孙宽 | 任何消极关系都是对生命的消耗，止耗有解吗？
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——孙宽
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所有的人事物都是你内在的投射，就像镜子一样地反映你的内在。当外境有任何东西触动你的时候，记得，要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己有哪些阴影还没有调整好。
——几米
本文图片来自几米漫画网络版
昨天去看望书法老师，他刚刚摔了一跤，有些中风先兆。
老师这几年迅速衰老，其中一个原因心情总不舒畅。据说郁闷、愤怒、焦虑等负面情绪，瞬间都会使血液变得粘稠，心血管病和癌症都与消极情绪有关。
究其根本并无大事，日常生活的鸡毛蒜皮小事，产生的情绪垃圾最终都影响健康。
老师和师母都是我母亲很亲密的朋友。我作为晚辈站在师母的角度，我能体谅师母的难处，站在老师的角度，我能感受老师的苦衷。
两人都是脾气倔强、个性刚直，但其实内心柔软，且温暖善良的人，最重要的是彼此相爱，就因谁也不服软儿，都挺辛苦。
这次老师说，上次我给他出的主意还真挺好用。当他对师母说，吵架生气时说的话有些过分，我不应该说那些话，对不起。就这一句话，师母第二天就释怀了。
说明相爱的夫妻，只要有人能够站出来说个软话儿，对方都不会没完没了。
老师其实愿意替别人着想，但不擅长表达；一旦受到指责、限制、管束，倔老硬的脾气马上就来，立刻拒人与千里之外。师母喜欢照顾人，总把管束他人当成爱，把自己的好恶当成他人的好恶，有时缺乏同理之心。
其实他们的问题是普遍现象，我和马克也有。好在我们都“服软儿”，意思都能认错。
偶尔两个都硬的时候，我会说我原谅你，马克马上觉得自己吃亏了。他立刻就说，在你原谅我以前，我就已经原谅了你。
我说我一天原谅你三次，他说我昨晚就原谅你了。我说我不认识你的时候，我就知道我得原谅你。他说你一出生我就原谅你了。我想说我当天使的时候……算了。
竹子在狂风暴雨面前不怕弯腰，笔直的大树反而常常被拦腰折断。
最后，马克赢了，他开心了。
师母说老师不爱动，人不动怎么可以？事实上老师喜欢看书、写书法、画画，这些就是老师的“动”。老师得过直肠癌，心脏不好，其实静对这种人来说不是坏事。
师母在家老大，照顾父母兄弟姐妹都是她一个人，她从早到晚都在忙，爱热闹，因此无法理解老师的需要。而老师也不理解师母的爱干净，为什么家里的地晚上擦了一遍，早起又要擦一遍？
一位读者告诉我她有些抑郁，最近跟丈夫之间的关系特别紧张。听她倾诉了几次，我觉得归纳起来就是一句话：不了解自己，也不了解对方。
妻子拼命要给丈夫不需要的，丈夫拼命要逃，丈夫逃回自己母亲家躲几天，妻子还要一天几十个短信和电话去追。丈夫最后关机，停止沟通。妻子抑郁得简直活不下去了。
相爱的夫妻，最后相处成了相害模式。对于生命，所有的消极关系都是消耗。
不记得哪位作家说，成熟的作家必须雌雄一体。站在任何一个性别角度去描写两性或两性关系都难免偏颇。因此，应该站在男性角度写男性，站在女性角度写女性。
我觉得一个成熟的人，或者说一个完整的人，也应该雌雄一体。站在男性的角度上去看男性的世界，他们的要求，和女性的世界里女性的要求，基本上是没有共通之处。
换一种说法，没有同理之心去看自己，或看他人和世界，是没有办法建设任何良性关系的。
不了解自己，身心不和谐形成的消极关系，也直接影响健康。任何消极关系，都影响健康，对于我们的生命都是一种消耗，无论是亲子、兄弟姐妹、朋友，当然最消耗我们生命的，还是消极的夫妻关系。
这位丈夫不擅长沟通，其实多数男生都不擅长沟通，有些男生基本上很少讲话，他们和朋友可以谈笑风生，一回到家几乎就变成了一面墙。
其实，这是他们的放松状态。然而对于情感丰富的女性来讲，一天不说上一两万字以上的话，这一天就会有垃圾没有倒完。
我很想告诉这位读者，我幸亏不是男人，不然我可能不如他丈夫。
我和马克的关系，在结婚初期就是这样的，不过正好倒反。
马克过于感性奔放，我过于理性内敛。他的情绪从暴风骤雨到春暖花开只需几分钟，我一看他暴风骤雨来了，我马上进入屏蔽保护模式，开始我至少需要两天时间才能回复正常。
我的主要症状就是不说话。
我不是不想说，我生气时真是说不出话来。但是，他非要冲上来贴着我的脸不到一寸，逼迫我必须跟他说话，或对他的所谓道歉示好有所表示。
这简直就是强人所难，造成我极其我反感，结果我就更加自闭，他就更加激怒。
马克是张牙舞爪，曾经把菜刀抄出来挥舞；我是死都不说一句话，对他的情绪崩溃，表现出漠视或无动于衷。
之所以相爱搞成了如此狼狈，主要还是不了解。一方面不了解自己，一方面不了解对方。
为改变这种消耗模式，建设良性积极关系，我们都做了极大的调整。
比如，我让马克了解我生气时就是不能说话，不要逼迫我，给我时间让我自己从坚硬的壳子里爬出来。待我能说话时，我会主动找他分析我们闹别扭的原因。
他习惯于发泄情绪，不擅长沟通化解。马克情绪变化快，需要经常释放，因此，我必须让他定期倒垃圾。但真让他倒垃圾时，他又变得非常恐惧，全身披戴盔甲。说什么？有什么好说的？
他认为谈话就意味着要面对指责，我终于明白了马克为什么经常发脾气。
我说今天我以解决问题的态度，专门倾听你的不满，你说说对我有啥不满吧。他说不知道从哪里开始，我一听这不满还真不少。我说你慢慢来，一件一件说，比如从认识我那天开始。
结果，在我的启发下，马克坐在那里说了四个半小时！
四个小时，能从新加坡飞到厦门了！我坐得脖子僵硬，腰都开始疼了，他还没说完。起初，我还拿笔记一记，准备他说完，我可以回答一些或解释一些。
四个半小时后，面对几百个大小事件，我已无力回答。但是看马克说得心花怒放，他说得开心了。
原来他只需要倾诉，并不需要我解释、安抚或解决任何问题。
我说我概括一下，大致是两个问题：价值观影响对钱的看法和使用，由于文化背景和生活习惯不同等原因造成的各种误会。
他说这样看也没什么大事啊，为什么我这么不开心呢？我说你现在心情好些了吗？他说好多了。
对于要说话的人，最重要的是要给他们机会说话和倒垃圾，其实不需要解决方案。
多数情况被倒垃圾的是男生，而他们并不了解，女生实际上只想有人说话和抱怨，但是所有男生最怕的就是听抱怨。
想象一下，有几个男生能坐四个半小时，不能站起来上厕所，不能去喝水，更不能打断对方，还必须专心致志、目不转睛认真地聆听对自己的控诉。
我要是心理学专家，这四个半小时的聆听，能赚八百多新币呢！
后来，我不等马克发疯，一看他开始找茬，我就让他倒垃圾控诉我。
每次都从认识我那天开始说起，说了有两三年。慢慢地他自己都说烦了，越说越没什么可说的了，他的抱怨渐渐地减少了，最后竟然消失了。
抱怨是一些人表达情绪，甚至是情感的方式。
我也从完全自闭，到慢慢地敞开心扉，也开始把一些感受告诉他。结婚第五年时，我开始把一些想法写在了宽余时光上。
现在，我们结婚马上七年了，一般人的婚姻七年开始“痒”了，我们刚进入佳境。当然，这七年中我抑郁两次，第二次差点走到生命边缘，感觉自己真的已经死过一回。
能从消耗模式，转化成积极的建设模式，确实不容易。我不努力改变，我和马克的关系也无法改变。
世界上相爱的人非常多，能摆脱消耗模式的不多。止耗有解吗？
总结起来，我觉得首先必须了解自己。
自己都不知道自己需要什么，别人没有办法给我们所需要的。然后清楚地告诉对方自己需要么，为什么，越具体越好。
记得一个朋友，写给老公的建设夫妻关系良性发展清单上，这样写道：关注孩子成长，体贴老婆，爱护家庭……
我觉得对于男人，这样无力的口号完全没意义，还不如写成：定期参加孩子家长会，周末做一顿晚饭什么的，能让男人知道该做什么和怎么做。
比如我，累了不想说话时，一个字都太多了。马克却不能理解我这样的状态，我必须让他了解，我有自闭症。时间空间对于我至关重要，逼迫我完全没有意义，越逼迫越适得其反，干嘛非要逼迫我呢？
马克现在基本了解了，我不说话时，他也不再来烦我了。
当然，我也极大地改变了这种自闭模式，我写累了，马上就去找马克说话，每天我都安排一个喝咖啡的时间，让他倒垃圾或抒发一下。
其次，充其量地了解对方的需要。
不要给对方不需要的，甚至不要给对方所谓自己认为需要的。
比如师母喜欢动，她认为每个人都需要动，其实健康没有模式，动静因人而异。
再比如婚姻，也不是每个人都需要这种生活方式。
康德就坦率地说过他认为婚姻是一种消耗生命的关系，他无力掌控这样关系，选择把全部精力放在自身，有人认为他自私，但他集中精力专注地写出了伟大的哲学著作。
结婚初期，每次我们闹矛盾后，马克都能把电话打炸了，我只能关机。他发来上白条短信，我一看肺也能气炸了。
后来我都不看，待风雨过去，马克会说我希望你没有看我的短信。我问他为什么，他说吵架时的话都不能听，谁吵架时说的是人话？
两年半以前，我写过一篇文章《什么是爱的最高境界？》（什么是爱的最高境界）。每个人的答案都不同，但总体上尊重对方，以同理之心去看待这个世界和一切关系，接受他人与我们的不同，充分允许别人做自己，至少是一种比较成熟的爱。
只有把爱发展成一种积极的情感关系和人际关系，我们的人生才有可能停止消耗，良性发展。
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北京市康达律师事务所
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孙宽：原名孙宽余，南京大学文学硕士。曾做过播音主持，经商从教；曾在香港、新西兰、美国、新加坡等地工作和学习；现旅行和自由写作，定居新加坡。2016新年前创办微信公号《宽余时光》，目前已发文300余篇，部分作品曾发表于新加坡《联合早报》和国内报刊杂志。
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