情侣们再这样吵下去，很快就能领结婚证了

情侣之间都因为什么奇葩原因吵过架？

“我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W彩票的人该如何花钱而吵架。” 

“我一对朋友，小俩口为了男人该穿平角内裤还是三角内裤吵到揪头发扯衣服……” 

“我曾经和我男人因为蛋炒饭是应该先炒蛋还是先炒饭大吵一架......最后的解决方式是，腊肠炒饭，世界从此和平了……”

当然不是所有吵架都有皆大欢喜的“腊肠炒饭”结局。很少有人享受吵架，但其实很多时候，这种或无厘头、或严肃正经的吵架，恰恰是亲密关系的调味品。

一项采访了1000名成年人的社会心理学研究发现，“有效吵架”的夫妇在恋爱中感到幸福的可能性比完全避免争吵的夫妇高10倍。

注意，是“有效吵架”——而不是所有的吵架都能让情侣变得更亲密。

不如参照下文对号入座，看看你和伴侣之间的炒的是什么味的架，啊不，吵的是什么境界的架？

吵架的两种境界——“战斗式吵架”与“练兵式吵架”

无效吵架与有效吵架，二者之间的核心区别是双方是否“有攻击性（combative）”。按照这一标准，我们的吵架可以分为“战斗式吵架”和“练兵式吵架”两种。

战斗式吵架，顾名思义，是“不把敌人拍在沙滩上不罢休”的吵架机制，当然，最终拍在沙滩上的不只有敌人，还有感情。这种吵架主要有以下两个特点：

①翻旧账

作战双方发散性思维强大，吵架时东一爬犁西一扫帚，从对方出门迟到，扯到“你总点那种我根本就不喜欢吃的变态辣外卖”，再到“你就是总以自己为中心”，从行为上升到个人品质，滑坡谬误层出不穷，问题越堆越多，根本无从下手解决，于是只好陷入互相攻击的死循环。

②互丢王炸、人身攻击

作战双方拼命抓住对方最脆弱的地方加以猛烈攻击。要命的是，情侣之间本就清楚对方痛点，一击一准，知道男友对身材过度敏感却偏偏要说你胖你丑你没意志力没出息，攻击对方存在的底线。

结果如何呢？战后双方愤怒、憎恨、无助的情绪狂增，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。要么冲突噌噌升级直冲不可调和的关系破裂阶段，要么自我压抑装鸵鸟，但为日后隔阂埋下祸根。

战斗的核心是成王败寇，战斗式吵架的双方也过度纠结于“输赢”：但实际上，输赢真的有那么重要吗？

应采儿陈小春这对娱乐圈模范夫妇，相差16岁、性格迥异，一个是爱玩爱闹的古灵精怪女孩，一个沉默寡言、酷帅狂拽的古惑仔，却在婚后幸福得羡煞旁人。谈及二人的相处模式，他们说把吵架当成“乐趣”，从不纠结谁占上风谁占下风。

而练兵式吵架，才是真正能够让情侣越吵越亲密的方式。

朋友L和男友是校园情侣，如今已订婚。两人“从校服到婚纱”的恋爱经历一直是我们圈子里让人艳羡的完美人生模板。问起维持感情的秘籍，她笑称，二人不是不吵架，而是都比较擅长“透过现象看本质”罢了。

心理学的“九一定律”告诉我们，吵架，10%是因为当下发生的事情，剩下的90%，是由于此事唤起的“需求未被满足”的感受，如情感联结、接受、自主性、能力认可等。具体表现为以下灵魂四问：

联结：“你是不是不爱我？”
接受：”你为什么不接受我本来的样子？“
自主性：“我需要自己的空间！”
能力认可：“你居然觉得我做不到？”

而争吵，恰恰是让这些问题浮出水面、得到沟通的契机。心理学家Linda Papadopoulos指出，冲突能够缓解双方内心的压力，让情侣彼此释放压抑的情绪并获得被聆听的机会。

如果一味压抑冲突，不仅可能使问题积少成多，甚至会磨平感情。蔡康永在《奇葩说》里说得很对：容忍，最后导致的就是不在意。

临床心理咨询师Deborah Grody的经验表明，那些极力避免争吵的夫妻是最容易离婚的——“真正无药可救的关系，是那种热情之火早已消失的，或者从一开始就根本没存在过的”。

当情侣之间连架都懒得吵了，说明他们也早已懒得真正投入这段关系。吵得起来，代表我们愿意投入、愿意让自己变得脆弱、愿意承认自己的付出并希望得到回响。

所以，在这种吵架中，双方不仅能够发现冲突，并能及时面对、解决冲突。不像战斗式吵架中充满了下意识的互相伤害、指责，而是共同担责、改变行为以求共识，让需求得到沟通和认可。

——你也许在想：“啊，又来了，这些站着说话不腰疼的老生常谈......”

客官留步！干货马上奉上！

道理我都懂，可就是控制不住怎么办？——两招快速恢复理智：“断路器”、“轮流开麦”

我懂你的吐槽：“看了很多道理，依然过不好这一生”。

我们当然知道要冷静、要聆听，但是，吵架本就是情绪化的，怒火朝天的时候谁能真的做到”冷静、平和“？脑海里想的是“练兵式吵架”，结果一开口就是世界大战的节奏。

那不妨试试以下两招。

RULE 1：“断路器”，先断电，再维修

有这样一个略显呆萌的小故事：从前，有一对爱吵架的爷爷奶奶，吵了一辈子，俩人都心累得不行，于是去森林里请教一位智者如何才能少吵架。

智者给他们一人一瓶神奇的透明液体，说：“正好，我有一味神药，每次吵架时，你们两个人都喝上一口就好了。”

爷爷奶奶很开心，智者马上又补充说：“但是，这个药水必须在口中含15分钟才会起效。这是最关键的一步，千万不能忘记。”

于是爷爷奶奶回到家后，每次快要吵起来的时候，他们都会拿出药水，含在嘴里15分钟，谁也不能说话——神奇的是，从此以后，他们再也没有吵到面红耳赤过。

聪明的你一定已经发现了：其实，真正起作用的不是药水，而是那宝贵的十五分钟的沉默。

心理学家Ostrander指出，面对冲突，陷入紧张情绪的双方都是在对自我认定的“威胁”做出本能的、情绪化的反应，陷入“反击、逃跑、冻结不动（fight, flight or freeze）”的反应，但不管是愤怒反驳、摔门离开还是麻木无动于衷，都只是火上浇油。

“断路器”，是为了切断像电流一样失控的冲突气氛。但这不是单纯的走掉，而是说清楚：”我们需要聊一聊这个问题，但我需要十分钟冷静一下，我爱你，我不会离开。我们会面对这个问题，我们会把它弄清楚。”

你可以把它理解为在控制下的短暂冷战。它不是赌气或变相的惩罚，而是让我们开始噼啪冒出火花的大脑冷静下来，有时间考虑如何清晰地表达自己的感受和需求，而非情绪化地防卫自己、指责他人，避免冲动下的出口伤人，造成无可挽回的伤害。

要真正应用“断路器”，需要情侣双方事先便达成共识并且逐渐成为习惯。这也许会成为你们之间比互道晚安、穿情侣装更重要的一个“仪式感”。

当然，需要注意的是，在约定的断路器时间后，双方必须回来解决这个问题，重新接通沟通的电路，否则也许会直接凉凉。

“可是，刚冷静点，一见到TA我火气又上来了”——如果在断路器时间后情绪依然失控，便需要延长冷静时间。毕竟，断路器的最终目的是让双方在同一层次上平静打开沟通渠道。

RULE 2：“轮流开麦”，确保双方都被聆听

想必多数吵架的人都目睹或经历过张璐和张铭恩的这一幕：

如何打破“不听不听，王八念经”的僵局？咨询师Larry F. Waldman推荐以下这一屡试不爽的方式，我将它概括为“轮流开麦”。

首先，A开麦，用一分钟表达自己的想法与感受，期间B必须静音，不能打断、不能反驳；

一分钟到后，B开麦，A静音，但在B的发言中，需要先复述A的发言大意，再表达自己的想法与感受；

一分钟后，再转换角色，以此类推。

这种方式的神奇之处在于，因为需要复述对方的发言，所以它迫使双方聆听，而非一门心思胶着在自己的反驳上；吵架之所以越吵越凶，很多时候是因为你一言我一语、你有理有据地攻击我我就再有理有据地攻击回去，毫无思考余地，但最后才发现其实双方根本不在同一频道上。

轮流开麦，让我们不只“听”，更真正“听到”对方在说什么，并对症下药。

有了“断路器”和“轮流开麦”这两个神器让我们迅速冷静、找到适宜的沟通模板，我们才能真正地开始对话、解决冲突，去践行那些我们都懂但是做不到的道理：表达愿望、而非职责；不苛求对方完美无缺，等等。

当然，不是所有的问题都能通过争吵和沟通解决。咨询师Tessina表示，情侣应该关注反复出现的、如何沟通都无解的问题，并且清楚自己的界限在哪里。

最后，教大家一个大招。

我们需要认真对待冲突，却也不必时刻紧绷。

毕竟弗洛伊德都曾说，“幽默”，才是最成熟的心理防御机制。

邓超孙俪早年在片场起冲突时，还不是娘娘一句搞怪的“我打”瞬间缓解气氛？

有个笑话说，一对情侣吵架，男生气头上大喊：“我再联系你我就是你孙子！”

过了一会儿冷静下来之后，打电话：“奶奶，我回来了。”

——能这样吵架的情侣，大概都是真爱吧。

作者：简兔

编辑：留木

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