队友被娃“恶语”中伤，我却不厚道地笑了

文 | 黛西

1

前几天，我队友很受伤，心稀碎稀碎的 。

他的前世小情人，在几小时之内，对他先后放了三句狠话，一句比一句狠。

第一句是她刚从幼儿园回家。

队友当时在开电话会议，他特意摘下耳机，张开手臂对饼饼说，来抱抱！

饼饼让他抱了大概5秒钟，就扭着身子要下来说，抱好了。

队友舔着脸说，亲亲爸爸。

饼饼没理他。

（父爱多么卑微）

走到书房口，饼饼回头冲爸爸撂下一句：

我再也不跟你玩了。

队友问了半天，也没问出来到底怎么得罪了她。

我悄悄劝队友，谁小时候还没说过3000次“我再也不跟你玩了”啊！

队友自我疗愈了。

第二句狠话，大概就过了半小时。

饼饼说想吃奶酪，队友巴结她说，我帮你拿。

刚才没索到吻，队友心里的坎还没过去，手里晃着奶酪，对饼饼说，先亲一下爸爸。

饼饼“么”了一声。

队友欢天喜地，把奶酪递给她，继续回去工作了。

饼饼跑到书房，指着队友，奶凶奶凶地说：

我要把你变成巧克力，吃掉！

我觉得很好笑，但队友已经开始胸口痛了。

虽然饼饼对“生死”还很懵懂，但她的心里明白一个逻辑：被吃掉=死掉，而死掉不是什么好事。

之前我给她读绘本，她很喜欢里面的一只猫，有一页按着不让我翻，因为下页里猫被吃了，但她不想猫死掉。

在这种前提下，她瞪着眼，挥着胳膊对爸爸说，我要把你吃掉！

第三句狠话，是当天吃晚饭时。

饼饼说，西红柿鸡蛋好好吃哇。

队友贱兮兮地凑过去说，爸爸知道你喜欢吃，专门给你订的，快亲亲爸爸。

饼饼隔空“么”了一下，放在以前，队友肯定会说“没亲到”，然后把脸凑过去，让她亲个“口红印”。

但这次，他看了一眼饼饼满嘴的西红柿酱，把话咽下去了。

过了大概三分钟，饼饼突然转向爸爸说：

我不喜欢你了。

队友一副倒霉相，捂着胸口问，为什么不喜欢爸爸了呢？

饼饼不回答，闷头吃饭。

队友咽下卑微的眼泪，给自己解围说，可是饼饼，如果我说不喜欢你了，你会难过吗？

饼饼说，难过，我会很难过。

对哇！这说明你喜欢爸爸哇！否则你怎么会因为我不喜欢你而难过？

饼饼明显没绕过来弯。

她盯着爸爸的眼睛，一字一顿又重复了一遍，我，不，喜，欢，你。

2

如果是队友做了啥，先得罪了她，她用狠话回击，还是可以理解。

3岁孩子开始明白，语言是有杀伤力的，放狠话发泄情绪，君子动口不动手，说明认知能力发展不错。

但现在问题是，这三句话都是突然从饼饼嘴里冒出来的，没头没尾，队友没招她没惹她，天地和我都可以作证。

队友平时带娃参与度高，周末我睡到9点10点，都是队友一人单挑，不存在丧偶式育儿的自食其果。

在这之前，饼饼也曾说过不喜欢爸爸，也恶狠狠地说过不喜欢我了，但她都能说出一个不喜欢的理由，通常是因为我们做了一件什么事，让她不爽了。

所以那天晚上，我跟饼饼重提了这件事，问她为什么不喜欢爸爸了，爸爸做了什么你不喜欢的事吗，你悄悄告诉我。

她开始扯些没边儿的，因为我不喜欢爸爸的膝盖，因为我不喜欢爸爸是个瓢虫，因为我不喜欢爸爸刷牙，blablabla。

毫无逻辑。

问不出个所以然，我突然间就懂了，露出了不厚道的微笑。

3

都说2岁terrible，3岁horrible，那么3岁娃的“作”跟2岁相比，到底升级在哪？

最显著的大概就是，2岁孩子气你，3岁孩子故意气你。

2岁孩子自主意识萌芽，到3岁已经非常强烈，并且对身体边界感敏感。

当他们觉察到，别人试图侵犯他们的身体边界和自主意识，就会产生人类最原始的应激反应——

打或逃。

这个“侵犯”，可能是老人好心帮他们穿鞋，可能是叔叔跟他们闹着玩挠痒，也可能是老父亲的日常索吻。

选择“打”的孩子，会反击反弹，你让我往东，我偏要往西，气死你。选择“逃”的孩子，会变得逆来顺受，压抑自我意识，模糊身体边界。

这么一比，我们都会觉得，后者是更可悲的结果。

所以，当娃跟我们对着干，故意气我们，好像还是件挺不错的事... ...（手动裂开表情）

我队友的心理活动很朴素，跟恋爱中的小女生是一样的。

我那么爱你，可你为什么总是给了甜蜜又保持距离？

你还爱我吗？你还爱我吗？你是不是不爱我了？

你说你爱我，那就证明给我看。

他虽然没这么问，但通过肢体语言表达的是一个意思，爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我。

而这种要求，在三五岁孩子眼里，很有可能是对自主意识的“压迫”，以及对身体边界的“侵犯”。

亲吻和拥抱，以及任何形式的身体接触，都是孩子表达内心情感的方式，不应该是被要求的，被用资源胁迫的，被用条件交换的。

面对这种心理上的“压迫”和“侵犯”，饼饼选择了“打”。

她“打”的方式，就是放狠话。

她清楚，语言是可以伤人的，而且杀伤力还不小。

这些掷地有声的狠话，搭配奶凶奶凶的肢体动作，目的只有一个，我要让你知道我的厉害。

她要用回击宣布，没有人可以左右我的感受，我是拥有“力量感”的人。

4

饼饼之前有段时间经常说，我不喜欢姥姥了。

那姥爷呢？

我喜欢姥爷。

同样也是问不出个一二三。

疫情后，姥姥只是每周末视频里跟她短暂聊一会，怎么都不可能“得罪”到她。

后来有一次，我隐约感觉找到了症结所在。

我提醒我妈，一开视频，你就让饼饼一遍遍“叫姥姥”，我看出她不喜欢这样，你跟孩子打招呼，她自然会回应的。

我妈照做了，自那以后，饼饼也再也没说过“不喜欢姥姥”。

有时候，我们总是把问题聚焦在娃说了什么话，一个字一个字揣摩原因，而真相，往往藏在他们的话外，我们自己的话里。

我现在还记得小学一年级时的一幕。

有天放学，我去我妈妈单位玩，一个跟我妈关系很好的同事，摘下我的小黄帽，挂到树上，我跳起来也够不着，一伸胳膊他就从背后挠我痒。

我气急败坏，脱口而出，你出门就被车撞死！

当时我妈脸都绿了，又是跟同事道歉，又是批评教育我。

现在回想起来，我其实很喜欢那个叔叔，假如，我是说假如，那个叔叔真的出什么意外，我一定会难过得大哭。

可是，当时我就是觉得，他那样挑衅我的尊严，我必须反击，身体上没优势，只有用语言伤害他。

看到他黑脸的样子，我心里可爽了。

5

我跟队友说，现在饼饼还小，狠话说出来听着还蛮可爱的，孩子越大，狠话也会升级，我恨死你了，你去死吧，都可能是我们将来会听到的。

他们说出这些话，当然不是真的恨你，想你立刻去死。

他们只是想在身体边界和自主意识的保卫站中，努力扳回一局，仅此而已。

小小的人对抗大大的世界，总得找点杀手锏吧。

黛西@法兰克福

黛西的小纸条

这周开团的柏曼灯，落地阅读灯已经彻底售罄（预售也没有了），台灯还有少量现货库存，随时售罄... ... 只能说，你们真的很有眼光。

这几天晚上和清晨，我一打开床头的小夜灯，就能想象到世界某个角落的你，也在守着这盏小灯夜读夜奶夜抠手机，或是被娃吵着拎着灯出去找“怪兽”。

开个团，竟然开出了爱情的感觉。

对啦，温感泥交流会进入尾声了，助理和我一起预选了30份作品。但我们俩实在不敢私自分配奖品，毕竟是一辆平衡车和一盒拼图的差别... ... 所以，我想求助你们，给作品投个票，在今天的次条推送里。晚安。黛西

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