《停止讨好》③ | 好的关系，都有一次幻灭

领读：渺渺主播：夏萌“

昨天我们讲到，讨好者最害怕五件事：害怕被拒绝、害怕冲突、害怕被忽视、害怕自己不够好、害怕自己不重要。

我们分享了几点“害怕被拒绝”的建议，今天我们来讲讲，害怕冲突的人，应该怎么办。

”

冲突往往是讨好者可能遇到的最糟糕的事情。

冲突意味着风险，它威胁着讨好者的自我认同和价值，所以他们要尽力避免。

以下就是这种模式背后的想法：

我的价值取决于别人的看法。我需要人们喜欢我，所以我要让他们和我在一起的时候一直快乐。

冲突是快乐的对立面。如果发生争执，他们可能就不喜欢我了。如果他们不喜欢我，我的价值就岌岌可危。

我必须成为避免冲突的专家，以保障我的价值。

讨好者渴望亲密的关系，但他们往往将亲密定义为“无冲突”。他们维系亲密关系的策略是确保没有人会对他们感到不满。

他们认为冲突是破坏关系最快的方式，所以冲突是不可接受的，事实上，情况正好相反。

通向亲密关系的捷径是正视冲突，拥抱它，并且把它作为加深关系的工具。

回避冲突在短期内让人很舒服、感情快速升温，但这就像整天吃糖一样，很美味，久而久之，却会损害健康。

维系亲密关系最好的方法之一就是诚实地表达我们的感受。

不过你会说，我就是不喜欢冲突，这让我感觉很痛苦，我永远都做不到。

幸运的是，你的这种想法只是一种心态，它困住了你，而且它是不准确的。

正视冲突是一种可以学习的技能。你可以一步一步地练习，逐渐提升这种技能。

在这个过程中，你会建立自信，同时还能以一种真诚的方式与他人建立更加亲密的关系。

如果你一直以来都在逃避冲突，那么让你突然去拥抱冲突，简直就像是让你在寒冬腊月去河里游泳。

我们不是让你到处逞口舌之争，忽然变得令人讨厌。

我们鼓励你稍微挑战一下自己，试试真诚地表达自己的看法，从这里开始转变。

讨好别人的倾向不是遗传的，孩子从娘胎里出来的时候并不会迁就别人，也不想讨好身边任何人。

他们很自我，他们所关心的只是满足自己的需要，新手爸妈们从来不会想：为什么总要我喂你，什么时候才能你喂我？

当婴儿慢慢长大，变成蹒跚学步的孩子，他们继续“自私”。与此同时，他们开始发现其他人会对他们的行为做出反应。

在一种健康的环境下，孩子能知道他们被爱和被重视只是因为他们是谁，而不是他们做了什么。

他们的一些行为可能会惹父母生气或沮丧，但这些冲突不会损坏他们的自我价值。

在不健康的情况下，父母可能对孩子期望过高，过分挑剔，制订过于严厉的规则，不善于表达对孩子的爱和认可，或者在孩子犯错时表现得异常愤怒、惩罚他们。

在这种情况下，孩子会感到焦虑，认为做自己是不安全的，他们就是从这里开启了一种影响未来所有关系的模式。

这种逃避冲突的思维模式也可能来源于小时候有好斗的兄弟姐妹。

如果父母不能够妥善地加以干预并设定界限，孩子们就学不会处理冲突的技巧，他们的价值观也会受到影响。

此外，如果父母的管教难以预测、行为阴晴不定，孩子们就要学会表现乖巧、不惹麻烦。

随着时间的推移，他们发现父母会有条件地接受他们，生存之道就是确保没人会生他们的气。

想想这对日常关系的影响，比如婚姻。

两个人坠入爱河后结婚，在婚礼之前，他们有自己的品位、信仰和生活方式，他们各有自己的选择，直到结婚，他们关注的仍是他们的共同点。

婚礼6个月后，他们开始关注彼此的差异，这些差异是正常的，但可能会引起冲突。

所谓冲突，不外乎就是两个人的想法不一样，需要弄清楚该怎么处理。

按理说，这是两个人在讨论问题的过程中共同成长的绝佳机会，但如果其中一个人是讨好者，他就会把冲突看作是夫妻关系的威胁，从而拒绝把冲突当作最好的工具来加强两人之间的关系。

他们认为和和气气的，就能化解冲突，对方就会和自己越来越亲近。实际上，这样的做法只会让事情变得更糟。

你会在一次次的冲突中真正地了解一个人，而你对这个人的了解越多，你对他的同理心就会越深。

冲突是通往亲密关系的必经之路，所以学会好好处理冲突是有必要的。

我们整本书都在讨论如何拥抱冲突，而不是逃避它。这一章的目的不是提供一套完整的教程来教大家实现这种转变，因为篇幅有限。

我们可能还需要书籍、研修班，甚至心理治疗来解决这些问题，这取决于我们对冲突的恐惧程度。

成功在于改变思维方式。我们的目标是学会从全新的角度看待冲突，认识到它在培养亲密关系的过程中是多么的重要。

如果我们回避冲突，我们就破坏了亲密关系。

我们可以从哪些简单的步骤着手，来改变自己的心态呢？

首先，区别看待冲突和人们对冲突的反应。

如果你提起某个话题，有人怒气冲冲地回应，那并不意味着你们的关系不好，这只是他对这个问题的看法。

观察他们的反应，然后将他们的情绪反应当作线索来确定真正的问题是什么。这种思考方式能让你专注于冲突本身，而不至于被他们的情绪吓倒。

其次，有矛盾的时候，要勇敢地说出来。

不是每一个人都要成为辩论高手或是逻辑方面的专家，你要做的只是找到一种简单的方式来陈述自己的观点。

别人可能会对你的立场做出反应或抨击，比如会质问你：“你怎么会有这种想法？”

但这并不能抹杀你的观点。

你只是试图摆明自己的立场，而不是因为害怕冲突而掩饰自己的真实想法，没有你的意见，就不可能得到一个健康、有意义的结论。

我们还需要认识到冲突是正常的。锻炼自己勇于直面冲突，而不是逃避。

遇到问题时，想要深思熟虑，等到时机成熟再清楚地表达自己的观点是很自然的，但最好是尽早提出来，不要过多地纠结，说出实情，言简意赅，只申明观点，不做辩解。

你有权发表自己的意见，如果有人不同意并试图反驳你，不要争吵。记住，你不一定要赢得争论，你只是在尝试面对冲突。

除了观念上的转变，我们还需要练习当面交流。

用书信或电话的方式表达观点似乎比面对面的交流更容易，这并不一定是件坏事，但你需要掌握面对面解决问题的技能。

把想法写下来更轻松，因为这样不用承受对方当时的反应。

可是我们不是在练习成为作家，我们正在努力克服对冲突的恐惧，而这种恐惧只有在发生冲突的谈话中才会出现。

当情绪高涨时，逻辑就消失了，对方可能会言辞激烈，我们冷静下来。不知道该如何回应。

当别人批评我们的看法时，不要忙着去回应，花点时间仔细斟酌你的措辞。

这不仅能让你选择最合适的回应方式，还能改变谈话的节奏，分散紧张的气氛。

冲突就像一颗钻石，被埋在一堆臭气熏天的渣滓里，对于一个讨好者来说，他们的内心千言万语汇成一句话：“避开它。”

但是，学会直面冲突，对于培养高水平的关系来说，就像一颗极其珍贵的钻石。

当然，情状可能会很糟糕，我们不想碰触，但回报是值得的。

也许是时候开始挖掘了。

-往期回顾

*版权：本书内容由阳光博客授权发布，若需使用，请联系出版公司授权。

*插图来源：电视剧《凪的新生活》