一个人开始废掉的迹象
昨天的文章《你孤独的呐喊，有人听见》发出后，一位听友留言：听见也没用。
我想来想去，不知道怎么回复。
忽然一种很难过的感觉涌上来：这个人开始废掉了。
这么说绝没有任何不敬的意思，而是因为亲身经历过，所以物伤其类。
印象中，我最接近「废掉」的时期，是大三暑假。
那是我第一次失恋。没事总想哭，也想过从楼上跳下去。不哭的时候，我就窝在宿舍里打游戏。舍友们都回家了，整个房间只有我自己。
那个暑假很重要，决定大四之后的去向。
我们学校可以保研。我考虑比较文学专业，但登陆网站一看，需要填写材料，之后还有一场考试（比考研简单很多）。
我忽然感觉：有什么用呢？就没做任何申请。
后来知道：这个专业当年有两个保研名额，只有一个人报名。我如果报名，可能成功几率很大吧。
我错过这个机会，本科就出来混社会了。
其实我不怎么遗憾。因为现在看来，按当时的精神状态，即使读研究生，我也很难有什么建树。倒不如早点走出象牙塔，呼吸呼吸新鲜空气。
最消沉的时候，我总感觉做什么都没用。这像个思想钢印，烙在我脑子里。读书没用，社交没用，打游戏当然也没用——但至少能转移注意力，暂时忘记痛苦。
我怎么走出来的呢？回想起来，和信仰有关。
那时我已经信耶稣，教会每个礼拜有祷告会。我按时去参加，混在人群里，一起唱歌。教会人多，没人注意我。结束后，我悄悄搭上公交，穿过夜色如水的北京。
当时说过什么，我全忘了，只记得一首歌，从Hillsong翻译过来的《安静》（Still）——
When the oceans rise and thunders roar
当大海翻腾波涛汹涌
I will soar with you above the storm
我与你展翅暴风上空
Father, You are King over the flood
父你仍作王在洪水中
I will be still and know You are God
我要安静知你是神
好多人站在大厅里，安静地唱这首《安静》。想到这幅画面，我忽然有点想哭——不是因为伤心，而是因为被一种柔软的力量所包裹。
好像有一个声音说：你不必刻意说什么话，也不必勉强从伤痛里挣脱；你可以待在这里，和你真实的自己待在一起；我的翅膀会把你遮盖，直到你恢复力量。
几年前，我曾在一场讲道中，听到这样一句话：如果你总做同样的事情，就不要期待不同的结果。
意思是：若想打破眼前的僵局，就要做出一点改变——哪怕是极微小的改变。
对当时的我来说，这改变就是去参加祷告会。虽然回宿舍后，我继续打游戏到后半夜，但确实有什么改变开始发生。
我们团契（基督徒小组）里有本书，保罗·柯艾略的《牧羊少年奇幻之旅》。读到麦基洗德指引少年卖掉羊群、出发寻找金字塔，我感觉有人在我灵魂里放了一把火。
写小说吧。我想。这是我的天命啊。
一写就是两三年。
后来出于种种原因，我暂停编故事，转而写公众号。但我仍感激这两三年，它让我拉扯自己，看见潜在的不同形状。
我还活着，我会变化，不会永远是那个消沉的样子。
有一种证明神存在的论证，说万物都在运动，运动需要动力，那么追根溯源，一定有一位最初的推动者——那就是神，他给万物提供源源不绝的动力。
他从「无」中创造「有」，让天和海分开，繁星各归其位，树木滋生，百兽行走；他用尘土创造人，又把灵吹进人的身体里。他是创造的第一动力。
他甚至成为人的样子，承受各种侮辱和伤害，以至于死，为人赎罪。他是爱的第一动力。
他推动宇宙的钉痕手，也推动我，让我不停留在某个地方。哪怕踉踉跄跄，也要抓住这钉痕手，让他牵着蹒跚而行。
《耶利米哀歌》写到：「人在幼年负轭，这原是好的。」
少年时，我受过痛苦，意志不坚强，荒废过时光——这原是好的。我知道毫无动力是什么滋味，因此懂得要和第一推动力待在一起。离开他，我就像枝子离开葡萄树，真成了没用的空壳。
其实，我现在结了婚、有了孩子，仍会有无力的时刻。我会跟妻子吉吉说：「我想躺着废一会儿。」她说：「那你废着吧。」我就躺那儿废着。有款游戏叫《人类一败涂地》，说的就是我啊。
幸好耶稣胜利了。他是神的儿子，也是人类中惟一的胜利者。
他是葡萄树，天父是栽培的人。
废掉的时候，我滚在泥水里。是天父把我举起来，洗干净，固定好，让我啜饮葡萄树的汁液。
Be still. 我要安静，知你是神。
等耶稣再来的时候，我或许会说：「我是没用的仆人，谢谢你这么恩待我。」
题图摄影：Asa Rodger
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晚祷时刻
人仰望耶和华，静默等候他的救恩，这原是好的。人在幼年负轭，这原是好的。
耶利米哀歌3:26-27
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阿浅出生于1989年，是吉吉的丈夫，泡泡的爸爸，微读圣经公众号的编辑。很高兴认识你！
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