珍惜那个，会冲你发脾气的孩子……
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当妈以后，绕不过一个日常“坎儿”：孩子发脾气。
心情好的时候，我们可能还有精力去应对；但是孩子时不时就哭闹、一时半会还哄不好的时候，真的是挫败极了：怀疑孩子、也会怀疑自己。
小叶子的日常、或者朋友圈里可能是这样的：
可是，她也会这样：还记得这张小叶子淘气堡没玩够被爷爷喊停抱走、一路哭到停车场、就是不肯上车的照片吗？
哈哈，是她，是她，都是她……
之前爸妈在深圳的时候，有几次撞见小叶子因为很小的事情和我发脾气，比如自己翻出零食我不让她吃、该关电视她还想看我给关了、该收玩具不想收……
他们还和我感慨：还是你小时候好带啊，可乖了、不发脾气、让干嘛干嘛。
这
一方面是当时整个大环境都在说“乖才是好”，谁不想当好孩子呢？另一方面，怕再惹父母吵架呗，我也不想挨揍（其实没真挨过揍）……“
慢
时代在进步。
相对来说，我是个对孩子发脾气看得比较佛系的人，不是说纵容孩子无法无天没礼貌，而是发自内心觉得，孩子肯在家长面前发脾气，其实是件好事情：
首先，这是个正常发育的孩子，关乎人类情绪调节能力的大脑“前额叶皮层”，本来就要到25-30岁之间才能发育完全。
问问自己：我和伴侣、和父母、和朋友会发发脾气不？如果会，那要求小孩子事事考虑周全、不发脾气，是不是苛刻了些？人家生理上也做不到啊。
其次，如果“发脾气就是不好的”，我们等于是在告诉孩子，只能有好情绪、不能有坏情绪。可情绪是没有好坏的，愤怒、害怕、恐惧、羞耻，都有它相应的意义和价值。
如果我们生气的时候，对方总在说，“有什么好气的”、“哭什么哭”，请问，我们还能和对方继续好好聊下去吗……
最后，也是最容易被咱们忽略的一点：我们永远不知道，一个会和自己发脾气的孩子，都经历了什么，孩子是信赖你、觉得安全，才会愿意和我们发脾气。
比如放学到家又掏出零食、我不让吃这个事儿吧，我家也是有约法三章、小叶子也知道规矩的。不过她偶尔还是会在我会拒绝时、撅嘴巴瞪眼睛甚至作闹个好几分钟。
我们可能觉得，不就这么大点小事，又不是不让你吃、是吃了正餐后才行，怎么就忍不了呢？
可孩子这一天、从早到晚，已经经历过很多次被拒绝了：
早上她说，妈妈陪我玩会手指画啊，你说，哎呀几点了，该出门了，晚上回来再玩。
到幼儿园区域活动，老师问了好几个问题，孩子每次都举手了，老师就是没叫到她，也没人关注她是怎么想的。
放学接她回家，孩子兴致勃勃说妈妈我要去滑梯玩，你说，来不及了，下次的，到了上舞蹈课的时间了，回家赶紧换衣服去。
……
孩子堆积了一天的情绪，到了上完舞蹈课回家、自己摸出块巧克力想吃，这个时候我们再说“不”，孩子原地“开作”，能理解这是为什么了吧……
这就好像我们白天一堆烦心事，和同事、和朋友、和孩子都不好发泄，晚上想着和老公叨叨下舒个缓，可他如果心不在焉还说我们无理取闹，那分分钟也容易引发家庭大战啊……
所以孩子发脾气不是坏事，她愿意在谁面前发脾气、在哪发脾气，往往说明，这个地方、这个人让她感觉安全。
而且很多会“窝里横”的孩子，在外却规矩得多：
比方我家小叶子，在家可能还会因为收玩具和大人爆发几次“争执”，可她在幼儿园、乐高班、英语班，不但不会因为这个闹别扭，还会很积极主动帮助收……
所以啊，偶尔发发脾气，真的没什么，但我们怎么做，也真的很重要。
之前分享了小叶子玩陶艺受挫的故事，当时她有情绪也影响到了我，我一生气，跟她撂了句狠话、说以后不敢带她来，孩子的表现其实有惊到我：
她是不作了，但用的是求饶的口气，“妈妈我不哭了，下次我一定能做好。”
听到这话我挺心疼的，我不希望孩子把眼泪憋回去、生生压抑自己、变成一个讨好者。她可以有情绪，也应该在有情绪的时候，学习该怎么和情绪相处、该怎么从中成长。
慢
说说我的经验吧。
1、 当下：一定一定，要回应孩子的情绪。
孩子发脾气的时候无疑很招人烦，但我们也要努力回应孩子，尤其情绪这东西，一定是吃软不吃硬的，越是压制、驱逐、讽刺，越会火上浇油。
回应孩子的方式有很多，比如：
说出孩子当下的感受：你很生气/难过/害怕/心烦/着急……
说出孩子的想法和欲望：你想妈妈陪你画画、你想现在就吃到这块巧克力、你不想去上兴趣班……
给孩子一个拥抱：拥抱是特别神奇和具有安抚作用的，不管孩子是因为这个拥抱变得脾气小了、还是哭得更厉害了，本质上他们的情绪能量都得到了试放，拥抱不是我们认可了孩子的行为，而是对孩子情绪的无条件接纳。
2、 提前：给孩子准备几个可以让ta“感觉好起来”的方案。
每个人都有情绪自救的方式，我的方式是：换个场景、换个感觉好的地方。
好像陶艺那次，我是去了楼下咖啡馆点了杯爱喝的热饮，这比我逼自己腻在难受的地方陷入难受的事出不来要好得多。
事后我也会和孩子说，妈妈刚才是什么情绪、干嘛去了、发生了什么，让她知道，这是一套有情绪时可以用的方法。
对孩子来说，她如果有一直陪伴长大的安抚玩偶，这个时候就可以和娃娃们待在一起。而更好的方法是，和“可能感觉好的一切”待在一起：建立积极暂停角。
之前推荐过小帐篷，其实也可以是家里任意一个角落，比如我家是阳台，把她喜欢的豆袋沙发、几本书、玩具放在那，难过时可以去那待一会儿。
不过这个积极暂停，一定要确认孩子知道是什么意思、而且是Ta真的愿意待的地方，如果孩子3岁内，就不建议了，有可能会误解为是关小黑屋惩罚。
3、事后：一定要复盘，商量解决方案。
发脾气是提升孩子情商的好机会，认可了孩子的情绪、不代表认同孩子的行为。
所以复盘非常重要，再麻烦，也要做：
建议选择孩子情绪已经平稳的时候，比如睡前、比如路上、任何感觉孩子和我们关系很好、很信任我们的时候。因为这个时候，孩子往往能听得进去我们的话。
我一般会简单回顾发生了什么事，复述、确认孩子的感受和想法：
“今天晚上你哭了，是因为你想吃巧克力，但是妈妈不让，你又很馋，所以你很生气、你发了脾气。”
告诉她这样做为什么不对、提醒她规矩是什么。
“巧克力很好吃，但是应该在什么时候吃？应该吃多少？”
然后问她解决方案并举一反三：
“如果下次你还很馋、想吃零食，但是没有到时间，你很着急、生气，这个时候，你觉得你应该做什么呢？是作闹还是等待？”
“如果你想哭，可以去哪里，让你感觉好一些？你希望妈妈怎么提醒你？”
慢
为什么很多事我不太焦虑？
是因为日常的这些挑战，都是我和孩子共同成长的“好机会”，也是特别好的“信号”。
我不可能时时佛系，但在刻意训练自己，越来越拥有这套自洽的逻辑：
孩子发脾气：我有机会去锻炼她的抗挫力、情绪感知力、同理心、自制力、解决问题的能力……
孩子发脾气我搞定了：说明我各种厉害，你懂的……那么，是不是遇到其他困难、更理性的成年人，也可以说我是有能力处理的？
孩子发脾气我没搞定：是什么原因，比如我太累？有别的烦心事？这孩子需要更多花时间训练？更多提前约定？
——恰当的反思，会让人成长。
我还有终极大法：爱咋咋地吧，接纳，接纳，孩子总会长大
想想我小时候也不太哭鼻子、压抑了不少情绪，父母哪懂什么正面管教啊，现在不也好好的。
要相信，那些为人父母可能没来得及教的东西，并不是父母的课题，他们已经在他们的认知里尽了全力，而孩子，是有能力通过各种方式、去补上这一课的。
有人说，看了我的文章最大的价值是，会更从容坦然，希望如此，这正是我想要追求的境界吧：）
—END—
吉吉碎碎念：
昨天分享了我家逛公园早教的几点心得，留言区收获到了很多新点子，想说咱们的读者怎么都那么棒，一篇文章不仅仅是作者在单向分享，是我们共同在输出价值，这种感觉真棒。
有条留言让我很意外，也被夸的不好意思了，很少提到这几年我在正面管教讲师路上的故事，也真真是“慢成长”了，总觉得一步一个脚印比较踏实吧，也对听过我讲座和课程的人，有更好的交付。
很多人关心我去医院的事情，一言难尽，没什么大碍，不过这两天我花了很多时间思考，关于健康、关于未来，咱们都要好好保重自己才是
围观带娃日常
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