人晓菲上台前，他怂恿班上的“刺头”：

“你起点哄，就说她发挥得不好。”

结果，晓菲还没张口，台下就：

“晓菲晓菲，最爱犟嘴！晓菲晓菲，打倒晓菲！”

女孩真下不来台，委屈地哭了。

之后成成却说：“许晓菲，我代表罗雷向你赔礼道歉。”

而第三位候选人罗雷呢？对此毫不知情不说，还觉得成成特仗义。

因为成成对他讲的是：“昨天我一回家就跟我妈说，无论你的表现怎么样，我都会投你一票。”

与此同时，成成又怂恿晓菲收集罗雷的缺点，以保证自己竞选的优势。

一转头，又向罗雷打起了小报告

小小年级，属实是把“合纵连横”玩明白了。

不仅如此，他还在同学里大搞封“官”许愿、拉帮结派，形势可谓一片大好。

可螳螂捕蝉黄雀在后。

就在成成节节胜利的时候，“很傻很天真”的罗雷只用了一招，就让大部分“墙头草”倒向了他。

罗雷在父母的支持下，直接搞起了“资本运作”。

先请全班同学一起坐轻轨出游，又给每个同学准备了一张贺卡。

一“力”降十会。

最终，罗雷以绝对优势，拿下了这场竞选。

看完后，我一身冷汗。

要知道，这不是什么电影，而是导演提前3个月让孩子习惯镜头的纪录片！

2.5W网友，在豆瓣打出了8.5的高分，并纷纷留言：

拍的很真实了。

应该是惊悚片。

现实中，又有多少类似的故事，一再上演？

观察8岁女儿社交，

我终于懂得了这个道理

不过，儿童的丛林法则，真就那么“暗黑”？

我女儿今年8岁，跟晓菲罗雷们差不多大。

平日里上房揭瓦，狗见狗嫌。

可她讲起同伴相处之道，却能头头是道、条分缕析。

不仅自创了“溪流河流”理论，大意是要懂得顺势而为；

还把两个好姐妹，取名为“黄金三角”，每天勾心斗角不断；

甚至在斗争中求团结，制定了“少数服从多数，争吵不下时就听老大的”总纲；

有一段时间，更是天天琢磨《社交力》。

与女儿聊得越多，我越意识到，在很多方面，孩子的心智真不弱于大人。

不过，由于学龄儿童特有的心理发展特征，他们的“丛林法则”，却比成人的更加残酷。

第一，是儿童比较情绪化。

人们常说“六月的天孩子的脸”“一会儿好了一会儿恼了”。

不是因为孩子爱吵爱闹，而是情绪一旦上来，根本别想控制。

就像《请为我投票》中，那群“乌合之众”般的小学生。

他们一会儿被成成影响，一会儿又被罗雷收买。

支持还是反对，都在一念之间。

第二，是儿童的共情能力还没发育完善。

《儿童社交心理学》的作者认为：儿童普遍存在自我中心化、移情能力低、自我意识不够独立等特点。

简单来说，就是受制于大脑发育，还做不到换位思考。

心理学家皮亚杰通过“让儿童指出哪张图是娃娃看到的山”，来证明儿童“自我中心”的特点

正如《请为我投票》中的成成，为了竞选成功，怂恿刺头起哄，丝毫不顾会给晓菲造成深深的伤害。

第三，儿童普遍存在慕强心理。

埃里克森人格发展理论认为，学龄儿童（6～12）的主要任务，是克服自卑感。

他们渴望展示自己的能力，体现在人际交往中，就是成绩好或很“酷”的同学更受欢迎。

从自体心理学的角度来看，这是一种补偿心理。

因为感觉自卑，所以试图通过追随“强者”，孤立甚至欺负“弱者”，以此证明自己很厉害。

最近“火”遍全网的朝阳老师，之所以能煽动学生们公开霸凌一个女孩，也是因为学龄儿童“慕强凌弱”的心理。

可悲的是，引导孩子们排挤孤立一个人很容易。

而想要孩子们接纳“不合群”的“弱者”，却难上加难。

文章开头的妈妈无论如何努力，都免不了孩子在学校受欺负，或许就源于此。

第四，小学阶段，孩子的道德水平处于过渡期。

心理学家皮亚杰认为，6～12岁的儿童道德发展水平正，从他律道德阶段向自律或合作道德阶段过渡。

简单来说，3年级以前，他们习惯于服从权威，乖乖听话。

但慢慢的，孩子开始有了自己的标准，想要组建属于自己的小团体，并且迫不及待地向外界证明。

可想而知，若大人强行介入，只会强化冲突。

况且，现在的孩子，往往更早“觉醒”。

情绪化，共情差，慕强，道德水平“新旧交替”……

在此之下，儿童的世界，也愈发“云谲波诡”了。

孩子的丛林法则，

太焦虑你就输了

回到文章开头的问题。

若你是那位妈妈，会怎么做呢？

看到孩子在学校遭遇不公，放任不管恐怕做不到。

可是静下心来想想，让一个母亲绝望的，真的是老师的排挤吗？

不是！其实是她自己的恐惧和焦虑。

古人云，父母之爱子，则为之计深远。

可过度保护和担忧，只会护孩子一时。

长远来看，却是在以爱为名，不断削弱孩子的力量。

这并不是指责母亲做得还不够。

恰恰相反，妈妈已经付出太多，是时候适当地“收回手”了。

如何收回？

作为心理咨询师和2个孩子的母亲。

我的第一个建议是，把握2个原则：

不随便给建议；

不轻易介入儿童间冲突。

当孩子哭着回家，诉说自己的委屈时，先安抚好孩子的情绪，查看他有没有受伤，问一问具体发生了什么。

不要急着插嘴“是不是又是那个谁谁谁打你了”“你打回去啊！”

而是“你希望这件事情怎么处理呢？”或“你需要我为你做什么呢？”

相信孩子自己处理冲突的能力。

实在想不出方法的，大人可以给一些意见。

而只要不是拿板砖互拍级别的冲突，就别插手，放他自己解决。

第二个建议，就是看到孩子行为背后的真实诉求。

在心理学看来，每一个冲突背后都对应着一个未被满足的愿望。

冲突，可以是外化的，比如和同学吵架、对同学不满；

也可以是内隐的，比如不敢反抗、反复告状、反应过激。

在开头“帮帮我们”这个帖子下，一个老师分享了自己的经历。

她班上有个男孩的情况，和题主家差不多。

他的妈妈也非常焦虑，嘱咐老师多多关照。

然而，说得多了，所有人都不愿意跟他玩了，因为怕惹上麻烦。

后来，男孩便主动找对他意见最大的同学玩。

虽然依然被欺负，但至少有人跟他说话。

对他来说，痛苦的融入也比安全的孤立好。

这个故事说明了一个很简单的问题，过度保护会让孩子被隔离。

所以，在保护孩子不受欺负之余，不妨提供另一个选项：

“我们想一想，可以怎么让更多人喜欢你？”

说不定，因此就柳暗花明。

写在最后

可怜天下父母心，总是觉得为孩子做得还不够。

尤其是焦虑的妈妈。

然而，负责的养育并不等于好的养育。

正如精神分析大师多尔多，在《儿童的利益》中提到：

现代教育应该以发展交流为目标，让孩子学会表达和实现自己的真实愿望。

毕竟，真正伤害孩子的，不是同学间的小打小闹。

而是他求助的时候，你看不到他真正的需求。

当他被边缘化的时候，其实并不需要父母和老师的特别照顾。

更重要的，是凭借自己的努力更好融入群体。

所以，身为父母，不妨承认自己的无力和局限。

而你对孩子的爱，不会因此而削减分毫。

这已经足够了。

假以时日，他终将带着这份底气，穿越那片黑暗森林，走向属于他的万里河山。

世界和我爱着你。

参考书目

1. 《儿童的利益》
2. 《孩子与恶》
3. 《把握0～9岁儿童心理成长》
4. 《人类的破坏性剖析》
5. 《儿童社交心理学》

- The End -

在父母过度焦虑的心情背后，其实藏着他们潜在的心理创伤。

因为受过欺负，所以惶惶不安，担心孩子也被欺负；

因为曾被打击、被否定，所以害怕孩子也被同样对待；

……

虽然是爱孩子的表现，但过度干预反而容易造成负面影响，带给孩子新的创伤。

我们需要做的，是把目光放在自己身上，疗愈过去的创伤，才能杜绝创伤的代际循环。

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作者简介：非也，二级心理咨询师，三木水心理咨询平台咨询师，英语文学译者，自由撰稿人。于俗世中修行的平凡人。微信公众号：feiyemt（非也漫谈）

点个“在看”，不要过度保护孩子