总想着讨好别人，难怪你总是不开心

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作者： 来源：丛非从（ID：congnotcong）

编辑： 金桔

社长说

表面上的乖，是边界感的模糊，是恐惧。

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你有可怕的讨好型人格吗？

同学A说，她不喜欢现在这份工作。

她觉得工作特别累。这份工作本身就不喜欢，领导还特别苛刻。工作也很不喜欢。她觉得工作特别窒息，特别想辞职，可是又不能。

我问她，为什么不能。

她说，我爸爸妈妈特别希望我做这份工作。如果我辞职了，他们就会很失望。

我又问她，他们失望了会怎样呢？

同学A说，就不喜欢我了。

所以，同学A为了得到爸爸和老公的喜欢，不得不在不喜欢的岗位上委屈着自己，做着自己不喜欢的事，不开心的事。

这个就是同学A为了得到爸爸妈妈的喜欢而付出的代价。

2

我又问同学A，既然爸爸妈妈只是希望你做这个工作，那你凑合着做做就好了，为什么还要那么认真呢？领导那么多要求，做不到的时候可以不做呀，为什么还要那么努力呢？你不喜欢的时候，为什么不去拒绝呢？

她说，那领导就会指责我。

我问，领导指责你会怎样呢？会因此让你失去工作吗？

她说，失去工作倒不至于。就是指责我，就不喜欢我了。而且他会当众批评，同事们也都会知道我没做好。

我接着问：同事们知道你没做好又会怎样呢？

她说，那同事也可能不喜欢我了。

所以，同学A为了得到领导的喜欢，从来不去考虑自己的能力、体力和感受。一味强迫自己去努力工作，小心工作，一味要求自己配合领导的要求。并且为了得到同事们的喜欢，努力迎合领导，避免在同事们面前被说不好。

这也是同学A为得到领导和同事的喜欢而付出的代价。

3

同学B也因此而困扰。想辞职，但又不敢。但他的困难点是：不确定能不能找到更好的工作，不知道自己创业将来会不会更好。

我问他，这会怎样。

同学B展示了他的逻辑：

如果收入降低，自己就没那么优秀了，别人就会不喜欢我了。而且自己收入水平降低，生活水平也会下降，别人就会看不起我，也会不喜欢我了。

所以同学B为了别人的喜欢，而不敢承担一点收入降低的风险。为了避免这个风险，而忍受现在工作中的不快乐。

这一切，都是为了避免别人不喜欢自己了。

4

同学C是个妈妈。

她对孩子的愤怒点是：磨蹭。

为了磨蹭这事，同学C没少费心。大早上的，又是帮孩子穿袜子、挤牙膏，又是催促着急恐吓威胁，又是软磨硬泡各种哀求，使劲了浑身解数想帮孩子能节省点时间，好让他快一点。

然而成功的经验，屈指可数。同学C因此也非常愤怒。

探索后，我们发现同学C的逻辑是：

孩子磨蹭，就会导致上学迟到。上学迟到，就会不被老师喜欢。

老师不喜欢他，就会对他有意见，就不会对他那么用心。就会影响他成绩，他就有可能考不好。他考不好，将来就没有一个好的生活水平，就会过得很平凡，别人也会不喜欢他。

老师有意见，就会找家长，就会指责我没做好妈妈。老师指责我，我就不是个好妈妈。我不是个好妈妈，我就是不是好人，别人就不会喜欢我。

一路问下去，我发现同学C的逻辑终点就是：

如果孩子磨蹭，老师就会不喜欢他，将来别人也会不喜欢他。老师也不会喜欢我，别人也会因此而不喜欢我。

逻辑的起点“孩子磨蹭”和终点“别人不喜欢我”看起来没什么关联。

但是基于C的一系列联想，很成功的把它们关联到了一起。

所以为了自己被喜欢，同学C非常努力，焦虑。不仅如此，而且也在教会孩子：

你要为了得到别人的喜欢，拼命地难为自己。

5

我问同学C，你在生活中，也这么努力做好吗？

她说，她在工作中，很努力，努力做个好员工。一有时间就会陪孩子，不想给孩子带来任何创伤，想做个好妈妈。会经常给爸妈买礼物、打电话，想努力做个好女儿。最近在跟老公谈离婚，感觉自己过得特别累，什么都只能自己扛。

我又问C：是啊。你这么想做好每一件事，想扮演好每一个角色。这样别人就可以喜欢你了。反之，如果你太平凡，如果你不好，别人就不喜欢你了。

为了能让别人喜欢，你还有什么吃不了的苦呢？

6

能让别人喜欢自己，当然是很好的。

我们每个人都渴望别人能喜欢自己，这是人类正常的一个心理需求。

可是为了别人喜欢，你付出了什么，做了什么呢？

有的人，明明不喜欢也不会拒绝，就怕别人不高兴不喜欢自己了。

有的人，宁愿自己受点委屈好不给别人添麻烦，就怕别人对自己有意见不喜欢自己了。

有的人，明明不想去做还会强迫自己去做，明明不想努力还会强迫自己努力，就想让自己变得优秀一点，好让别人喜欢自己。

为了得到别人的喜欢，习惯了忽视自己、委屈自己、强迫自己。

却从来没有问过自己：

值吗？

其实很多时候你做了这些别人也都未必喜欢你，你委屈了、牺牲了，别人未必喜欢你，甚至因此讨厌你。

但一个人只要相信做了这些会被喜欢，他就会风雨无阻地去做。

当一个人做了这些，没有得到相应的喜欢，他就会受伤、愤怒、委屈，但从来不会思考这些得到喜欢的方式是否有效，也不会因此而思考为什么一定要执着地得到喜欢。

他只会在受伤后，默默舔舐自己的伤口，在恢复过来的时候，继续采用同样的方式，努力得到别人的喜欢。

所以我们先不去问这些逻辑是否成立，这些策略是否有效，只是想问你一句：

值吗？

为了得到别人的喜欢，你做的这些付出、委屈、牺牲和努力，值吗？

为了让别人喜欢你，你有多努力？

为了让别人喜欢你，你都做了一些什么？

你心疼这样的自己吗？

7

如果你觉得，自己的开心、利益、感受、轻松、自由，都无所谓，我只要别人的喜欢。为了别人能喜欢我，我什么都愿意去做。

那恭喜你，你是一个很清楚自己需求的人。

你为了得到自己的最重要的需要，愿意放弃次要的需要，那你就是一个爱自己的人。这时候我只建议你选择合适的有效的方法。

那么你就不要再去抱怨累和不自由，因为你选择了更重要的“被别人喜欢”。

如果你觉得，别人的喜欢与否，不值得自己付出那么多，不值得自己牺牲那么多。因此而选择了先照顾自己的需求，那么你要知道：

有很多时候，选择重视自己的代价，就是可能导致别人不喜欢你。

你重视了自己，就是可能导致别人不舒服，别人会受伤，别人会失望，别人会不开心，从而可能会导致别人不喜欢你。

虽然别人不一定会因此而不喜欢你了。但当你选择的时候，你就是在挑战自己的恐惧了。因为别人，就是因此有可能不喜欢你了。

• 你的恐惧可能是假的，别人不会因此而不喜欢你。

• 但更可能是真的，别人就是因此而不喜欢你了。

我不想去改变你的逻辑。我只是想邀请你去问问自己：

假如这是真的，因为你做了或不做某些事，别人就是会不喜欢你了。

那你要多大程度上为了别人的喜欢，继续忽视自己呢？

8

这样的人对爱有着极大的渴求。人之所以会如此牺牲自己来获得爱，是因为他们太需要被爱。

更令人难过的是，我更想告诉你：

在这个世界上，无论你怎么努力，你都得不到别人足够的喜欢。因为你掏空了自己的时候，没有人能替你填满这个空洞。

这是一个恶性循环。

除非你学会：

真正地重视你自己，心疼你自己。

当你学会真正爱自己的时候，你对别人的爱就不会有那么大的渴求。

然后你有更多的能力为自己做事，从而让自己更优秀，你就是一个充满生命力的人，从而也得到更多的喜欢。

这是一个正循环。

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