黄磊16岁女儿又被骂上热搜：有的人，天生就会被讨厌吗？
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你被人讨厌过吗？
无论你做什么，对方都觉得你是错的。
我想起一个女孩。
前几天，她又被“骂”上了热搜。
她是黄磊的女儿，黄多多。
她只是在网上分享了自己和同学的几张合照，就受到一片“批评”与“指责”：
不知从什么时候起，不管黄多多做了什么，都会被网友不由分说地抨击。
“黄多多打耳洞”“黄多多染发”“黄多多化妆”“黄多多健身”......
她在少女时期做的每一件普通的事，似乎都被贴上了不好的标签。
可足够了解她的人会发现，16岁的黄多多，正慢慢长成一个优秀的大人：
热爱烘焙，继承了爸爸的好厨艺；
学钢琴多年，拿过不少奖项；
从小接受双语教育，12岁时就翻译了3本书；
在学校表现优异，是老师眼里的“模范生”......
尽管如此，依旧有人对她抱有一种莫名的“恶意”。
生活中，其实也有很多人像黄多多这样，他们明明没有做错什么，却总是被挑刺。
无论怎么做，都无济于事。
真的有人，天生就会被讨厌吗？
真相，可能出乎你的意料。
恶意的背后
藏着真实的自己
如果我说：“当有些人让你感到讨厌，不一定是这个人的问题。”你一定会大声反驳：“这怎么可能！”
事实真的是这样吗？
著名作家东野圭吾在小说《恶意》中讲的一个故事，令人不寒而栗。
故事中，畅销书作家日高邦彦在家中遇害，凶手竟是他昔日的同窗好友野野口修。
当警察问到作案动机时，野野口修的回答让所有人都震惊了——“我就是看他不爽。”
是日高邦彦对他做了什么坏事吗？
并不是。
日高邦彦不但从没做过对不起野野口修的事，反而在他遭受校园霸凌时挺身而出，还给他介绍工作，帮他实现了作家梦想。
只是后来，日高邦彦在文坛上大放异彩时，野野口修却不幸得了癌症。
巨大的现实差距，让他的内心彻底失衡了。
嫉妒，是一种无边的恶意。
而生活中的“恶意”，无处不在。
比如，我在搜索“你为什么讨厌黄多多”时，就看到这么一句话：
“我才没有嫉妒黄多多，可是她偏要跑到我眼前来招惹我！”
无论是小说中的野野口修，还是现实中讨厌黄多多的人，我都在他们身上看到了，人际关系中一种非常普遍的心理现象“投射效应”，就是一个人以自己内心的所想所见为标准，以此来分析和判断他人。
一般来说，投射作用会在两种情况下发生。
第一种是当对方的年龄、职业、社会地位、身份、性别等与自己相同时，人们往往免不了与其进行比较。
但因为不希望自己在比较中输掉，于是就想当然地，把自己的愿望投射到别人身上。
这样一来，自己和别人就一样了。
如果自己不好，他们也别想好。
野野口修杀死日高邦彦的故事，正反映了这种情况。
而那些讨厌黄多多的人所体现的，则是投射效应的第二种情况：
当一个人有某个缺点，而又接受不了这个缺点时，就把问题投射到别人身上，反复说对方不好，以此让自己心安一点。
一旦看不惯对方的行为，就不加思索地大肆抨击，给对方贴标签。
殊不知在对他人评价的同时，也暴露了最真实的自己。
图/摄图网
讨厌别人
可能是在厌恶自己
当然这不是说，一个人就不能“讨厌”另一个人了。
投射是一个人的天性。
每个人或多或少都生活在自己的投射当中，“喜欢”一个人或者“讨厌”一个人，都很正常。
但正如前文说的，投射是指我们将自身的性格、态度、动机或欲望，归因到别人身上的倾向。
反过来，我们也可以利用这种倾向，看见、理解和接纳真实的自己，实现自我的成长。
比如，如果一个人让你很讨厌，甚至爱恨交加，那他身上或许有某些特质是你想拥有却始终无法得到的。
只是你往往没有意识到，或者你意识到了，但不愿意承认。
比如，你很讨厌那些在职场中八面玲珑的人，感觉他们做什么都得心应手，被很多人欣赏和喜欢。
或许是因为，对方擅长的社交能力，正是你所羡慕又无法拥有的。
你既羡慕又点反感那些有情绪就敢直接表达，甚至敢发脾气的人，觉得他们是不是“太自私”，不顾及别人的感受。
或许是因为，你讨厌的是自己“不敢表达情绪”“不敢发脾气”的这一面，有什么感受和需求都习惯压抑在心里。
自己没有什么，就“讨厌”别人拥有什么。
或许意识到这一点时，你会有点“羞耻感”，觉得自己很“阴暗”。
陷入了既否定自己，又怀疑他人的“怪圈”中。
想起作家刘娜的一句话：
“情绪是一把枪，当我们扣动情绪的扳机，枪口其实是对准了自己。”
既然投射效应是人的本能，就很难完全克服。
但我们可以有意识地去规避，减少它带来的消极影响。
怎么做呢？可以试试下面两个方法：
1.接纳真实的自己
发生投射是因为，我们不愿意接受真实的自己，于是急着将自己的不好转嫁到别人身上，从而给自己营造一种“我很好”的假象。
不妨试着客观认识和接纳真实的自己。
不管是“好”的还是“坏”的，真实的自己都值得喜欢。
2.建立边界感意识
康德说过一句话：
“我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。”
在与他人的互动过程中，我们都应设定合理的边界感。
必须承认，每个人都是独一无二的。
他有他的好，我有我的好，允许每个人不一样。
不以自己的感受和喜好来评判和要求他人，是每一个成年人必修的课题。
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如果自己被讨厌了，
该怎么办？
事实上，除了黄多多，娱乐圈还有一位女生，她的一举一动也经常被人诟病。
杨超越曾参加一档综艺节目，结束一天奔波后的她回到房间，想着终于可以放松一下了。
于是她蹬掉了鞋子，还顺手把袜子脱了下来。
然后拎起袜子，凑近去认真地闻了闻，说了一句：“不是很臭，就是有点闷。”
没想到，就这样不经意的、很多人都做过的一个动作，还是被一些网友无情吐槽“邋遢、尴尬、没气质”。
面对这些负面评价，她的反应却让所有人都感到意外。
没隔多久，杨超越就发了一条微博：
这可真解气呀！
毕竟包括我在内，很多人在人际关系中都没有杨超越的这种勇气。
当有人认为自己不好时，我们大多数时候的反应往往是：
我做错了什么吗？
我真的有这么糟糕吗？
我要怎么做才能得到他的认可？
但杨超越做到了“自我接纳”，不害怕被讨厌，敢于维护自己。
拥有被讨厌的勇气，才能真正地为自己而活。
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如何拥有被讨厌的勇气？
心理学家阿德勒认为：
一个人想活出自我，一定要学会“课题分离”。我们每个人活在这世上，都有自己的人生课题。
基本上，一切人际关系的矛盾，都源于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
很多人觉得，在社交中无法做自己。或许正是因为，你总是任由别人对你的课题横加干涉。
事实上，当我们感到无法做自己的时候，身体的本能会告诉我们：什么是别人期待我们去做的事情，什么是自己想做的事情。
可为什么我们还是会为了满足别人的期待，而选择压抑自己呢？
因为，我们害怕被讨厌。
阿德勒说，我们并不是被他人限制了，才无法活出自我。
我们是害怕被讨厌，才选择了牺牲自己的自由。
拥有被讨厌的勇气，需要我们认清，苦恼产生的根源是否属于自己的课题。
如果不是，那就果断丢开别人的课题。
怎么分离课题呢？
看看这件事的后果由谁承担就知道了。
比如，你今天穿了一件比较显身材的衣服去上班，立刻引来某个同事的议论：“她穿的都什么呀，严重引起不适了。”
那是你有问题吗？
不是的。
因为这种“不适”的感觉存在于别人身上，与你无关。
你尽管选择自己认定的道路，别人如何评价，那是别人的课题，我们根本无法左右。
理解这一点，我们就能做到课题分离，不会活在别人的世界里。
这并不是说，我们完全不需要考虑别人的想法，从一个极端走到另一个极端。
只有某些过于突出的特质，给自己和他人造成困扰时，才需做出适当的调整。
正确处理好自己的事情，对自己的人生负责。
不去干涉别人的课题，也不轻易让别人干涉自己的课题，才是人际关系最美好的状态。
不轻易讨厌别人，也不轻易否定自己。
愿你我在往后的每一天里，都活得潇洒自如。
你被人讨厌过吗？
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