为什么对所有人好，却没有好的关系？| 咨询师说
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晓南说 咨询室中，最热门的讨论主题是情绪调节和人际关系。而后者中，“讨好”被频繁提及。“咨询师说”专栏本期推送，走近那些“好”，理解那些“好”。
WHY
为什么对所有人好，
却没有好的关系？
文/王璐（心理咨询师）
我们是自己世界牢笼的建立者和拯救者。
咨询中常常会遇到这样的来访，他们通常都是人群中的‘好人’，包括他们自己，也是这样说的，‘我都是对所有人都很好’。
做事情先照顾别人的需求，把自己的感受放一边；
以别人的意志为主，自己只是跟随；
别人高兴最重要，自己怎样都无所谓；
更在意别人的情绪，而不是自己的。
而更诡异的是，他们已经这样‘好’了，却仍然没被别人认真对待。
所以真的要好好看一看，这样的好人，为什么还是过得不好。
图/包海日
01
他们的‘好’人由来
首先，他们的这种‘好’，很大程度上是由别人来定义的。
也就是说，只有你做得好，我满意了，我才会觉得你好。
话语权在别人那里。
这里能看出一个关系上的不对等，权力的等级。权力等级高的，有对权力等级低的话语权。这是强者对弱者的定义。
所以那些看上去的‘好’人，其实是关系中的弱者。
那他们为什么会成为这样的弱者，这样的好人？
很多好人，并不是天生是这样，也不是他们真的想这样。
图/包海日
02
他们的‘好’身不由己
很多“好”人的童年，都有些不幸的经历。
很多这样的来访会说，父母决定着他们的“生杀大权”。
父母，无论是在物质上，还是在情感上，对孩子而言，都属于强势方。甚至在一些传统封建地区，父母会认为孩子是属于自己的私有财产，自己可以决定孩子的一切，他们属于权力方。所以在并不民主的家庭，通常子女会遭受不太平等的对待。
比如，父母控制欲很强，他们怎么说，自己就得怎么做，不然就没有零花钱。
再比如，父母在情感上的忽视，如果你做不到成绩好，我们是不会在意你的，更不用说关心你。
还有些家庭，父母离乡背井去工作，虽然在物质上和情感上没有给与孩子直接的打压，但这样的现实环境下，孩子不得不一个人面对所有的艰难处境，这也造就了他要审时度势，要调整自己来适应外界。
因而，这样的孩子长大后，他们内心通常敏感又脆弱。
他们不得不为了生存，为了在情感上“求”得一些温暖和关注，必须得绞尽脑汁地适应外界，于是，不得不发展出顺从和讨好的应对策略。
是的，做一个好人，是他们发展出来的一个生存方式，并不是他们天生就想做“好”人。
因为没有谁天生想做关系中的弱者。
而这样敏感又脆弱的人，来到人群中，自然容易变成顺从又孤立的存在。
图/包海日
03
‘好’其实很难吸引别人
为什么委屈自己，照顾别人，却没有得到应有的善意对待？或者别人并没有因此想要亲近他?
在这样一个委屈顺从的讨好模式中，其实是一个低姿态的人来配合和满足一个高姿态的人。
这样不对等的关系，只会让人觉得他们比别人差，比别人弱，没办法跟他们建立平等的关系。
其次，他们内心低价值感的部分，没办法吸引别人来跟他们建立关系。
人们通常会被那些自信、闪闪发光的人吸引，是因为他们由内而外散发出这样的气息，容易吸引人。
而低价值感的人，他们很难让人觉得有什么吸引别人，愿意去亲近他。
更重要的是，我们想要跟一个人建立亲密关系，是真的愿意了解一个人，愿意分享彼此，同时，在对方遭遇什么的时候，我们愿意挺身而出，给与支持和帮助。
亲密关系，意味着我们要参与对方，这个参与意味着，我们愿意被对方影响。
所以一个看上去比较卑微的人，我们会天然地觉得，如果跟这样的人在一起，我们也会觉得很沉重，我们也会觉得有负担，甚至我们时常要去在意他的感受，要去给他很多很多的支持，他可能觉得都不够。
从别人的角度来说是不太容易走近他的，当然也会不太愿意走近他。
图/邹 锐
04
‘好’也让他们寸步难行
反过来，从自身角度来说，当一个人在关系当中处在低自尊、自我贬低的状态，他其实会更容易觉得别人不愿意去了解他，别人不那么容易喜欢他。
哪怕别人愿意对他好，他都觉得这不一定是真的，只是这个人他对所有人都好，或者他只是那一刻才有那样一个善意。
他不觉得自己值得别人对他好，值得别人愿意和他来往。
所以他其实是自己不相信，对关系不信任，所以他就没有办法接受，哪怕他身边真的有这样的人。
第二个是敏感的自尊，会让他们不太敢把自己内心的东西打开，愿意跟别人去分享，愿意跟人去诉说，他觉得别人一定会用有色眼镜看我，而不是真的理解我，接纳我。
所以这样也让他没办法跟别人很亲近，可以有一个比较亲密的关系。
时间久了，他们就会被困在自己那个比较糟糕的、低价值感的状态里面，跟外界有了一个距离感，而他又必须要在关系中存活的话。
他们会觉得，我这个人不配有很好的关系，那我就只能去讨好顺从别人，起码这样还能维持一个表面上好的关系。
一个孤独的城堡因此牢固地建立起来。
图/周 梦
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