爱情中，为什么总对另一半有很多要求？
原创 | 作者：甜小菜 转载请联系微信isocialor | 编辑：留木 |
社长说
把恋爱谈成了“上下级”的，是不是要反省下了？
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爱情中，为什么
总对另一半有很多要求？
后台有读者留言：我跟男朋友在一起两年多了，昨天第一次见他哭得那么委屈，他问我：“我究竟怎么做你才会满意啊？我真的一直在改了，可我感觉好像总不能让你满意，每当这时候我就觉得之前所有的努力都白费了。”
还有另一位读者的困惑是：“男朋友对我真挺好的，一直在努力变成我喜欢的样子，可我还总是觉得他做的不够好，怎么办啊。”
想必这是很多婚恋关系中经常出现的问题：一方觉得另一半不完美，给对方提出很多要求甚至指责对方；而另一方则一直处在被要求、被指责、被改变的状态，而这个过程仿佛永无尽头。为什么爱情中总有一方爱要求另一半？该如何结束这种永无尽头的要求？
为什么我们总对另一半有要求？
Christopher在他的著作《亲密关系》中曾提到：开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们会对另一半提出各种不满和要求，正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。
我们开始一段亲密关系时，都抱着“ta可以满足我所有幻想”的美好期待。然而事实却是：随着交往的深入，我们会发现ta有很多方面都令我们不满。这个时候，便产生了一系列要求、指责和抱怨……
为什么我们会选择“要求”这种方式？
因为“要求”是高权力者为了维系关系不自禁表露出的一种姿态。
Berman &Bennett提出，在恋爱关系中，更为独立的一方，或者说更少依赖关系和对方的个体占据支配地位，也就是在亲密关系中拥有高权力。而依赖性较强的一方，拥有较低的权力。这就好比两个人合伙开了一个公司，名曰平等合作，实质上却因为个人能力、投资股份等的不同，无形之中一人变成了“boss”，一人成了“下属”。boss为了让公司运作下去，自然而然就会对“下属”提出要求。
不难发现，一段关系中往往是一方长时间扮演“要求的施加方”，也就是我们所说的爱情里掌握主动权的boss，ta通过提要求这种方式来控制另一半，好让对方按照自己的想法去改变和成长，而另一方则长期“被迫改变”。试着回想一下：在一段关系里，是不是总有一方掌握主动权？总会对另一方提出各种要求和条件？比如希望对方去健身、多读书、戒掉游戏……
尽管要求的施加方在亲密关系中拥有高权力，可他们却往往给出低关系承诺。用Rusbult 等人的话来讲，关系承诺是一种对关系依赖的主观体验，包括对伴侣的依赖、关系的长期维持倾向以及继续关系的意图。低关系承诺，也就是想要维持和继续关系的欲望比较低。因为高权力者对另一半和这段关系的依赖性比较低，更容易做到放弃这份感情，因此为了有动力维系这份感情，高权力者会“要求”对方提高吸引力，增加感情在心中的重量，暗示自己：这份感情还是值得的，不要轻易离开。
正如开头提到的那位读者，在跟男友恋爱的一年多里，她一直处于不满足的状态：今天希望男友提升一下衣品，来满足作为女朋友的虚荣心；明天觉得男友懒散，工作不求上进；过几天又觉得他不够体贴，没给自己足够的安全感……他们的恋爱就一直处在“改变”、“要求”、“改变”的循环中，一个总觉得累，一个总觉得烦……
我们能够改变这种现状吗？
当然可以。尝试以下几个技巧，也许就能改变一段充斥着各种“要求”、令人疲倦的亲密关系。
1）试着接受对方的不完美
人生来并不完美。当选择跟一个人开启亲密关系之旅时，我们不但应该准备好去享受甜蜜，更需要一颗包容的心去接纳对方的不完美。当ta的所作所为让我们感到不满时，先不要急于去指责，而是想想他为什么会这样做：是当时情况所迫，还是成长经历留下的影子？了解真正的原因后，我们或许就会多一丝理解和体谅。
2）学会表达和自我满足
有时候我们强迫对方记住生日和纪念日，并不是真的希望对方记一串数字，而是想要他们证明我们的价值，确认我们值得被爱，这才是我们真正的需求。那么何不把内心深处真正的需求告诉对方，而不是让对方来猜测。有时候不是对方不想懂我们，是真的无法懂我们。
试着自己满足自己。大多时候我们期待对方能回复信息，是因为需要一种陪伴。这时候我们可以让其他的事情来填充自己，比如健身、逛街、画画、追剧……把自己需求的源泉发散到各处，而不是把所有的重担压在对方一个人身上。
3）适当示弱
被迫改变的那方总会背负许多压力和委屈。告诉对方你的压力和你所做的努力，告诉ta你也需要理解和被爱。这一点对于男人来说可能比较难，因为大多数男性不愿意在心爱的女人面前示弱。但事实是，偶尔的示弱，反而会增进你们的感情，会让对方觉得她是被需要的。
4）提升自我
被要求的一方往往是亲密关系权力较低的一方，也就是说，你从对方身上获得的满足感更多一些，而对方从你身上得到的满足感较少，这样就产生了一种不平衡。因此，打破不平衡最好的方法就是努力从各方面提升自我，让自己拥有更多的话语权从而能带给对方更多满足感和幸福感。当两个人拥有相当的亲密关系权力时，你会发现这份关系会处于一种非常平衡，舒适和满足的状态。
“不满”和“要求”听起来貌似很糟糕，但我们可以换个思路去看待这个问题：“要求”本身并不是一件坏事儿，“有要求”说明对方还希望这份感情能继续下去，而“被要求”也不乏是一种督促自己进步的方式。只要在面对要求时一方多一些理解和爱，另一方多一些倾诉和努力，相信“要求”终有一天会变成“满意”。
References:
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