孩子间起冲突，比着急保护孩子更好的是……
花时间前两天分享了孩子争抢玩具、以及国外老师处理孩子冲突的文章：
我正好也遇上了自家娃的一个冲突事件，和大家说说我的看法哈。
事情是这样的：我不是回老家了嘛，约上闺蜜一起带娃去室内游戏堡，她家也是女宝，4岁了，比我家大1岁多。小姐妹两年前见过一次，当时互动可有爱了，大的还给小的喂奶呢：
这次再见面，俩人一开始还挺融洽的，一起在铺满决明子的“沙堡”玩，你搬道具我堆沙，一会儿又开始过家家。
可5分钟还不到，画风突变：俩人开始为一个小玩具“杠”上了。
“我的！”4岁的聪聪皱起眉，护住玩具不肯松开。
“我的！给我！”我家不到3岁的小叶子也不甘示弱，双手拽住玩具想抢到自己这边。
俩人从坐着抢、到站着抢、到边走边抢……
从小声嘀咕、到中等分贝、到大声喊叫……
都不妥协。
大约4分钟后，争执中占下风的小叶子哭了，扭过头来看着我，期待伟大的妈妈出场救援。
虽然孩子哭当妈的心里多少有点不舒服，我还是坐着没动、露出共情似的表情（大概就是，“嗯嗯我看到了”的意思）、比较镇定（要不怎么能有照片呢……）
一旁其他孩子的家长看不下去了，“艾玛这俩孩子快打起来了，你俩还看啥啊？赶紧分开啊！”
很多家长在面对孩子间的冲突时，容易坐不定3秒就着急出手了，常见做法是：
1）分开俩孩子，护住弱势的，和强势或者比较大的一方说，“你是哥哥/姐姐，怎么能这样呢，你要爱护弟弟/妹妹”、“谦让是美德，妈妈怎么教你的？”
2）不许孩子表达情绪、贴标签：“这点小事儿哭什么呀？不就是个玩具嘛！”、“你怎么这么不懂事呢？一带你出来就给我惹事！”
3）替孩子出主意、帮孩子解决问题：“来来来，妹妹先玩，姐姐再玩”；“这是哥哥的玩具，不是你的，你不能玩！”孩子不从，就批评教育、或是不让孩子玩了……
比如那天，就在这个小小的游戏沙堡，我听到很多次类似的“说教”，甚至还有一个家长，因为儿子和其他小朋友争抢玩具大哭，批评孩子半天没效果，一下子火了：
“一来玩你就哭！你还想不想来了？！你再哭？！”
孩子还是哭。她蹭地站起来，把孩子从最里面、一步一步拖到外面，小男孩又害怕又羞愧，全程蹬腿儿哭嚎不想走，一直在哀求“妈妈、妈妈、妈妈……”
我看着真难受。
这几种常见的做法，看似化解了冲突，却掉入了一个更大的陷阱：剥夺了孩子通过社交冲突成长的机会。
实际上，每个孩子从开始接触其他小朋友起，就已经开启社交生活了。
可是，由于他们刚刚萌生自我意识、分不清“你的”、“我的”这种物权概念，不大懂得合作分享的概念，加上处于秩序敏感期、语言表达能力有限，玩着玩着，确实容易发生矛盾、甚至彼此推搡、打人。
可正是在这些真实而具体的冲突中，孩子有机会学习到规则与秩序，了解到行为的底线与边界，甚至开始换位思考、懂得尊重他人。
如果家长每一次都着急介入当裁判，孩子就没机会自己面对社交冲突，这相当于刚燃起了小火苗、孩子跃跃欲试想要练习灭火技能，家长就下了场人工暴雨，哗……哗……哗……
解决一时的争执容易，可孩子得到的信念却是：
“妈妈会帮我搞定。”
“我不需要自己解决问题。”
“遇到困难我就搬救兵。”
“对错父母说了算。”
“起冲突不是好孩子。”……
有研究发现，两个学龄前孩子的争执，在1小时内可以超过9次，而大部分冲突都是孩子自己解决的。只要不是明显的攻击行为，家长小题大做，反而不利于他们独立性的成长。
所以那天，当发现俩孩子争抢玩具的苗头时，我和闺蜜就相互使了个眼色，心照不宣：不介入，默默观察。
当这俩孩子在争执中，不时投来求助目光时，我俩都没有回避，而是用表情告诉她们：我们不打算介入，你们要自己解决这个问题。
小叶子又和姐姐争了会，无果，于是生气地放手，跑到我怀里，大声抽泣：“妈妈、妈妈……”
“哦，发生什么事了？你们俩是想要同一件玩具吗？”
“我先拿的，她不给我，呜呜呜呜呜呜呜呜……”
“哦，你很想要那个玩具。”
“我想玩，呜呜呜……”
“嗯，你觉得那个玩具是你先拿的，你想玩。”
“妈妈我想玩，我的。”
“嗯，那抢的时候，你们俩有人玩到了吗？”
“呜呜呜，没有。”
“嗯嗯，你们都想玩，但只有一个，该怎么办呢？要怎么样做，你和姐姐都能玩到呢？”
“呜~~呜~~”
虽然小叶子一直在哭，但经过这么一轮儿“安抚情绪”（共情、连结）——“发生了什么事”（还原事实）——“你可以怎么办”（启发孩子自己想办法、纠正）后，她的哭声越来越小。
她慢慢意识到，争抢的确不是办法，在我怀里待了一小会儿后，她说，“妈妈，我要去外面玩”，然后欢快地跑去其他项目。她没有选择直面冲突，这个玩具到底归谁、怎么玩还是悬念一桩。
但有意思的是，俩孩子很快又碰面了，她们追逐、奔跑，用海洋球合作打墙上的怪兽、一起钓鱼欢乐多、在迷你淘气堡里钻来钻去，亲切地唤着对方的名字。
然后玩着玩着，还是会有各种各样的冲突，比如钓着钓着“鱼”，因为钓哪条、用啥道具钓生气了……
比如给小车“加油”，只有一个加油管，又杠上了……
可是她们总能很快找到自己的方式去和好，手拉手、一起走……
“放手”功课是门为人父母的艺术，有时只需多忍那么一下下、信任孩子，我们就给了孩子一个成长的机会。
诚然，这次的冲突场景比较简单，我和闺蜜要达成“不介入”的共识比较容易，而且两个孩子也大一些了（2岁以上），适合学习自己解决问题。
如果是陌生人，遇到了自己孩子吃亏、对方家长态度差又护短的情况，确实容易窝火不理智。
比如前段时间的两则新闻：
这位杭州妈妈，因为不满打滑梯时，3岁的小女孩嫌她1岁的儿子挡了路，在他腰上踩了过去，一时气愤不已要教训女孩、又冲女孩妈妈大发脾气甚至动手……
还有一位是上海家长，因为7岁女儿嬉闹时被同班男同学欺负，女孩爸爸先是对男孩拳打脚踢：
然后惹来男孩爸爸不满，俩人又在街上大打出手……
这两起事件家长都替孩子出头、发泄了当下的愤怒，却也都失去了更多。因为他们让孩子目睹了冲突的解决方式——言语和肢体暴力，试问，孩子会学到什么呢？
一般的社交冲突，我们可以稍微等等、观察下，尽量不要小题大做，给孩子自己学习解决问题的空间；而遇到明显的不公正或是涉及安全的严重冲突，把孩子带离现场、保护他们才是最重要的事。
如果是自家孩子欺负了别人，千万别几句“我说他了”、“孩子小”就搪塞过去，我会选择不逃避不辩解，和孩子站在同一战线，承担责任、做出补救，因为我知道，孩子的教养往往不是“教”出来的，它就在我们的一言一行中。
作者介绍
吉吉：美国注册正面管教家长/学校讲师，生涯规划师，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
现在关注“慢成长”，回复关键字，可以阅读300+篇原创育儿好文哦：
【隔代】你辛苦教孩子5天规矩，只要一个周末就被老人毁了？
【娇养】凭什么男孩就该粗养，女孩就要娇养？
【标签】够了！别再给孩子贴标签了！
【礼貌】孩子不打招呼就是不礼貌？请别再逼孩子了！
【吼叫】面对孩子犯错，不发脾气有那么难吗？
【惩罚】“孩子不听话，惩罚一顿就好了？”“呵呵……”
↓↓↓ 点击阅读原文，送你一本实用育儿秘籍