孩子遇到困难易退缩就是挫折商低？我发现自己也一样啊…
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不久前有个妈妈留言问我：“孩子总是遇到一点儿困难就退缩，怎么说都没用，平时给的鼓励也不少，怎么办呢？”可能怕我看不到，在朋友圈又问一次，还私信我一回。
我挺理解她的焦急，但又觉得一两句话回复说不清楚，其实不少妈妈都有这样的难题，我就答应她写个文章好好答复。
其实我也遇过数不清的「孩子知难就退」的经历。
去年我写过一篇《在每天被孩子怼的日子里，我是怎么活下来的？》，在里面贴出了果果3岁一次发脾气时被我录下的小视频。上面的动图就是从中截取的。
她发脾气的原因是：玩磁力片积木，因为技巧不足，每次刚拼高点，一碰就倒了。重复四五次以后，孩子受不了，情绪崩溃了，开始发脾气、扔积木——不干了！
我在《孩子和爸爸玩游戏后大哭，竟然是为这个原因……》中也提到，有天果果和老公在玩桌游，谁知没过10分钟，果果就尖叫着跑进我屋里发脾气，哭着说“不和爸爸玩了”，因为一直输……
就是这个“推砖块”的游戏，让孩子输到抓狂
这两件事都发生在果果三岁前后的时期。那阵子，老公对孩子的性格也有担忧，觉得在我们大人眼里“没什么”、“再来就好”的事情，怎么孩子却完全无法接受？
“一点儿困难和挫折都受不起，什么都要赢，什么都要顺利，不然就不干了——这样怎么行？人生不可能总是一帆风顺的，总是不肯挑战、半途而废，以后怎么办？”
反倒是我，非常地镇定，告诉他：“孩子在这个阶段就是这样的，就是有这样的心理需求和行为表现。”
老公觉得我是不是“护犊子”。还真不是。我这么说是有科学依据的。
还记得上次和大家聊「指哪专门不打哪」的反抗期吗？
两岁后，孩子有了自我的意识（self-conception），知道自己是个独立的个体，对掌控自己和掌控外部世界的欲望都有所增强，开始想自己做主，爱说“不”、逆着父母的意愿。
其实孩子的「知难就退」也是这个原因。
这个时期孩子的自主性（autonomy）在飞速发展，他们要实现自我意志，实现自我价值感，急于表现“我能行，我长大了”。
特别明显的表现就是——孩子想要参与大人的生活活动，模仿爸爸妈妈做的事情，觉得别人能干的事情自己也能干，还很喜欢听“你真棒”这种表扬。
所以，这时候遇到困难、打击，会让孩子对“自主性”丧失信心，甚至产生不安全感和焦虑。出于本能的保护意识，他们就有可能拒绝继续尝试。
那是不是就要顺着孩子，他说不做就不做了呢？总是顺着孩子，他以后遇到困难就退缩怎么办？
当然不能一味让着孩子。培养孩子的挫折商也很重要。良好的抗挫能力、坚强的意志，好的心理承受能力，都是孩子未来成长中必不可缺的素质。
那到底怎么做好呢？结合我自己的经历，和养育果果的经验，我觉得可以和大家分享下面几个小方法。
1、孩子退缩，比起谈鼓励，不如接纳情绪
不少妈妈说，孩子遇事退缩，怎么鼓励也没有用，不知道该怎么办。
其实我觉得，比起鼓励，在那个场景下，我们不如先接受孩子的情绪。
因为孩子会想要退缩、放弃，其实就是有不安全感，有了诸如恐惧、焦虑、挫败等等情绪。
想想当我们自己有这类情绪的时候，旁边有个人说：“你能行的！你很棒的！我相信你！你再试试！”我们是什么感受呢？会不会更加烦躁，甚至更有压力？
所以，当果果遇到挫折沮丧，或是发脾气的时候，我都是先对她表达理解：“积木一碰就倒，怎么都堆不好，让你觉得很伤心，所以着急了。”
“果果也很想赢一把游戏，可是和爸爸一起玩游戏却总输，让你不开心了。”
在和果果共情时，我经常用PET父母效能训练中，这种描述“事实+感受”的句式，而且发现特别好用。小家伙通常会过来抱着我，哭两声。一旦孩子觉得自己被接纳了，情绪也很快宣泄没了。
等抚平孩子的情绪之后，我才会和孩子聊“要不要再尝试”的部分。没了情绪阻抗，引导就更加顺利了。
2、比起一味鼓励，不如传授方法
等说到“要不要再尝试”的时候，我也觉得鼓励的作用是有限的。
还是拿我们自己举例，当生活中真正遇到困难时，虽然起初听别人说“你能行”，可以给我们一些温暖，但时间长了，在屡试屡败中，我们也会对这些“空话”变得麻木。
所以，与其一味给孩子鼓励，不如在鼓励之余，给予真正有意义的支持——教授克服困难的方法。
还是拿果果搭磁力片积木那次举例，我发现孩子的问题在于不懂重心和支撑的概念，所以每次都一碰就倒。所以我就教她观察和尝试：“至少用几个磁力片最稳固？你如果想盖二层、三层，下面应该怎么搭？”
学会了技巧，果果终于能成功自己搭建“高楼”了，孩子开心得不得了。我知道她内心的喜悦和成就感，真的无可取代。
更重要的是，在那以后，她再也没有因为磁力片坍塌而崩溃、放弃过，而是默默尝试和解锁各种新的搭建方法。
在我看来，这真的是孩子心智的大提升，因为她明白了——这不是我解决不了的问题，只要我动脑、动手，坚持尝试，就能做到！
3、没必要故意制造困难
网上有人说：为了培养孩子的挫折商，可以故意给孩子制造一些困难。
我不赞同这种观点。
培养孩子的自信心很重要，培养孩子的挫折商也很重要。而在我看来，挫折商一定是建立在自信心的基础上的。
还记得写福原爱成长历程，小小的福原爱就算一遍遍被妈妈打败，也不肯放弃练球，一边输一边哭，一边哭也要一边打。
福原爱这种坚韧不拔、不轻言放弃的精神，是她能够成为世界级优秀运动员的原因之一。
但这样的挫折商，并不是在妈妈一味的“打击”下培养出来的，相反，正是因为妈妈在平时给了福原爱许多正能量，让她对自己有信心，她才能不轻易言败。
所谓的挫折商不就是这个意思吗？我不怕挫折，因为我相信自己一定能做到。
如果我连自信都没有，我拿什么底气对抗挫折呢？年幼的孩子不愿意面对挫折，不就是因为缺乏自信吗？
所以比起花心思给孩子“制造困难”，我们不如教孩子如何积累自信，来面对生活中本来就有的困难——其实已经足够锻炼他们了，不是吗？
4、平时标准别太高，知道怎么“夸”孩子
这一点，我想从自己的切身感受说起。
不久前，吉吉和我进行了一次有趣的对话。她发现我每次一开学都会跟她哭诉课程特别难、要被作业和考试逼崩溃了，但后来都做的挺好的。
我以前真没注意到这个规律，她这么一说，才发现好像还真是这样。
截止上学期，拿到的最低成绩是A
例如这学期有门课是“精神障碍诊断”，开学前我就开始怵头、害怕。
首先，在国内这属于精神科范畴，心理咨询是不做这类诊断的，所以我没有系统、细致的知识打底；教授又特别牛，做了40年诊断，被不丹的皇宫请去做心理咨询，可以说是“教授们的教授”，一眼就能把我们看透。
而且，书读起来也难，太多医学专有名词了。英文版特别贵，所以我买的电子版，对970页没有直观感受。直到另一个中国同学建议我买个中文版，方便对照疾病名称。
中文版辗转到手后，我才恍然大悟——这哪是教材，就是个辞海：
可我没想到，就是这门一开始让我想起来就心虚的课，后来我却越上越有兴趣。
因为真的去做了我就发现，不难啊。原本担心做不好的案例分析，因为有故事性，从枯燥的理论知识中脱颖而出，吸引着我。
那为什么我起初总是觉得难，甚至怵头呢？就是因为我把目标设定得太高了，一旦觉得自己有劣势、可能拿不到好成绩，就会预想很多困难。甚至因为觉得做不好，就不想做、想逃。
仔细想想，我和孩子们“遇到困难就退缩”也没什么两样啊！
所以，我现在很注意如何和果果交流，不想让孩子因为过高期许，有无形的压力，而逃避尝试。
例如，我们平时在生活中很爱批评孩子“你这个没做好”、“你那个没做到”，孩子就不愿意面对有困难的事，因为怕没做到而受批评；
另一方面，如果我们总给孩子判断和评价式的夸赞，例如“你好棒”、“太聪明了”，也可能让孩子自我评价过高，依赖外部表扬，怕做不好就不棒、不聪明了。
孩子做得不对时，就事论事，说明下次怎么做能更好；
夸孩子的时候，用“事实+鼓励”——“你这次一个人完成了拼图，拼得又快又好，我真为你高兴！”
如果我们在日常生活中，就注意这样和孩子交流，那么等孩子遇到困难的时候，也不会因为担心他人的反应而受影响，能够勇往直前了呢。
—END—
花时间说
写完这篇，觉得其实理解小家伙们也没那么难。其实我们可以多回忆一下自己的童年，想想自己遇事的心理感受，孩子们其实也是一样的。所谓“共情”，不就是这个意思吗？
话说，果果现在四岁多，因为挫败而拒绝继续的情况越来越少了，有时还会自己对我说：“妈妈你别管，我能做到的！”从「知难而退」到「迎难而上」，也就这一年多的时间。
所以说孩子们真是一天一个变化，妈妈们不用太过担心。我们做好自己该做的，总有静待花开的那天。
最后，可以加我私人微信，没有小助理，除了发圈，有时也会语音回复哦▽
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