留美学霸12年春节不归，写万字控诉父母：别再肆意操控我！
最近看到《人民日报》微博上的一条新闻：一个留美学生十几年不回家过春节。原以为是要批判他不孝，“出了国忘了根”之类，往下看才知道原来另有故事。
有家不愿归的秋岸（笔名），从小一路学霸，高考以本地状元身份进了北大，读研时又申请到美国排名前50的大学。可以说他就是父母眼中“别人家的孩子”。但谁知，从12年前开始，他就不回家过春节了，甚至在6年前拉黑了父母所有的联系方式。
而他有家不回的原因竟然是——父母从小对自己的“过度关爱”。今年，他写下一封一万五千余字的长文，控诉父母对自己的操控和影响，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。
万字长信的开头部分文字
在秋岸的长信中，控诉最多的，就是父母对自己的“肆意操控”。
他列举了从小到大的许多事例，说自己不仅从小在生活的方方面面，都必须按照父母的意志行事，完全没有表达意愿或选择的余地，一旦忤逆父母的想法，无论对错，父母会抓住任何机会打击他。而当自己遇到困难，向父母寻求帮助的时候，却从未得到支持。
这样的情况持续直到考上北大。秋岸以为自己终于能实现“离家求学”、“逃离父母控制”的夙愿，没想到父母却拜托北京的大姨“照顾他”，不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。
在秋岸看来，这不是关心，而是一种控制： “如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！他们所有的付出只是为了控制。”
想起最近《黑镜》第四季中的一个让人惊悚的故事。一个叫Sara的小女孩，三岁那年走丢了，激起了妈妈强烈的保护欲，她发誓再不让女儿受到伤害。
于是，妈妈选择给Sara的大脑植入一枚芯片。只要通过一台平板电脑，她就可以监控女儿的位置、身体状况，甚至能看到孩子眼前的景象。
这个程序还有一个滤镜功能，家长可以控制让孩子看到什么。只要出现让孩子产生压力、生理不适的画面（比如黄色或暴力），孩子眼前就会自动打上马赛克。
Sara的妈妈选择开启这个功能。从此，邻居院子里会吓到Sara的恶犬、男孩子打架流血之类会令Sara害怕的画面，都变成了一团模糊的马赛克。
芯片看似保护了Sara，却断绝了Sara和外界的正常接触和沟通。外公中风摔倒，她却看不到，因为眼前的景象让她紧张、不适。
甚至外公去世后，妈妈脸上悲伤的表情在她看来都只是马赛克。
越是看不到就越好奇。Sara开始自残，她用笔扎破自己的手，只为看一下流血的样子。
妈妈带她去看医生，测试表明，Sara缺乏判断人类基本情感的能力，她不理解、不知如何表达愤怒，也不明白画中的人们是怎么回事。
这个电视里的架空故事，真正触动我们的地方，是它折射着现实生活中，许多家长的影子——竭尽所能给孩子自己觉得最好的，想让孩子远离任何负面影响，按照“最顺利”或者“最正确”的方式生活，却忽略了为人父母的边界。
许多父母没有意识到，他们的做法，不仅剥夺了孩子成长的权利，甚至还有可能给孩子造成无法弥补的伤害。
就像秋岸，因为父母的过度保护，他从小动手能力就跟不上，人际交流也出现问题，虽然学习成绩那么好，却心理自卑严重，工作一直不顺利。
为了摆脱原生家庭的负面影响，他在美国看了心理咨询师，并考虑学习心理学来自救。但他父母却认为，儿子是在美国做咨询才“变坏”了。
即使秋岸多次和他们表达过自己的想法，但老两口至今仍搞不懂儿子为什么不愿回家，面对儿子万余字的“控诉”，他们不明白为何老是揪着过去不放。
母亲说，“他人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊，照这样说，反而是掌控不够。”
瞧，你承受不住，避之犹恐不及，对方却担心给的不够，苦苦相逼——世间最大的悲剧，无异于这样的亲子关系了吧？究竟是何苦，让双方都这么委屈？
这类“越界的父母”，在我们的生活中一点儿也不少见。
曾经有个同事对我吐槽，她们结婚许多年了，至今公婆每次从外地来探访小两口，都不提前打招呼，自己拿钥匙开门就进，也不管他们夫妻是否起床。
婆婆一来，家里就要大变样。她一个资深时尚编辑，眼看着真皮沙发罩上花花绿绿的布单子，大衣柜被全部翻过、重新筛选整理，甚至她常用的厨具，只要婆婆觉得不顺手就丢掉，换成自己爱用的。她气得不行，却无能为力。
我说，你干脆通过老公和他们表达一下，至少以后上门提前通知，或者收回钥匙。
她叹气，“不是没说过，但人家接受不了，说，‘我儿子的家，我儿子买的房，我凭什么不能想什么时候来，就什么时候来？’根本沟通不了。”
她唯一能做的，就是每次公婆来的时候，耗在办公室加班，或者约朋友躲出去。
国际著名心理治疗师苏珊·福沃德博士，写过一本书叫《中毒的父母》，其中就提到一种“控制子女的父母”——总是打着“这是为了你好”、“我这是爱你、关心你”、“我这是在帮你”等旗号，来掌控孩子的生活。
从小时候的吃穿住行，考什么学校读什么专业，到长大选择什么样工作，和什么样的人结婚等等，无不以父母的意志为中心。
甚至在子女结婚后，仍常常受到父母过度的控制——他们把子女的配偶看做争夺孩子忠诚度的对手，这也是无数强势婆婆、丈母娘的出发点。让成年子女夹在中间，一分为二、左右为难。
控制型父母中最厉害的一种，是巧妙的控制者，很善于掩盖自己的真正动机，让孩子生活在一个迷惘的世界中，知道被摆布，却不知道别人是怎么摆布自己的。他们以温柔的方式把人逼入死角，或者给子女制造内疚，以达到目的。孩子不能区分什么是父母的需求，什么是自己的需求，总有无助无力之感。
而能够挣脱这一束缚的，唯有子女自己的觉醒：能明确知道自己想要什么，能伸出双手自己做出选择，能鼓起勇气承担一切后果——想要不被控制，唯有真正“心理断奶”，做个成年人。
可是这谈何容易。
秋岸12年没有回家，6年来拒绝和父母对话，几近决裂。谈到是否会和父母缓和，是否考虑过父母的感受，他说：“他们本有很多的机会”、 “那是他们自作自受。”
网上有不少人骂他“不孝”。然而，他激烈的言辞和做法，何尝不是父母“过度关心”和“肆意操控”之后的产物呢？即使他在努力摆脱父母的影响，可这些都写在了他的性格里，如影随形。
回到那个《黑镜》的故事，Sara的妈妈接受医生建议，关闭了滤镜。然而没有任何准备就暴露在真实世界中的Sara，被性和毒品吸引。妈妈因为忧虑而忍不住打开滤镜查看，被Sara发现自己仍一直被监控之后，盛怒之下用监控的平板电脑狠狠地砸向妈妈的头。
Sara的举动疯狂而残忍，正是因为在母亲的过度保护下，她的成长是不健全的——她从来没有真正认识过什么是危险、什么是愤怒，更对自己的行为会造成什么后果一无所知。
被砸碎的并不只是平板电脑，更是家长和孩子之间的信任和亲密。
作家Anthony Brandt 说过：“Other things may change us, but we start and end with the family.”——其他事情可能会改变我们，但我们开始并终结于家庭。
即使我们再爱孩子，也要克制自己，做一个不越界的父母。只有我们能守住这条底线，孩子才会在享受自由的同时，拥有那个随时可以回归的港湾。不是吗？
—end—
-作者介绍-
花时间。资深编辑，童书译作者，二级心理咨询师，PET父母效能训练讲师。联合国跑过会，法国游过学。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。微信公众小号： 花时间说 （ID：huashijianshuo）。
现在关注“慢成长”，回复关键词，一起做靠谱爹妈：
【独立】3岁孩子主动做家务、自己洗衣服，只因为妈妈掌握了这4个步骤
【攻略】最接地气的三亚亲子游记，带孩子玩得好不需要是旅游达人！
↓↓↓ 点击阅读原文，送你一本实用育儿秘籍