说话是门技术活，90%的人不知道怎么跟娃好好说话（反撕娃技术贴）
接着上篇文章《毒舌、炸毛、撕娃的女人情商低》，今天8一下“好好说话”的语言艺术。
所有撕娃事件是怎么开始的捏？
撕娃始末
1.出现问题（娃不配合）
2.没法靠“好好说话解决问题”
3.妈恼火+1
4.妈用语言暴力
5.语言暴力没解决问题
6.妈恼火+2
7.妈采用肢体暴力
所以归根结底是口活不好才会演化成撕娃的嘛？！看来你小时候语文分数就不怎么高吧？哈哈哈哈。。。
咳咳，对不起，回归主题。今天重新学一学语言艺术。
生活中最容易造成“撕娃”的起因，无疑就是“娃不听话”。
“我先跟娃好好说了，他根本不动，我冲他吼了，他才动起来。所以，好好说话不管用，吼甚至打才管用！” 我经常听到这样类似的话，在反复重复中失去耐心，甚至父母自己情绪都失控了的时候，结果就是家长自动进入撕娃模式。
解决办法之前DrBing也说了N多次了，就是正面管教，约法三章，严格执行。
首先，话要好好说。根据正向管教的“温和而坚定”，坚定的态度，和善的口气跟娃说话，娃潜移默化地会用这种方式跟别人说话，你如果发泄自己的情绪，采用吼甚至打的方式，娃也会复制这种方式。（原生家庭循环）
其次，话说出去了，只打雷不下雨，怎么会管用呢? 就会出现前面说的“娃根本不理你，该干嘛干嘛”的场面。所以父母要说清楚，娃不行动，要承担什么后果：后果事先讲明，这就是约法三章。
例如：娃玩电脑游戏，本来商量好玩多长时间，过点了，娃承担的后果就是次日玩电脑权利被取消：不是父母不让你玩，是你自己的行为造成的，你要对自己负责。
再如：娃晚上看电视不去洗漱，到点了娃还在兴头上，还要看，哼哼唧唧哭哭咧咧地不去洗漱。洗漱的时间是固定的，既然答应父母了，就请娃去洗，这是培养娃讲信用的良机，如果不去，次日看电视的权利被取消掉。
娃会有各种各样的行为，这些行为又会导致不同的后果，父母谨记的是，让娃承担后果！孩子承担起自己的行为后果了，父母就不会又急又吼了。
最后，就是严格执行，既然说了就去做。有的父母跟娃商定的措施，执行起来是时松时紧，有的甚至自己都忘了，自己在孩子面前都没有信用，那这样的话又怎么会管用呢?
例如：家长带娃到外面玩，到点该回家了，大人跟孩子说要走了要走了，可家长还站在原地等孩子，孩子会跟过来吗?家长越等越急，到最后，又费一番口水把娃骂了一顿，或又拉又扯。娃想爸妈不会不要我，他们不会把我怎么样的。所以，父母既然说走，就要坚定地走，不要回头，经历过几次，孩子就知道怎么做了。
很多家长会因为自己（智商的）的水平问题，把约法三章和威胁（吓唬）搞乱。
这三种东西很不一样！
约法三章是争执发生前，家长就有遇见性地和孩子说好了的规矩。
例如：玩电脑游戏超过时间不主动关机，就取消娃次日玩电脑的权利。
威胁和恐吓都是事发时，家长临时采用来逼迫娃就范的手段。这种行为其实是建立在“家长”对于“娃”力量和人格的绝对强势上的，是一种强迫手段，没有任何道理可言，属于一种暴力手段。
你不XXX， 我就不XXXX
你快XXX，不然XXXXXX
你自己感受一下你老板跟你说：你今晚12点不去机场接我表弟，年终奖就没你份了。气炸了有木有？
吓唬就是建立在对孩子世界认知不完整的基础上的：
你不XXXX，XXX就来抓你/XXXX就来吃了你！
抓你妹！吃你妹呢！骗小孩啊？
哦，就是在骗小孩。。。
这些伎俩，对娃来说（尤其是一些有主见，自尊心比较强的娃）即使表面不说，心底也非常排斥厌恶。
不要以为娃小你就乱来！即使1岁娃，请也用尊重的心态对待！娃记性不好也就算了，记性好，后果很严重！
我自己的体验，小时候我妈喜欢用“威胁”这招，我作为小孩的无力感深深地埋藏在心里。长大后，一旦遇到和“威胁”沾边的语言就会过度敏感，反应过激。和妈妈相处如果她再“威胁”，经常会立刻炸毛，报仇的同时是一种表态：我已经不是当年那个无力的任你宰割的小孩了。
所以请尽量不要威胁小孩，避免使用：
“你不XXX， 我就不XXXX
你快XXX，不然XXXXXX
XXX就来抓你/XXXX就来吃了你！”
这几个句型！
娃和你搭腔，你要回应。那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？
错误
最渣的，就是不回应。
不知道你有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让娃会感觉“要死了妈都不会来救我”。
如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈说话，你的要求很对，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后，妈妈再陪伴你好吗?"
错误
次渣的是情感逆转，这个家长常犯。
娃说：“妈妈，这个小狗好可爱啊。”
妈说：“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”。
这种反情感的话，娃会感觉到自己的感情被能量被活生生地打了回来。当娃成年之后不会记得这个愤怒，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来，又变成一个循环。
错误
次渣还有就是无关反应，也是常犯。
娃说：“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”。
妈妈说：“你作业写了没?”。
如果娃在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
正确
正确的回应，就是重复对方话语中跟情感有关的词。
娃跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。
家长和孩子的关系模式在潜意识决定了家长的态度和语气。
在大人的世界里有一个段子戏说男人对待太太的态度：丈夫待太太如女仆，那么男人自己便是奴才；丈夫待太太如女皇，那么男人自己便像大王。
同样的道理，你待孩子如玩具，那么你只是个任性的孩子；你待孩子如应声虫，你也只是能成为孤单的旅者。只有你把孩子当成朋友，你才有可能成为良师益友；把孩子当成上天的恩赐，你才有机会成为聪慧的生活引领者。
家长和孩子的关系模式，本质上是“话事权”的较量和平衡。
朋友型
普遍西方高知家庭，普遍做法是民主平等的，用朋友的态度，语气是商量的、友好的。这种也是符合现代民主趋势的作风。
基友型(位于“朋友”偏“孩奴”)
我对孩子（4岁以上心智成熟一点的）关系是死党基友型，比娃还贫嘴，爱逗乐，爱来事，所以娃都不把我当大人，而是他们中的一员。这种方式适合逗比型、孩子气的家长，的好处是能和孩子真正交心，坏处是威信不足。
孩奴型
（被爷奶公婆）溺爱惯的娃很容易长成小皇帝，家长不论是打骂威逼利诱各种手段还在使用中，还是已经放弃乖乖投降，家长一旦失去话事权，那就算是已经深陷孩奴模式了。
领导型
出身军人或有军事情怀家庭，父母中有强势人格（例如妈妈是小学中学校长，护士长等等特别典型）容易陷入领导型的关系模式，在高压政治下，娃内心多少有些压抑。根据孩子性格特点，容易成为恭顺没主见的绵羊，或者青春期后特别叛逆，容易误入歧途。
DrBing并非在大力鼓吹朋友型，不同性格的家庭组合有不同最佳相处模式，只要不处于“孩奴”和“领导”两个极端，而是在某个平衡点，总会有种风格正好是适合亲子之间沟通的最佳模式。
胡军对康总的“男子汉式教育”算偏向“领导型”的模式，也挺健康。
场景：娃这天把房间搞得天翻地覆，听听奶奶爸爸妈妈分别是怎么说的。
奶奶：“哎呀，孩子！一早让你收拾你不收拾！真是太邋蹋了！哎呀!一下子扔掉这么多废纸！太可惜！像你爸爸小时候纸没这么好，还得正面写完反面接着写！以前我就想说了，那么多的笔记本全是写了一半就扔的！收废料家的要是有孙子在念书……” 奶奶的目的是为了发泄情绪，感叹句组合不仅十分壮观，还越扯越远，到最后偏离主题十万八千里。
爸爸： “你看看哪个小孩像你这样的？啊？哪还有个女孩子的样儿？你有没有到XX的房间去看看？人家比你还小两岁，房间整理得井井有条，你懂不懂得向别人好的地方学习？啊？你说就这事我训了你多少次吧，你怎么还死性不改呢？”爸爸的目的也是发泄情绪，表达艺术完全就是一连串的“反问句”。
妈妈指着地上乱七八糟的杂物以“陈述句”表达观点：“ XXX（孩子全名），现在房间很乱，请你在十五分钟之内全部清理干净。”
三种表达艺术，哪种不烦人？哪种有效？无疑是妈妈的。
妈妈刚说完，孩子已经从语气、神情、手势领悟到这件事情的严重性，立即动起手收拾起来。
所以跟娃说话的时候，不要磨磨唧唧发泄你的感情，话不是多就有效。不要随便反问，不要随便疑问，也不要随便感叹，用适当的语气神情动作，说要处！
不要以为面对的是一个娃，说话就随随便便不经大脑。带着思考说话是一个人成熟的标志。你应该感谢娃给你练习“好好说话”的机会，他是你老板的话你早就死了很多次了。
有些人说，我连在家都不能随便说话那太累啦。DrBing这么回答的：”乱说话“和“好好说话”都是日积月累出来的习惯，上轨了基本就自然而然了。当然， 你非要保持旧习惯的话，呵呵，这个社会总需要一批人垫底的嘛，先替DrBing读者的娃谢你啦。
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