人是不好会变好的，除非他有幸被爱

很多人可能都有这样一个疑问：

为什么有的人，嚷嚷着要改变，但最终还是停在原地？

现在的人们，希望自己自律、优秀、一步一步向上，但是事实是：

他们想要瘦身，但刚办完健身卡就去吃大餐了；

他们想要看书，但翻几页就去刷短视频了；

一段时间后，又惊觉自己根本没有任何变化，还在原地。

当越来越多的目标无疾而终时，我们也开始怀疑自己：

我真的能改变吗？

但放弃时，又会忍不住想：

我真的足够努力了吗？我是不是放弃得太快了？

于是，就陷入到了一种内耗的状态——不敢放心躺平，但成功改变的信心也不大。

那究竟要怎么做才能破局呢？

今天，我们就来聊一聊如何真正「改变」。

以「不安」为动机，很难真正改变

改变失败，可能是因为你的改变动机是「不安」。

为什么这么说呢？

首先，出于「不安」去努力，很难形成持续的改变动力。

以减肥为例，很多想要减重的人，都是通过「制造焦虑」迫使自己去锻炼、节食。

他们会常常对自己说：

再不减肥就要完蛋了；

再不减肥就抬不起头，没脸见人了。

下意识地通过这种恐吓的方式，让自己赶紧行动起来。

可等到体重下降到理想水平后，他们的焦虑就会减少，行动张力也就跟着消失了。

可想而知，体重又会再次反弹，焦虑也再度出现。

于是，新一轮的减肥-变胖循环就开始了。

久而久之，他们也会开始怀疑自己：

我真的可以彻底减肥成功吗？

另外，以「不安」为目标的改变，往往伴随着自我攻击，这也让改变难上加难。

心理学家Edward Deci在《内在动机》中就提到这种状态：

你脑子里的主人认为你应该变瘦，讨厌你变胖。
所以作为主人的你不断对你加以批评、威胁、哄骗、羞辱。
尽管你的一部分自我试图取悦主人，另一部分却想反抗，去报复主人，这并不奇怪。
这当然很容易做到：只要保持肥胖就行了。
问题是，主人也是你自己，所以说，怨恨主人就是在怨恨你自己。

也就是说：

一旦改变沾染上了自我攻击的色彩，为了反抗控制者，我们就会通过保持不变来确保自我的掌控权。

而这也意味着，我们会自己妨碍自己，失去改变的可能性。

为什么我们的改变动机是不安全感？

聊为什么之前，我们先来看看这种不安全感究竟意味着什么。

当我们感到不安全时，实际上是在说：

如果没有达到XX标准，我们就会彻底没有价值。

于是，我们的自我价值时刻处于被威胁的状态。

所以，我们会紧盯自己的表现：

一旦不符合标准，就会深感焦虑，必须马上行动起来，这样才能让自我感觉好起来。

可正常来说，我们的自我价值应该是恒定的，不取决于我们的表现才对。

为什么自我价值变成了有条件的呢？

这跟我们的成长经历相关。

有些家长希望孩子学习更努力、做家务更勤快......，就会有意或无意地胁迫孩子。

当孩子按照自己期望的方式表现时，就给予孩子更多的爱，否则就用一种冷冰冰的态度对待他们。

即便孩子并不理解为什么要那样做，但是他们为了取悦父母、获得关爱，也会按照父母要求的方式行动。

逐渐地，孩子就懂得了这样一个“真理”：

只有按照父母的要求行事，我才能获得爱和尊重。

于是长大后，他们也只发展出有条件的自尊——必须符合外界的标准，我才是一个有价值的人。

他们必须时刻检视自己的表现是否达标。

于是，自我价值随时受到威胁的不安全感就形成了。

可能有人会认为，这样反而能帮助一个人更好地适应社会，获得成就，也没什么不好。

但是，有条件的自尊的形成过程中会伴随一个很严重的副作用：

即他本人并不真正认同那些标准。

也就是说，他在努力达到那些标准时，会感到极度的不自由、不喜欢。

他们只知道，我「应该」这么做。

于是，一方面他就像带着枷锁一样，沉重而缓慢地前进；

而另一方面，他从来没有能够发展出真正的自我，难以体验到按照自己的意愿去创造生活的那种美好。

我们不会改变，除非不改变也是允许的

就像在文章开头提到的：

如果我们用控制、逼迫的方式对待自己，

虽然一部分自我会服从，但另一部分自己难免会心生怨恨，从而会自我妨碍——

通过保持不变来报复控制者。

你可能会感到困惑，如果不用控制的方式，不规定自己应该做什么，我们怎么能变好呢？

我们这样想是因为从来不知道还有其他的改变方式。

其实，放弃苦哈哈地控制自己，反而能更好地变好。

心理大师卡尔罗杰斯就认为：

人的内在是有天生的自我实现的倾向的——

即更深更广地去体验这个世界，并在和世界的互动过程中发挥出自己先天就拥有的某种潜能。

但这个的前提是，

人需要处在一个能感到安全、促进性的环境中，这样他就能学会自己引导自己，实现自己的潜能。

而有些人在成长过程中，会逐渐内化外界对自己的态度，常常用各种各样的方式来逼迫自己。

于是，内在动机就在这种控制的环境下一步步被浇灭了。

那么，要怎么做才能不受外在控制的影响，让内心引导自己，自发地去变好呢？

这里有3个小建议~

1. 可以不变好，才能变好

首先，当我们提到“变好”这2个字时，总暗含这样一个意思：

现在的自己是不够好的，现在的自己太差劲了。

一旦我们抱有这样的想法，我们又会很容易回到以「不安」为动机，难以改变的恶性循环中。

基于此，李松蔚老师在他的新课《动起来训练营》中就提到这样一个想法上的转变：

我们之所以要去改变，并不是因为，我意识到了我的错误或者我的局限，
仅仅是因为，我们身边我们的社会，我们的家庭，我们的文化环境正在发生变化。
我们需要把过去的自己，现在的自己，和未来可能的自己，放在同样的一个高度上予以尊重。

这种观念，能帮我们重新塑造对改变的认知。

也就是说，我们不需要把自我价值绑定在是否达到某一个标准上。

而是，我是恒定有价值的。

改变，只是为了帮助我去适应环境。

不论我做没做到，那都不影响我作为一个独特的人本身的意义。

只有当我们学会认可自己的价值，不把它寄托在外部的标准上，我们才能改变。

就像这句话说的那样：如果你不怕变胖，那么你就能变瘦。

2. 探索自己想要改变的真正的内在动机

研究发现，那些自主想要改变的人，改变的效果最好：

比起遭受外部压力（家人、配偶施压）去戒酒的人，那些真正为自己去参加戒酒的被试，会更频繁地参加戒酒计划，也没有中途退出；

同样的，发自内心去参加减肥计划的被试，体重减轻得更为明显，在后续的2年里，减肥效果也保持得更好。

所以，当我们下定决心，想要做出某种改变时，先别着急去列计划，找方法，而是要先停下来，多问自己几个为什么：

你为什么想要做出这个改变？

这个改变是发自内心的吗？

还是为了符合他人的期待和外部的标准？

比如，当你想要减肥时，

是因为家人朋友的施压？

想维持一种大家都觉得好看的形象？

还是真正为自己去改变？

只有当我们真正找到为自己改变的理由时，才能让改变更加持续有效。

3. 给自己设置“最理想的挑战”

改变虽然听起来是一个十分积极的信号，但是它会让我们觉得，有一部分自我被质疑了、被否定了。

而当我们否定自己时，又很容易把改变的动机转变为「不安」。

所以我们在改变的时候，不要变得太快，不要把步子迈得太大，这样我们才会觉得改变是安全的。

另外，研究也发现，那些看到自己能够胜任的人，比那些看到自己无能的人，受到的内在激励更强。

所以，我们给自己设置挑战要合适。

当我们能给自己创造一个个微小的成功的体验，它们累积起来就会给我们带来更强的动力。

如果一开始对自己过于理想化，设置了过高的目标，我们就会很容易失败，产生受挫感，改变也更难持续。

最后

当我们以「不安」为动机去努力变好时，背后往往都暗含着这样的一种怀疑：

如果我一点也不成功，

如果我普通得要命，

我的家人、伴侣、朋友，你们还会和现在一样爱我吗？

我们内在的小孩，是如此期待能从周围人那里收获这样一种安全感——

即便自己什么也不是，也依然是有价值的。

但是，我们要先学会自己认可自己的价值，就像日本导演北野武的诗集中说的那句话一样：

抱着梦想，抱着目标，努力就会成功，不要被这些话术骗了。
什么都没有也很好。
人被生下来、活下去、死掉，光是这样也很厉害。

是啊，只要活着就很厉害了，我们不需要每天逼迫自己，疲于奔命地去符合外界的标准，来证明自己存在的价值。

当我们从内心深深地这样认同自己时，改变才能顺其自然地发生。

就如心理咨询师黄仕明提到的：

人是不会改变的，除非他感受到被爱；
人是不会改变的，除非他感受到很多尊重；
人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的。

要记得，你这样就已经很好了。

[1]爱德华·L. 德西 / 理查德·弗拉斯特. 内在动机[M]. 机械工业出版社, 2020.

[2]陈海贤. 了不起的我[M]. 台海出版社, 2019.

作者：苏小菲

来源：看见心理（kanjianxinli1）

编辑：鲸鱼

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