不懂这一点，你的独立可能只是一场逃避

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作者：赵晓璃 来源：璃语职美人（ID：crystal_words）

编辑： 阿烦

社长说

思想上知己知彼了解仔细，行为上不要逃避交流第一。

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不懂这一点，你的独立可能是逃避

很多人都有一个共同的困惑，那就是自己在关系层面的无力感让自己倍感焦灼，到底该怎么办呢？

其实，一段稳定而长久的关系对每个人而言更像是一场能力的考验，它需要我们运用新的知识并习练新的方法，在疏离和亲近之间不断地达到“动态平衡”。

我们穷尽一生，都在寻找与构建关系

从人性本身来说，以独立、自主、自由和自决权为代表的距离感固然重要，但与此同时，我们也渴望得到别人的欣赏、认可与爱，后者被称为亲近感（也被称为“聚合感”），是每个人安全感和归属感的重要来源。

根据罗纳德·理查森所著《超越原生家庭》一书中的观点，这两种截然相反、相互对立的需求贯穿我们整个一生，并且随着不同的生活环境和人生阶段的不同而变化。

当我们还是婴儿时，我们是完全依赖父母的；大约两岁左右，我们开始尝试和父母分开，但会让父母处于我们的视线之内；随着慢慢长大，我们越来越坚信：只要我们需要，父母就会出现在我们身边，于是我们可以和父母分离的时间越来越长。

与此同时，我们开始进行各种人生体验与探索。

直到有一天，我们离开了家庭，独自一人踏上了人生旅途；同时在不经意的某个时间和地点，我们又会遇见某个人，与之再来一段关于“亲近”与“距离”交替纠缠的新关系。

切换到不同的环境中，你会发现很多在关系中做到游刃有余的人，都毫无例外地把握住了“亲近”与“距离”间的微妙平衡。

例如职场中，一些口碑不错的管理者既能做到适时鼓励认可下属，又能赋予下属相应的独立与自主权，换句话说，对关系把握的程度直接决定了一个人的领导力及个人魅力。

放到个人情感及家庭生活中，这组关系是否能取得动态平衡则直接决定了一份关系的吸引度、舒适度及长久度。

良性关系本质：追逐与疏远的动态平衡

我们不妨以众所周知的金庸小说人物黄蓉与郭靖为例，从这个角度做个探讨。

 众所周知，郭靖生性木讷，华筝公主一直倾心于他，但如果你仔细分析这两人的互动情况不难发现，郭靖不擅长构建关系，在关系建立的初期往往充当“疏远者”角色，而华筝公主从小芳心暗许，但一直不肯主动向郭靖说明心意，而是痴痴等待郭靖的表白，华筝也在扮演“疏远者”角色：两人都是“疏远者”，又如何能够建立起亲密关系呢？

而黄蓉对待爱情向来坚决直接，在和郭靖的关系建立中属于“追逐者”角色：她和郭靖的“疏远者”角色相得益彰，双方关系很快达到某种平衡。

等到郭靖对黄蓉动心之后，开始对黄蓉寸步不离，这个时候双方的角色发生了微妙的转换：反倒是郭靖更像是“追逐者”，而黄蓉变成了“疏远者”。 

夫妻之间更是如此。

如果妻子婚后对丈夫管得太严，就是在扮演“追逐者”角色，此时男性反而会变成“疏远者”——你越管，他越躲。

这时候如果妻子愿意转换角色，能够变得独立一些不再依赖丈夫，丈夫反而会开始倾向于依赖妻子，之前的婚姻关系才能得以实质性的改善；如果妻子死缠烂打，丈夫就会感到窒息。

一旦平衡被打破，关系危机在所难免。 

新时代下的伪独立：用疏远代替亲密

时下，有不少鸡汤文都在鼓吹所谓的“独立”，所谓“房子票子才是真的，爱情婚姻都是浮云”等等。

事实上，这种外表上裹着“独立”外衣的根本不是真正的“独立”，它更像是一种伪装与逃避：出于对亲密关系的恐惧，有人则利用距离和疏远压制这种恐惧，他们比任何人更渴望亲密感，但同时又对这种亲密感感到无能为力，最后只能选择用疏远代替亲密。

在这些人心里，真正的内心活动是这样的：

“只要不和他人走的太近，就不会被伤害。”

“我要在对方抛弃我之前，果断抛弃对方。”

......

或许你已经看出来了，“遗弃威胁”恰恰是这些人选择疏离的驱动源。

究其原因，这种“被遗弃的恐惧感”在我们幼年时就已经扎根于心。

不知你是否有这样的记忆：

那是一个阳光明媚的周末，你的父母带你出去玩儿，游乐园实在太好玩了，以至于天擦黑了你都不肯动身，不论父母怎么劝说也不想走。

这个时候，你的父母并没有采取简单的行动，例如直接把你抱起来强行带走，而是采用了心理战术，他们逐渐走开，并对你说：“你要再不走，就留在这吧，我们回去了。”

你抬起头来，看着他们果然头也不回地往前走了，赶紧跟了上来......

是的，在很多人的童年记忆里，父母经常会用这种“遗弃的威胁”影响他们的行为，只是他们没有意识到的是，这种“遗弃的威胁”会渐渐渗入到孩子的内心，从而影响到孩子的性格。

也许在你的内心深处，你害怕亲密关系正是因为“遗弃的威胁”如影随形：你害怕交付了情感和信任之后，万一对方背叛自己，你又要重新体验被遗弃的滋味儿。

你才是拯救自己的那个“特殊的人”

正如《走出原生家庭》指出的那样：很多人在幼年时缺乏必要的关爱与指导，长大后就容易产生强烈的幻想，希望将来能有一个“特殊的人”给自己带来美好的生活。

他们爱上的是想象中的伴侣给自己带来的美好感觉，却逐渐丧失了面对真实的勇气与能力。

想要改变这种局面，可以从两点入手。

1、了解男女思维层面存在的客观差异。

女性往往以情感需求为导向，她们希望自己所爱的人能够了解自己的一切想法，从而获得一种被理解被关注的感觉。

男性往往以行动为导向，对他们而言，能够做些什么远比在头脑中空想更有意义。

在以男女为基本构成单位的恋爱及婚姻中，你会发现多数夫妻间存在着巨大的隔膜与误会。

例如，男人为了给女人优渥的生活选择了艰辛的工作，经常在外地出差，在他看来，赚足了钱就可以给家人带来幸福的生活；可女人想要的不是这个，在她心里，她更渴望丈夫的陪伴，甚至愿意为丈夫分担。

可是两个人从来没有学会好好沟通，一谈到这个点就着急上火各说各理，活生生地把倾诉表达变成了一场辩论。

2、承认自己的需求，学会精准表达。

对于渴望亲密感的人而言，真实袒露自己的需求和想法比一切更重要。

例如，你可以尝试这样的表达：

“亲爱的，你长期在外出差，这让我感觉很孤独，我需要你的陪伴。”

“我认为钱够用就行，我愿意帮你分担。我希望我们多陪伴孩子成长，我需要的，更是一个其乐融融的家。”

等等。

让我们用三段话对本文进行总结及回顾：

我们穷尽一生，都在寻找与构建关系；在关系中，往往有两个相对的角色，分别是“追逐者”和“疏远者”，唯有这两股力量势均力敌相互制衡，这段关系才可能稳定而长久。

然而不幸的是，由于“遗弃的威胁”如影随形，很多人无法和他人构建关系，假装自己独立而强大，试图用疏远代替亲密，这更是一种变相的逃避。

所以，我们需要认识到不同思维的差异，以及学会精准表达，才能慢慢走出关系的误区。

以上。

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