8章-14章《入门-古埃及女祭司的灵魂旅程》

Elisabeth Haich 音流瑜伽研究

2024-09-03

8、第一次经历死亡

从我孩提时期起，每到春天，就变得虚弱与苍白。大部分的时候，我只要到拉斐尔姑妈那儿，就会好很多。她与家人一起住在山上，那里新鲜的空气，还有当地人的纯朴与智慧，让我很快就恢复健康。

解除婚约之后，我到姑妈家小住一段时间。享受那里的安祥与宁静。在那里，我有充分的自由，进出自如。在林中漫步，尽情地享受大自然的美好,，对未来充满信心。然而，却在那时候，我生平第一次经历死亡。

有一天，我来到半山腰的一片原野上，计划未来。心中盘算，我要像祖母那样，成为一个钢琴演奏家，然后嫁一个健康、快乐、正常的丈夫，并生儿育女。孩子会长大，我将会有孙子，然后我便在逐渐衰老中死亡。

死亡是一个结束，一个我们都要走到的目的地，为什么呢？一个著名的钢琴家或一个伟大的艺术家，与一个默默无闻的平凡人之间，有什么样的区别呢？生命中的喜怒哀乐又有什么特别意义吗？

想到这些，我感到一片黑暗与虚无。我靠着树，看着山下有如蚂蚁般的人群，这些人为了爱情、名位与权力而千辛万苦的奋斗，难道就只为了这么一个短暂、稍纵即逝的时刻吗？如果是这样的话，我情愿现在就去自杀，也不愿这样走过一生，最终还是不免一死。

就在这时候，我听到一阵魔鬼般的笑声在我耳边响起，“嘿！嘿！嘿！你无法逃避死亡，你无法逃避死亡……哈哈哈！”

我收回涣散的思想，知道如果我在这种魔鬼的陷阱中自杀是无济于事的。自杀只会使我再次回到同样的情况中。我鼓舞自己，也许到我老的时候，医学界或科学家会发现不死的秘诀。

当时我不知道，死亡并不存在，不仅仅是死亡不存在，人类也无法让自己死亡。但是，永恒不朽的真义，要靠每个人自己去领悟。包括我自己在内。当然，那时的我，完全不理解这一点；对我而言，死亡像是一道黑色的、无法穿越的铜墙铁壁。

我决定不再去想这种削弱我力量的事，我宁愿把力量放在未来的计划上。

父亲全心全力投入他的事业，无暇顾及孩子们的想法。母亲爱我就像她爱她所有的孩子一样，只是她在很多年以后，可以说一直到临终的时候，对我才有些许的了解。

她当时只希望我能像她一样，成为一个好的家庭主妇。我也把这种期望，做为我的生命目标，只是我达到这目标的方式与她不同。我只能走在自己生命的旅程上，除了为人妻之外，我要实现我在音乐与艺术上的创作。我无法接受她给我的建议。由此，我成为家庭中孤独的一员。

父亲支持我完成音乐学院的教育。他常说，人生无常，每个人必须要有一技之长。那一天，在那山丘上，那个毫无人生经验的年轻女孩，决定依照父亲的建议，完成学院教育。

二次世界大战期间，我们失去一切财产，我的丈夫受了重伤，无法工作，正是我所受的教育，使我们得以生存下去。每当我想到这点，我总是由衷地感谢他的无私与智慧。

9、第一次预见未来

十五岁时我发现自己偶尔会梦到未来。我曾梦见一个年轻的医生从母亲房里抱出了一个娃娃，拉斐尔姑姑也在场。第二天早上，我告诉母亲我的梦，母亲说，“请不要再做这样的梦，我的孩子已经够多了。姑姑怎么会出现呢？那年轻的医生又会是谁呢？”

“我不知道他是谁，我只是在梦中看到他。”

半年后，母亲生病了。检查完后，医生恭贺母亲有喜。老医生推荐一位年轻的医生为母亲接生。当母亲生产时，姑姑在前往意大利的途中正好经过我家，在我家住了两个晚上。走出母亲房间的年轻医生，正是我梦中所见到的。

从那以后，我常梦到未来的景象，梦境每一次都像电影画面般非常鲜明。经过很长一段时期以后，我就可以能根据我的意愿进入这种状态。

10、前世的记忆

从姑姑家回来之后，有一天，我在网球场上认识了一位文质彬彬、非常有魅力的男士。他似乎也被我吸引。那年冬天，我们就订婚了。我们彼此热烈地相爱。我整个身体与灵魂都渴望成为他的妻子。父亲要求我完成学业后再结婚。在我毕业之前，我未婚夫每天都到我家与我们一起度过傍晚的时间。

一天晚上，在睡梦中，我突然听到一阵重复不断的节奏，劈哩啪啦劈的响声越来越大，我知道那是监督奴隶的工头用鞭子抽打的声音。工头正督促那些拖着我身体的奴隶向前走。我被放在一个可以滑行的雪橇上。我知道自己正被带离皇宫。

我想爬起来，却发现自己动弹不得，因为从我从颈子以下一直到脚，都紧紧被绑住。我像大理石雕塑般躺着，双手交叉放在胸前，双腿平行伸展。

在艳阳下，我看到一群男人拖着我，朝白色石头砌成的建筑物前进。我知道那是死亡之城，一座坟墓！

把我放进去以后，所有的人都离开。黑暗吞没了我。在恐惧中，我在心里问，“我要像个囚犯一样躺在这里躺多久？”

我清晰的听到一个熟悉的声音，平静的告诉我，“三千年。”

恐怖重新席卷而来，我的意识消失在虚无中……

有人用力摇动我。我睁开眼睛看到姐姐，她惊恐的抓着我说，“老天爷，你怎么了？你坐在那儿，眼睛空洞洞地，嘴巴喃喃呻吟，好像是要死掉一样。你生病了吗？要不要叫妈妈？”

我想响应，可是发不出声音。那可怕的经验使我的身体完全瘫痪。我摇摇手告诉她不要紧。然后我躺下身子，试着思考，但脑子一片空白，还在惊慌失措。几分钟之后，我的心脏才回复正常跳动。姐姐陪着我，一直到我的意识恢复常态，她又问我，“需要我帮你做什么吗？”

我好不容易才能张开嘴，回答她，“不用了，谢谢，我没事。”

第二天，我试着集中精神，试图回想我在梦中所看到的，和我所经历的那些梦境究竟是什么呢？难道，我又看到了我的未来吗？

然而，根据以往的经验，我所看到未来的我，和现在的我是同一个人。但昨晚所看到的我，则是一个完全不同的人！我看着镜中的自己，试着理解：一个人何以在同一时间中成为不同的两个人？现在的这个我，在镜子里看得到。然而，梦中那面镜子所反映的，却是另一个我，那个我又是如此地年轻，因此她不可能是未来的我。

在这里，我是一个存在，然而，我同时我也是那个埋在坟墓中的另一个存在。短短的几分钟内，我醒悟到那个像大理石雕塑般躺着的“我”是谁，在什么地方。我有一种对某种生命的回忆，我想起那个家，那个我从孩童时期起就在寻找的，我所真正归属的家。现在，我知道那个伟大的人物（Great One）是我真正的父亲。

尽管随着年龄的增长，我已习惯目前的状态，并接受现在的父母是我的双亲。然而，不知何故，那奇怪的感觉从未消失，现在这感觉更加强烈了。

奇怪的是，在前世的经验中，很正常的事，现在却好像违背伦常。这两种状态形成为强烈的对比。

譬如，在当时，法老是我的父亲，他立我为皇后，是天经地义的，是一种荣誉。

然而，现在，对我来说是一种震撼，因为以现在的时空来说，这是不被允许的事，两者的意义截然不同。

在古埃及时期，法老的妻子过世后，皇室中没有其它具有皇家血统的女人时，唯有他的女儿，有资格成为他的王后，坐在他的身旁。

我想起一些在那时期的事，尤其是我常去的庙宇。然而，许多事情依然晦暗不明，譬如说，我为什么会残酷地被放在棺材里。我为什么会被送进坟墓里？还有，那说话声音听起来如此熟悉的人是谁？

过去的这段记忆完全被封闭住，如果我试着回忆它，便有一股电流般的能量把我弹开，使我无法回到那一时空中。

第二天早餐的时候，我对父亲说，“爸爸，学校教导我们说，金字塔是古代帝王的陵寝，那不是真的。不是所有的金字塔都是坟墓，有些金字塔有一些具有极为不同的功能。死去的人被埋在城郊外的死亡之城，那是当时埃及人的坟墓。他们的棺材像雪橇，会被放置在一栋很高大的建筑里。而坟墓的门是用大理石做的。”

父亲吃惊地看着我说：“你怎么会知道这些的，所有的科学家都认为金字塔是法老的坟墓，也从没有提到死亡之城”

“我非常确定是这样的。”我很自信地回答他。

他说，“那么你告诉我，你是怎么知道的。”这时所有的人都看着我，等我回答。

“我知道是这样的，但我没办法解释。”我告诉他，我是在我的灵视中看到的。父亲很专心听我说，也注意到我回忆那种经验时恐惧的颤抖，他了解我所说事，确实是我所经验到的。

他说，“我不相信这种事。但是，莎士比亚在《哈姆雷特》中写到，‘天地之间有太多事物，是超越你所能梦想的。’当今许多人在谈人类的DNA中，具有从祖先所遗传而来的记忆，现在我倒是想知道，在我们的家族中，在数不清的祖先中，是不是真的有那么一个小小的活细胞存在着？科学界的发现，每二十年就有一大转变。我建议你，别去为这些事烦恼，不要再一直想着你所做过的梦或灵视。无论那是什么，它只会扰乱你，让你的精神失去平衡。也许，你是曾经在哪看到这类的资料？”

“不是的。除了学校教的之外，我从来没有读过任何与埃及相关的资料，我对埃及的事物并没有什么兴趣。但我在学校所学的，与我在灵视中所经验的，完全不同。我没办法解释这种灵视意味着什么，但我绝对相信，我所看的每一细节都是千真万确的。我也相信，我在梦中所看到的人是存在的，但是，我真的没办法去解释，我是如何可以在这时空成为我现在这个人。也不知道梦中其它的人是谁。有没有可能，人类不仅仅只有一生的生命？”

父亲转头对母亲说，“请给我一点水果好吗？”母亲把水果递给他，便结束了这个话题。

当晚临睡前，我还想着这梦境会不会再次出现，但它没有。我等了几天，甚至试着回到那梦境中，但一切尝试都无法使那梦境再次出现。

过了一阵子，我就不再去想它了，我对生命的健康态度，使我充满活力地勇往直前。我练琴、画画、学习学校的课业，与我的未婚夫一起度过傍晚的时刻。

11、第二次面对死亡

学院毕业典礼之后，紧接着就是我的婚礼。

现在回想起来，婚礼的细节历历如绘，然而，整个婚礼也像是一场梦境。来宾一个个打扮得光鲜亮丽，我的母亲容光焕发，依然年轻美丽，父亲的俊秀挺拔，足以让所有的女人心跳不已。当他看到我开心看着他戴的高帽子时，对我做了一个鬼脸，表示他跟我一样，觉得这些婚礼形式非常荒谬可笑的。

我请求牧师致辞尽量简短，以免我打呵欠。我相信，婚礼致辞的长短和婚姻是否幸福美满完全无关。

婚后，就如我所期待那样，我非常快乐。我们全然热烈地爱着对方，我的身体与灵魂，都体验到爱所带来的满足。然而，这一切美好感觉就忽然如海市蜃楼般消失了。

就像过去撞破那道黑墙，我这次撞得比以前更猛。我再一次面对死亡。这一次比上一次，更为真实。

每当我感到幸福快乐的时候，总觉得有些事正等着我去完成的感觉。而当我一旦具体实现时，一切又变得空洞。我陷入真空状态，不知道在前面等待着我的是什么。不知道我下个目标是什么，我已实现一切我想要的。再下去就是过完剩余的时间。剩余的时间？剩余的时间有多少？答案是：直到死。

无论我们这一生达到什么样的境界，无论命运怎么安排，我们都在朝着同一个方向前进，那就是--死亡。除了死亡，别无他路。没有人知道自己走到尽头需要多长的时间，但迟早我们都会进入那样的虚无。

我清楚知道，我与丈夫之间的爱，也有它的尽头，因为我们迟早都会在死亡中消失。那时，快乐就结束了。我看着丈夫充满爱的明亮双眼，感到有一只冰冷的手扼住我，内心深处便升起一个疑问，“你能看这双美丽的眼睛多久呢？未来将又会是什么样呢？就算你们一直都这么快乐，就算你们可以一起活到很老，你们最终还是要说再见，然后闭上眼睛。”

无论是多少快乐，多美丽的爱情，总有一天要走到尽头，你们会失去对方，以及一切美好的事物……

我看着我的丈夫，不想去理这声音，然而，我没有办法不理它。因为它所说的，是千真万确的。

当时我并不知道，正是这种苦恼，让我开始探索永恒不朽的神圣自我。

那段时间里，我仿佛身处荒漠中，常常无助的暗自哭泣。我没把这种情况告诉我丈夫，他是那么快乐，不会了解我的痛苦。他还处在凡人的梦境中，我不忍把他唤醒。

12、黑暗

我的身形像父亲，像他一样高高的，头发虽然没有他黑，却也是深褐色。我的肤色苍白，不如我母亲那么红润。我的眼睛是深蓝色，而不是黑色。

婚后，我更苍白，更瘦弱。因为只要我无法解决人生苦短，稍纵即逝的疑惑，我就无法感到自由与快乐。这种长期的压力，对我的健康产生很大的影响。

一天早上，当我醒来睁开眼睛，发现右眼的视觉中出现一条黑线。眼科医生检查之后，对我说，“这是种罕见病症，目前没有医治的办法。告诉我，你是不是长期处在一种精神压力下？”

“我的生活没有什么压力，”我说，“我过得很快乐！”

我该怎么向他解释，我的痛苦是来自对死亡的恐惧？就算我告诉他，他也无法帮助我。我问他，“我的另一只眼睛也会出现同样的问题吗？我的眼睛会瞎掉吗？”

“我不知道。我现在只能建议你多休息，注意营养，增加自己的抵抗力。”

我丈夫竭尽一切所能安慰我。但无论他怎么努力，送我多棒的礼物或带我出去散心，都没有办法让我摆脱心中的忧虑。