其他
你觉得我坏，我便可以更坏。| 丛非从
· 如果喜欢本文，记得点在看 ·
比如说，最近听到的几个真实的故事：
老公跟别的女同事聊骚，花心！不专一！
老公每天晚上11点多才回家，不顾家！不负责任！
一个相亲男分手后，把给我买的化妆品要回去，人渣！垃圾！
我听完后，也想跟着他们一起骂，好过瘾，好发泄，好奇葩，好坏。可是，骂完了，然后呢？你想要什么呢？是继续过日子，还是和平结束？是要再大战一场，还是偃旗息鼓？
定义一个人的坏，好处是很爽。坏处也可能是导向更坏的结果，让对方暴怒，从而报复自己，让自己得到反噬。
我们换位思考下：
如果老公跟别的女同事聊天，被定义为“花心”、“不专一”，老公接下来的冲动是什么呢？会怎么做呢？他是会内疚呢，还是抵触呢？他是会收敛呢，还是加剧呢？
如果老公11点多回家被定义为“不顾家”、“不负责任”，老公接下来的冲动是什么呢？是因此而更考虑老婆的感受、从而想早回家呢？还是不得已而回家、却在其他地方更逃避责任呢？还是干脆更逃避回家了呢？
如果相亲男被分手后要回化妆品，被定义为“人渣”、“垃圾”后，相亲男会怎么反应呢？是会自觉变好呢，还是会更渣呢？是想不要了呢，还是要“你寄回来的是用过的，你应该把原装的寄给我，或者把钱原数还给我”呢？
但世界上除了对错导向，还有结果导向：你是对的，但你的对，会反过来伤害你。这时候，你宁愿结果更糟，也要坚持自己是对的吗？
对跟相亲男分手的女同学来说，她很庆幸分手。但她分手时说的话，让男的更想报复她。她也不敢拉黑，她因为被知道家庭和工作地址而怕被报复。最后是在伤害谁呢？
对于老公撩骚、晚回家的同学来说，她很气愤，但又还需要老公，不能通过离婚等放弃的方式解决。
关系是互动的结果，你给一个人定义，实际上就是把他一棍子打死了。自我弱的人，就会收到这种定义后特别受伤，进入消极抵抗——我要继续更加成为这样的人，以此来气你，才能获得一点自主感。
在被定义“坏”后，人的正常反应就是：你觉得我坏，我可以更坏给你看。
所以，你发泄愤怒，评价他人，他人会被你激怒，你会被他人的愤怒反噬。你发泄愤怒一时，你终将被自己的愤怒反噬。
对老公跟女同事聊天的同学来说。她可以这么跟老公说：
你跟女同事聊天，我看到你保持住了基本的底线，没有跟她们睡（假如经考证，这是真的），这说明你是在克制自己的、你是有在考虑我感受的、有在乎这个家的，这是你做的很好的部分。但是你跟女同事这样聊天，我也会有不舒服感，我希望你可以更照顾下我的感受，我也会更开心、更爱你，更愿意照顾你。
对跟相亲男分手的女生来说，如果她说：
你是个很好的男孩，相处过程中，你哪次哪次很照顾我的感受，我被你爱过，很感激，这让我觉得你是一个善良的人，我会记得这些。只是某些现实原因，我们不能在一起了，我也很遗憾，很难过。这些化妆品，你可以送给我，做纪念吗？
这些话不一定有用，但起码不会更激活矛盾，甚至有了50%的促进对方改变的可能。其效果程度，是由你的真心程度决定的。
说这些话的时候，并不是说虚伪的话。而是真心发现：对方不是全坏，也有好的一面。你并不是傻子，你能跟一个人相处这么久，一定是你真实感受到了他身上的某些优点。因此你不需要全盘否定他，成为全坏。你表达的时候，内心有多真诚，对方就有多被看到。
当一个人的付出被看到，他就有了付出是值得的感受。当一个人的付出被看见，他就有想进一步付出的心。
你定义了负面，负面就在加剧。
你定义了正面，正面就会放大。
除了对错与应该，你想要什么，也很重要。
道理很简单，但做起来很难。因为在被错误对待后，我们无法再看到他人身上有的、曾经有的正面的东西。内心的失望、怨、恨、愤怒、委屈，会将我们的头脑充满，让我们失去了思考和判断能力，智商下降为个位数。
因此，要理智清晰地引导关系，首先你要有消化自己内心怨、恨、委屈的能力，然后你就有了这种成熟处理的品质。
作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。本文转载自公众号：丛非从（ID：congnotcong），已获授权。