流动的关系：我们还可以过怎样的情感生活？
前段时间，我们介绍了「关系无政府主义」的概念：它主张打破常识内划分和处理关系的定式，质疑传统关系框架下那些带来重负的“应该”和“目标”，呼吁我们拥抱偶然与随机，基于信任、同理心，以及关于各自需求和渴望的坦诚交流，自然地搭建并不断调适关系。并发起了一则关于「关系」更多可能性的征集。在勇敢而真诚的分享里，我们透过个体经验与观念，看见许多可能触及更普遍心灵的爱的闪光。有人主动退出让自己不适的传统婚姻或一对一恋爱、机缘巧合下开始搭建多边关系并豁然开朗，也有人长久探索、累积了同样多的收获与困惑；有人不计结果大胆去爱、在彼此珍视的短期关系中被真正拥抱，也有人带着一腔好奇辗转于性与爱的割裂地带、在质疑和伤痛中逐渐接纳了自己。
本期青年说，我们分享 TA 们的故事，希望能唤起更多关于「爱」与「关系」的思考和实践。
文 | 糕糕
编辑 | oi
相爱即是道德
“你必须要推翻之前社会和家庭教给你的东西，质疑你曾坚信不疑的东西，你要重新学习和反复练习。”
@炮炮
很早之前，我就有在思考“爱与自由”的关系。但作为 ENFP，很多时候必须通过实践才能确定某些东西到底是不是自己想要的。在婚姻里，我感受到很多无力和无助。之后又经历了很多，逐步确认了自己“女同性恋”的性向认同。
让我开始领悟到关系多种可能性的，是这样一段特殊的经历：我在人生最低谷的时候，遇到了一个喜欢的女孩子。我们会拥抱接吻做爱，但更享受这段关系带来的其它东西——分享许多喜爱的书影音，年长些的我像姐姐或者妈妈一样照顾她的生活。那时我们都刚受了情伤，以为这只是短暂的欢愉和“创可贴”关系。但后来我们继续互相鼓励、彼此陪伴，的确有种一起成长的感觉。当时因为她很快要去国外留学，我们就约定要在最后的一个月，在这段不可定义的关系里，开开心心地相处。这的确成为一段难忘的回忆，还被她画进了画里。
之后她去留学，我陷入了离别的焦虑，也因为距离和她产生一些小矛盾。她会跟我分享 date 经历，起初我感觉很奇怪、甚至会有嫉妒，但慢慢意识到，这其实是一件很勇敢很有爱的事。我也意识到，嫉妒和占有绝非爱的表现，我们之间不是在用关系定义彼此。
豆瓣上一篇关于多元关系的文章点通了我，我从去年开始探索和实践它。起初的困难在于，我要到哪里去找愿意与我建立多元关系的人？后来在社交软件上，我真的遇到了很多这样的人。尽管没什么故事发生，但我也获得了很多学习资料，有了一些初步尝试。现在我依旧和这个女孩保持联络，她看到我有很好的 partner 的时候也很高兴。
我之前的依恋类型是焦虑+回避，在关系里容易患得患失，总是为了讨好对方而害怕明确表达自己。后来我去读了《道德浪女》，学习了多边恋处理关系的方式，发现一切不再困难。我意识到，首先要认清自己想要什么，要先解决好自己和自己相处的问题。在关系中，勇敢说出自己的真实想法很重要，要将进入和离开关系的主动权把握在自己手中。此外，每个人都是多元的，一个人不可能承受另一个人的全部，所以才有多元伙伴来承载不同的我。现在我有两个固定的 partner，其中一位本来有一位 partner，我们互相之间也是朋友关系，有时候经常四个人一起出去玩。对我来说，接纳与包容真的很伟大！人与人之间如此不同，但接纳与包容让我看到人的多样性，也让我能和更多的人联结。
从小到大看过的大部分文艺作品，都告诉你爱情是这样的；但总有一天，你在实践中的困惑与好奇会让你醒悟：你必须要推翻之前社会和家庭教给你的东西，质疑你曾坚信不疑的东西，你要重新学习和反复练习。我不能说婚姻模式不好或鼓吹多边关系很好，只是后者更适合我自己，对我来说是一个很好的探索自我和世界的方式。
去爱、去感受、去不计得失
“既然目前唯一能确定的只有自己的爱的感受，为什么不试一试呢？”
@呼呼
在墨西哥交换期间，我被和我成长于完全不同文化背景的西瓜先生深深吸引了。但当时我完全不知道他对我是什么态度——文化差异是世界戏台最大的障眼法，我被吓得看不清眼前的人。热情友好是他碱基序列里的一部分么？他的细腻体贴是客套礼貌、文化定式，还是真情实感、货真价实？
我陷入了内耗，一遍遍问自己：既然知道在这里的时间非常有限，既然目前唯一能确定的只有自己的爱的感受，为什么不试一试？于是那天晚上，坐在送我回家的出租车上，我说出了那句“Quiero besarte.（我想吻你）”。
后来有次散步，我和他复盘当时的心路历程，问他“我当时那么突然地说想要亲你，你会不会觉得很奇怪？”他攥着我的手说，“不。我觉得这很棒，因为你知道自己想要什么。”我低着头走路，小声说，“因为我觉得和爱的人表达爱意没有任何不好的。”他停下脚步，转过身来对我说，“是的，我很爱你。”我抬头对上他的眼睛，并在他的眼底里看到我的那双，在这样镜像反射的无底洞里，除了我们什么也没有。
我们一开始就知晓半年后必将分别，但还是坚持认为，我们感情存在的唯一理由应该是爱，而非具体的形式、持续的时间、预设的结果。我觉得自己很幸运，这段转瞬即逝、不建立在海誓山盟与特定期待之上的关系，竟然成为我感情经历中体验最好的一个。从我们第一次发生性关系时，他来回确认我的意愿，并在之后非常真诚地与我交流体验以及偏好，我就知道我可以交付信任。大事小事上，我们都能真诚询问对方的感受，也坦率表达自我。我在了解他的同时了解了自己，我爱他，并学会了爱自己。
我也不是一开始就看得开。我怎么没有幻想过，有没有百分之一、万分之一的可能，我们可以一直相伴呢？每个兴尽而归的夜晚，我脑海里都会浮现一个巨大的日历，一天天清算着“末日”的降临。然而很神奇，我们每次说话，每次躺在草坪上晒太阳，每次明确地感受到彼此爱的温度和磁场时，倒计时就会消失，我的脑海重归平静。
分别前夜，我们并肩躺在床上，我说，“你以后如果喜欢了别人呢？”他转过身正对着我问，“那你就不会和我说话了吗？”不等我回答，他说，“我会和你说话的，我会想知道你好不好。你也要这样好不好？不管我们多久以后再见到，你都要和我打招呼的，你要保证。我也保证。”
我侧过身，对上他的眼睛，微弱的灯光里，我透过他的眼睛，看到我的那双，就像那个我壮起胆子的夜晚。我绝对信任这双眼睛，就像我绝对信任浓烈的爱的感受。
质疑传统恋爱规范，然后呢？
“没有将彼此真正看进眼里、把对方的感受植入自己的心，开放式关系最终只会沦为出轨的借口。”
@V
高中或更早，通过 A 片和言情小说，我逐渐意识到自己有一些特殊的性癖。上大学之后压力变大，很多没有出口的情绪需要病态般地通过身体亲密去发泄，于是开始使用交友软件进行性探索。虽然偶尔也会和相处舒适的炮友牵手出游、做一些暧昧的事，但因为当时太忙、没精力承担绑定关系中的责任与期待，便都没有发展成正式恋爱。
后来在一次 BDSM 实践中遇到了当时的男友，彼此性格和价值观都非常契合，就很想试试深度恋爱。那段关系里，我们得以用相对健康的心态讨论并实践各式各样的性生活，一直耐心地陪伴在彼此身边、互相支持，也建立了单纯真诚的情感依赖。
一年之后，他从台北毕业去别的城市发展，我也即将要去法国交换。由于我当时处于非常需要身体亲密的状态、并且仍然想要尝试不同的性爱，便向他提出实践开放式关系。他考虑很久，却因为爱我、尊重我，答应如果只是身体上开放，可以试试看。于是我们约定，和别人做时不准动情，并且要和对方详细报备。
然而，性与爱的边界在实践中非常模糊和微妙。这种约定导致我要在筛选阶段有意避开自己可能会喜欢的类型，性伙伴也因此常被局限于只想玩玩的男性。起初我没有明确的底线，抱着好奇心态经历了很多次糟糕的性体验，比如感受不到最基本的尊重、会怕破坏气氛而 fake 或半推半就、出于对男性体格的恐惧而不敢拒绝自己不想要的方式，这些都让我质疑为什么要这样践踏自己。此外，当时男友在忙着考试、生理需求也不大，始终只有我单方面在进行性探索，这种失衡也会让我心怀愧疚。
那期间，为了使他安心，我需要巨细靡遗地描述感受。尽管觉得那样赤裸的自我揭露很羞耻，但他总是尊重并认真理解我的表达，由此开展过许多直击内心的对话。我认为，开放式关系必须奠基在双方深度的爱与信任之上。如果没有全神贯注的沟通、轻柔的安抚，没有将彼此真正看进眼里、把对方的感受植入自己，它最终只会沦为出轨的借口。
后来我们因未来规划不同而分手。我和现任伴侣是传统一对一恋爱关系，一方面因为他完全不能接受开放式关系，另一方面是我开始觉得与没有感情联系的人上床无聊且反感，同时又没有足够的时间精力建立多边高质量的亲密关系。
在台湾以及其它东亚社会，关系的开启大多是结果导向、以稳定为目的；而在法国，各色人的需求多种多样，这让我在与人交往的过程中感到比较轻松。性探索的核心是要真正了解自己的需求、设定界限，并与身边的朋友建立支持系统，不然只会在不断妥协中空耗。保守社会下，开放式关系的确代表一种反叛与开创，但对女性而言，我们什么时候才可以不用为自己有多少性经历、又是出于什么原因而辩护、道歉或者合理化呢？
它要求每个个体都是自足状态，能力和资源有溢出才能自发分享给他人
“不符合主流规范的复杂关系非常挑人，本质上要求每个个体都是自足状态，需要能力和资源有溢出才能自发分享给他人。”
@Kitsunex
我在过去十几年一直探索着多边关系。我首先认识的是一个性格和价值观都高度契合的男生 B。B 有一个无法分手也不打算分手的男友 X，所以没能和我发展成常规意义上一对一的亲密关系。B 在成长过程中经历了长时间的性取向认同困惑，在认识 X 后终于勇敢面对了自己的真实性向和情感，并获得了家人的理解。B 自此意识到，投缘的人能彼此相遇、彼此接纳、并真诚相处，才是最珍贵的事。“珍惜”并不必然指向一对一关系，毕竟这种约定俗成的规范细究起来既没有充分理由，也不符合真实的情感体验。
我和 B 对亲密关系的认知高度一致：应该是彼此的情感和相处模式定义关系，而非反过来让丰富、复杂的情感和相处模式削足适履。B 曾经介绍我和 X 认识，但很快就察觉到 X 对我的防备和潜在的敌意。出于对 X 的尊重，之后也没有再尝试三人建立多边关系。我和 B 都无法理解“独占欲”从何而来——人是用以给人安全感的财产吗？一个人拥有丰沛而真实的爱是极其珍贵的，有什么道理去独占呢？
我和 B 很少上床，更多是一起摆弄音箱、调酒和咖啡、分享对事物的看法和感受。一年之后，我与 C 建立了亲密关系，C 也一开始就知道 B 的存在。后来机缘巧合， C 认识了 B，两人也很欣赏彼此，我们就开始尝试三人搭建多边关系。关系中三方两两彼此喜欢，如果其中一个人出差，会非常希望另外两个人呆在一起，相处方式非常像彼此深度信任、带着爱的密友。十年里，我们三人会将认识的不同领域有意思的新朋友介绍给彼此，我们互相照顾、互相关爱，根本不在意是否有性关系，而只在意真诚和亲密。
挑战出现在三年前，在我的邀请下，D 加入了我们的多边关系。C 不擅表达，加上我对之前多边关系模式的信心，使我在一段时间内忽略了 C 的感受。随着时间推移，C 越发无法接受 D 频繁出现，甚至出现防备与敌意。D 在这一过程中逐渐意识到，之前多边关系之所以稳定，核心原因并不是 C 真正接纳这种模式，而只是因为三人可以两两认同——“每个人都收获两份爱”。当两人间任何一方无法认同对方时，原来的多边状态就变成了以单人为节点的开放关系，让各方权利处于不对等的状态。
我因此产生了巨大的困惑——多边关系是不是从来只能以两两关系的成立为前提？如果是这样，多边关系就只是多个一对一关系的加总。对关系中任何一方而言，不同时被其他所有人接纳的情感又该安放何处？如果被逼着做选择，是在比较哪种情感更珍贵吗？根本的挑战或许在于，爱意可以是无限的，但承载爱意的现实资源——时间、空间，则永远有限。
不符合主流规范的复杂关系非常挑人，本质上要求每个个体都是自足状态，需要能力和资源有溢出才能自发分享给他人。一旦有一方处于匮乏状态或某种具体的困境，就有可能会考虑效用和实际利益。要意识到爱是一种溢出的意愿和能力，而非带有目的性的、以付出为手段的预期获利行动，很难。这不符合大多数人在成长经历中的体验。充满“匮乏”和“创伤”的生命经验很难生长出“分享”和“给予”。
如果问我对亲密关系有何种理想，那可能是每个人和他人相处中的行动都自成目的，行动本身就意味着幸福，意义自足，其他的收益都是纯然的额外馈赠。收获的，都是值得感恩的；对方如果有其他期待，那就诚心诚意放对方去探索和寻求。