已婚已育的女人不配出去玩？？

01

前段时间我和好友们年前聚会，从下午茶到晚饭，最后酒吧喝了一杯再回的家。有一位姐姐看到我发的圈，说了一句「真羡慕你可以玩一个下午」。

我想，这可能代表了一大部分人的心声：你是一个妈妈，你怎么可以不回家带娃？——大部分是善意的。大部分是女性。

是的，我的儿子快5岁了。在经历了宫外孕大出血、受孕困难差点儿做试管，出生后孩子两次心脏大手术等等这些以后，我似乎并没有如众人期待那般，「全身心投入」地去做「妈妈」。

孩子4个月大的时候我请了育儿阿姨，回归了工作并开始做兼职；孩子一岁时我靠运动恢复了孕前体重，晒出马甲线；孩子三岁半辞掉育儿阿姨进了公立幼儿园的小班；工作之余的晚上和周末我带他玩耍，有家人帮忙的时候我健身、独处、社交；每年和盛先生单独长途旅行一到两次直到疫情。

我从不以「笑笑妈妈」来称呼自己，其实，至今我听到「母亲」这个词，依然会有一丝生理上的不适和抗拒。这个词太过沉重，仿佛一提起就是奉献、伟大、苦难，喘不过气来。

无论是意外还是计划，我相信很多妈妈在真的「做妈妈」之前并不知道前路凶险，我们将面临的是比之前料想地复杂的多的情况，生活一下从EASY模式转入了HARD；并且，「做妈妈」没有后悔的机会，除了我们自己，没有其他人可以为我们负责到底。

更可怕的是，一旦你成为了一位母亲，你就接受了一个社会性的角色，你的个人生活将被周围无数双眼睛无时不刻地评判。

从你是不是选择自然生产，这种评判就开始了：你不能主动要求剖腹产和非母乳喂养，否则你就「不是一个好妈妈」；你不能吐槽带孩子累，不能表现嫌孩子烦，否则你就「不是一个好妈妈」；你不能拥有自己独处的空间和时间而不心怀愧疚，否则你就「不是一个好妈妈」……

这些评判，常常来自我们最亲近的人。来自其他妈妈。来自我们自己。

很多人羡慕我生活多彩，仿佛做任何事情都志在必得，能够很好地平衡「做妈妈」和「做自己」。实际上，我并没有平衡，可能比一般人多经历了几次生死，我选择更加真诚地「做自己」而忽略了外界的评判而已。

我始终认为，人活这一辈子，「做自己」是最重要的事，而「做妈妈」只是做好了自己以后的自然外延。

如同「你必须先学会爱自己，才有可能去爱别人」，若你无法滋养自己，每日苦大仇深，又如何去滋养孩子？若同为女性的我们还带着「已婚已育的女人不配玩」的念头给予自己和同性压力，我们又如何在这个父权社会中打破刻板印象挣脱角色枷锁？

02

安徒生写过一篇童话《红舞鞋》：一个骄傲自负的女孩被惩罚，穿着红舞鞋永不停歇地跳舞，直到侩子手砍下了她的双脚。

在当前社会中，很多时候我们就是那个女孩，被物质洪流裹挟着，越加焦虑，越加内卷：永远有比你在工作中更努力拼命的人，永远有赚不完的钱，永远有欲望。哪怕你并不想跳舞，你想佛系，但你依然不得不按舞步的节奏旋转，不能停下。

如果你是一个妈妈，那么你的舞步里又有着更多的期许：勤俭持家做家务，照顾孩子吃喝拉撒，鸡娃学习鸡娃兴趣班，陪伴……工作还有退休的一天，而「好妈妈」是不能退休的。这场停不下来的舞蹈，需要死神的镰刀才能阻止。

没有任何生理证据说明生了孩子的人也就更擅长照顾孩子，但你会发现，「超人妈妈」的牌坊以各种方式立在你目之所及的各种地方，时刻提醒你「舞不能停」，这难道不是父权社会对全体女性的PUA吗？

如果你的孩子说「我的妈妈是超人」，那是一种莫大的鼓舞；但世俗意义的「超人妈妈」不是人。若是，也仅仅是「工具人」。服务于角色，完成指标，没有自我，成为一个家庭的配件，不是工具是什么？

而只要是工具，都可以被替换。功能型的人也是一样。

如同爱情中「你为什么爱我」最美好的回答是「因为你是你」，独立的个体是无法用功能性去定义的，如果我对于你对于家庭仅仅是一个「有用」的人，那么我肯定会有「没用」的那一天——所以太多女性对于「如果我不工作了」「如果我老了丑了」有极大的恐惧和焦虑。

但独立的个体不一样，这也是我一直拒绝用某一标签定义自己的原因。我永远是一个动态的集合，不断尝试新鲜可能、不断学习、不断更新，永远走在自我完善的道路上。

孩子也是一个独立的个体。他现在的依赖只是生理和物质的不完备，但在人格上，他是独立的。我尊重他，我启发他，但究其根本，我只是载着他通往彼岸的一艘船，开向哪里是要他自己决定的。他不可能一直栖居在船上，而我，也有自己要完成的人生之旅。现在我们相遇，未来有一天，我们会告别，他是他，我是我。

我身边有太多优秀的女性，我能看到她们闪闪发光的才华和尚未熄灭的野心。如果，我们可以再多为自己活一点，再多绽放一点，让自己先成为一个快乐而健全的人，难道不是对孩子最好的教育吗？

03

大法官金斯伯格曾说，社会变革需要逐步积累，循序渐进。真正的可持续的改变需要一步一个脚印才会发生。

人不可能一下子就接受一个观念，我从去健身都要瞒着家里人生怕他们觉得我逃避带小孩（其实他们不会就是我自己愧疚），到大大方方和朋友吃饭喝酒也经历了很长一段时间。

我不认为愤怒的女权主义呐喊可以解决家庭矛盾，相反，压抑很久以后的「掀桌子式」爆发恰恰是家庭矛盾的来源。

「离开孩子去做自己」的愧疚感不会突然消解，但一些小方法可以引导我们逐步解放思想的束缚。

1）证明自己 然后放过自己

「选择」是建立在「拥有」的基础上的。你可以选择点外卖或者去餐厅吃饭，前提是你会做饭；你可以选择找阿姨或者找机构带娃，前提是你自己也可以带的很好。如果没有前提，那么你的选择就不是真正意义上的选择，而是一种「不得不」，是被动的，非独立和非自由的。

有一句很俗的话叫「你行你上」，正因为我都可以「上」——可以赚钱，一手好菜，能搞定娃——所以才有选择权，把一些技术难度低的工作分配/外包。家庭话语权永远和能力匹配，想依靠某人或者家庭而坐享其成，就必须承受选择性的丧失。

另一个相反的方面就是「能者多劳」，很多优秀女性在表现出优异的持家能力以后，被赞扬和期待裹挟着，困在了自己搭建的牢笼中。别忘了，你有能力你有选择，请放过自己。

2）创造语境 增加链接

学习语言需要语境，你在中国学习西班牙语和在西班牙学习，是完全不同的难度。同理，如果你接触的大部分人依然是被传统父权社会思想影响的人们，他们往往自己这一生都没过明白，却热心于指点你的人生，那么你在持续的洗脑中挣脱思想束缚的困难会大的多。

你要给自己创造语境。无论是书中的独立女性，还是现实中的独立女性，多多接触，去感受她们的勇气、野心和魅力。只有不断扩大视角，才能获取能量，找到方向。每个人都有权争取过自己想要的生活，做母亲是女性人生的转折和升华，绝不是自我的消亡。

3）非暴力沟通 获得支持

在家庭生活中 ，大部分时候是没有「对错输赢」的，家庭生活不是二元对立，而更应该像阴阳八卦。我不赞同「女性要为家庭牺牲」的刻板印象，但我更不赞同在家庭生活中斤斤计较。家庭生活更多的是爱的语言，很多时候的矛盾，在于我们没有正确表达需求。

大吵大闹掀桌子，无法解决问题；在外人面前天天吐槽「云配偶」，无法解决问题；刷剧刷卡或报复性放手不管，无法解决问题。你只是想宣泄情绪，还是想真正处理问题？任何有效沟通，都要先找到共识，再商量对策，多表达「我」，少指责「你」。

平静诚恳地说出「我一直睡不好」还比较容易，但说出「我想多一点陪伴」或者「我也想有自己的空间」就难的多。然而，恰当地「示弱」也是一种智慧，温柔而充满韧性是女性的特质。

4）消失半天 地球照样转

去尝试一下吧！事先安排好孩子沟通好家人，然后不带愧疚的尽情享受自我空间。把你的感受和家人反应记录下来作为数据，在未来的日子里，调整算法，不断尝试，持续迭代。

04

十年前，我把自己的网名改成了「冰清爱自己」，至今微博仍在使用；我的微信签名改了很多次，直到改成「爱自己」。

从未婚，到已婚，再到已育，这三个字一直在提醒着我，尊重自己的独立性，永远不要看轻自己的价值。

当我们真正懂得滋养自己的时候，我们才有能力辐照他人。如同飞机上的安全提示，如果遇到危险，请先给自己戴上氧气面罩，再去帮助孩子和他人。一个被滋养的灵魂，才有爱和奉献的可能。

人只活一辈子，答应我，好好爱自己。

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在很长一段时间里 我都认为自己不是好妈妈

后来我发现 真实胜于完美

当我接纳认可了自己 当我开始爱自己

我就是笑宝的好妈妈 ❤