《停止讨好》⑥ | 好好生活，比什么都重要

领读：渺渺主播：夏萌“

今天我们来讲讲，“我”害怕自己没有那么重要、不被别人需要，“我”该怎么办？

”

生活就像在爬一座大山，你从山这边的城市出发，朝着另一边的城市前进，这两个城市离山顶的距离是一样的。

前半生，你努力地攀登，这需要投入大量的精力和注意力，你做的每件事都是为了向上爬。

人到中年，你终于爬到了山巅。这是一个了不起的成就，而且放眼望去景色壮观，当你回首往事时，再看到自己的起点，你会惊讶自己居然走了这么远。

站在山顶，你可以眺望目的地，那里和你开始的地方一样遥远，你一步一步地接近那里，因为是下坡路，所以走起来更容易，速度也快得多。

人到中年，也就是人生旅途走到一半，对大多数人来说，中年是一个反思的阶段，我们回顾自己的前半生，想知道自己是否有所作为。

对很多人来说，这无疑是一种折磨，如果我们觉得自己虚度了半生，往往会有一种无力的挫败感。

我做出了什么成就吗？有人在乎我吗？

这是每个人都关心的问题，许多人面对人生旅途的中点，决定改变自己，为这个世界留下点什么，另一些人则放弃了，认为一切都太迟了。

这就像加里·拉尔森创作的漫画《远远的那一边》：马戏团里，一只狗在观众席上方的高空钢丝上表演杂技，它骑着独轮车，转着呼啦圈，努力保持着平衡。

配图的文字写着：“在安静的人群上方，雷克斯努力地集中注意力。然而，有一个念头挥之不去——他是一条老狗，而这是一个新把戏。”

并不是只有老年人才有机会咀嚼“越来越不中用”的苦楚。

在养育孩子的头十年左右，父母是孩子生命中最重要的人，当孩子长成青少年时，他们自然而然就开始脱离父母，走向独立。

如果我们把角色定位在孩子需要我们这件事上，只有在孩子身上才能找到自我，那么看到这个角色发生变化，我们就会感到不安。

就算已经长大，孩子仍然和以前一样需要父母，只是方式完全不同了。

这对于讨好者来说很难做到，当孩子开始表达自己的观点并做出决定时，一些父母、祖父母就觉得孩子不需要自己了，这让他们很不舒服。

我们都希望孩子喜欢我们，甚至希望孩子的朋友们也认为我们是很酷的父母。所以为了让孩子不生我们的气，我们就放松了管教。

我们的选择可能最终是出于自己的需求，试图重新赢回孩子热切的目光，而不是为孩子做最好的事情。

当孩子离开，父母过上“空巢生活”时，往往会导致身份认同危机，突然间，父母觉得没人需要自己了，他们觉得自己没有贡献了、不重要了。

他们也许会问自己：离开了我的孩子，我还能是谁？

“被需要”是人类最基本的需求之一，我们本能地想知道这种需求是否得到了满足，如果没有，我们就会想尽办法去解决它。

每个人生来都有一种强烈的内在冲动，想要弄清楚自己在这个世界上的目的是什么。

这就是为什么里克·沃伦的《目的驱动的人生》能成为历史上最成功的畅销书之一，书名表达了一种情感需求，也就是说，人们必须做些什么，而不仅仅是活着。

如果不明白这一点，人们就会过得如梭罗的名言“大多数人都生活在平静的绝望中”——生活在空虚之中，没有目标。

我们看着周围的人，就忍不住想知道，我对他们重要吗？我是否影响过他们的生活？因为有了我，他们变得更好了吗？

如果我们得不到答案，那么使命感就没有着落，我们就会继续寻找。

这是一个需要解决的问题，却没有人触碰它。

作为讨好者，我们带着这个问题，又回到了我们唯一会做的事情：为别人的看法而活。

我们会尽己所能让别人喜欢、肯定我们，这是我们熟悉的领域，我们可以从中得到暂时的慰藉。

但由于我们没有做出任何真正有价值的贡献，所以得到的回应是空洞的，我们知道自己没有功劳。

我们只是在玩单机纸牌游戏，偶尔迅速闯关，在那一刻很开心，但这份欢喜不会持久。

讨好别人就像整天吃垃圾食品一样。一开始我们得到了满足，但身体很快就损耗了，它填补了我们感觉上的需要，我们却失去了做出真正贡献的欲望。

我们在世界上能够做出的最大贡献不是受欢迎，而是做完整的自己。

这是我们所能做出的唯一的、独一无二的贡献，其他人不可能以同样的方式做出。

换句话说，你的独特性就是你的“必杀技”，你想要最大程度地影响周围的人、想在这个世界上做出巨大的贡献，你的独特性是首选工具。

毕竟，如果每个人都是一样的，那么影响从何而来呢？

如果你想有所作为，就要与众不同。

作为讨好者，我们为别人做了很多事情，但在做这些事情的时候，我们的眼睛总是盯着自己，从表面上看，我们好像善解人意、慷慨大方，这正是我们想要从别人口中得到的评价。

但动机不纯常常使我们弄巧成拙。

如果我们的动机确实是为别人着想，那么讨好别人、满足别人的需求是可行的。

但是，如果我们的慷慨仅仅是出于自己的需求，也就是说我们付出，只是为了自我感觉更好，那么讨好别人就会让我们感到挫败和失落。

我们内心深处想要有所作为的愿望并不会消失，而是变得更加强烈。

当感觉自己一无是处、沉湎于自怨自艾之中时，我们的个人价值感可能会断崖式下跌。

怎样才能扭转这种恶性循环呢？也许这听起来有点反常理，我的建议是：去帮助他人。

也许，这并不能立竿见影地解决问题，但是，当一心一意地帮助别人时，我们就不能一门心思地关注自己了。

就像一个人不能同时往两个方向跑，我们不能把全部的注意力同时放在自己和别人身上，当思考如何满足别人的需求时，我们就不会去反复唯嚼自己的痛苦。

你可能要问了，你不是说过，讨好者的问题就是关注他人吗？我们不是要先做好自己吗？

没错，但重要的是动机。

不健康的讨好者，关注别人是为了赢得别人的认可；健康的讨好者，关心别人是真心为别人着想。

任何时候，如果一个健康的人因为缺乏目标而苦恼，那么敞开胸怀，是重新找到正确道路的最快方法。

如果你觉得自己没什么价值可以提供，不妨把目光投向别人，看看别人的付出与收获，也许你能从中找到继续前进的动力。

抑郁的人通常精力不足，很难开始做任何事情——这进一步加剧了他们的抑郁，志愿活动为你提供了一个走出家门的理由，而这本身就能提升一个人的情绪。

当你觉得没人在乎你，感觉很糟糕的时候，你大概正在等待别人主动来肯定你，这种期待是不切实际的，因为大多数人应该都没有想到你。

敞开胸怀，主动走出去，给他们一个回应你的机会，即使没有得到你想要的肯定，你对自己的感觉也会变得好些。

每个人都想举足轻重，讨好者只是选择了一种不恰当的方式来满足这种需求，随着时间的推移，结果却恰恰相反。

想要有所作为，就要选择改变，与其提心吊胆，生怕别人不重视自己，不如脚踏实地、保持独特性、心怀善意。

是时候踏上新的征程了！

-往期回顾

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*插图来源：电视剧《凪的新生活》