别伤害孩子的情绪脑：这样管教，孩子才有安全感！
教养孩子，太骄纵不好，太严厉也不好。可是面对小淘气，很难忍住不发火，这个度，不容易把握呢。如何恰当的管教，既不伤害了孩子，又能达到目的呢？今天的文章，提供了一个很棒的视角——情绪脑。作者是花时间和吉吉童鞋共同的好闺蜜哦！
文：tinayiping
小时候常听家长对老师说，“我这孩子啊就交给您了，不听话只管打。”最后还要百般多谢老师帮忙教育孩子。自己从小打到大还算乖，但漫漫求学路，免不了被老师“教育”的经历。
记得那是小学的一节数学课，我答错了题，老师从讲台走到我的位置，气势汹汹地问我是不是做了功课，众目睽睽之下，我有些气短，慌忙说：“做了”。老师眼神中放出一道狼光，把我拽到讲台前刑事逼供，未果，“啪啪啪”——当着全班的面，我被赏了好几巴掌，当时我的名字叫“刘胡兰”。
从那以后我再也没忘记过写作业，老师用她最快的方法“治好”了我不写功课的“病”。但往后我再上这个老师的课，脑袋好像总是短路，无论怎么努力，都很难控制住那种对她战兢又反感的情绪。
后来才知道，原来我和这个老师之间的“情绪脑”被破坏了。
杏仁核是大脑负责“情绪”的中心，在主导理智和逻辑思考的前额叶发挥作用前，杏仁核会根据以往储存的情绪记忆抢先发出讯号，好像人们发现危险瞬间就有本能避开一样。难怪无论自己理性上多想努力，仍然很难与这个老师建立亲密感。
若干年后，这段有点悲情的经历，让我反思，该如何与我的孩子相处。
家有1岁小宝，特别喜欢把东西一遍遍地往地上扔，大人只能跟着捡。偶然学习到，小宝扔东西是好奇心驱使，他想探索这样做会发出什么声音、有什么好玩的现象，也在观察大人的反应。
知道孩子行为背后的感受和动机，即使再看到他往地上扔东西，我也不那么生气了，而是更有耐心的告诉他这样做不对，引导并示范他，小汽车在床上开更好玩。当他学会新的玩法，慢慢就会减少往地上扔东西的几率。
孩子犯错有很多原因，有的是好奇，有的是不小心，有的虽然是明知故犯，但有背后深层的原因，比如被父母忽略，想争取关注与爱。家长如果能坐下来和孩子探讨他真实的感受，会增进彼此了解，对孩子的行为有新的认识。有很多孩子“嘴硬脾气大”，是探测到身边环境和倾诉的人不安全，选择了自我保护，这就是“情绪脑”被破坏了，需要修复。
随着孩子长大、自我意识的加强，可能会有意无意的与父母顶撞。被自己的孩子逼得怒发冲冠，父母可以用权威和怒气解决一时的问题，令孩子屈服，却赢了理、输了情。
怒气会损伤孩子情绪的脑，当父母一发怒，孩子大脑的杏仁核马上发出警报“家里不安全”，本能的竖起防卫机制、站到父母的对立面；孩子不再关心自己的行为，而是关注大人的情绪。之前的问题不但没解决，反而变得更难了。
可以提前和孩子约法三章，就事论事，而不是被情绪冲昏脑。平时好好关爱自己，也与孩子多谈心，做他们的朋友，提升储存怒气油箱的容量。当怒气风雨欲来时，离开现场去洗手间洗洗脸，深呼吸，再回来面对刚才的问题。
儿时常听说“打是亲骂是爱”，孩子幼小，需要家长帮忙建立界限，适当管教。虽然体罚不好，建议永远不要和动手，可有时忍不住，想通过“打屁股”小示惩戒时，也有缓冲的方法。试想一下，前一分钟用来打屁股的手，后一分钟再用双手来抱孩子，小朋友可能会困惑：父母的手究竟是要爱我还是打我呢？
可以考虑找个尺子做中介工具挂在卧室。一旦孩子犯了错不得不被打屁股，家长从客厅里走到睡房拿尺子的过程，会让怒气情绪有个冷静过程。此外，孩子会确信，父母伸出手永远是爱他们、随时等待呵护和拥抱他们，从而建立充足的安全感。
管教也可多元化，比如暂时没收孩子最看重的东西，每天原本能玩积木半小时，今天犯错要减掉15分钟等。管教的方式也视乎每个孩子的特点和接受度，最终能让孩子承担他做错事的后果并从心里知错，就是值得推荐的方法。
就像《大卫，不可以》系列绘本中描绘的那样，即使孩子调皮捣蛋令大人抓狂，别忘了伸手去抱抱孩子，告诉他/她父母有多爱他们；无论犯了什么错，父母都接纳孩子本身；无论他的成绩和表现如何，都不要拿来与别人家的孩子比较。
让孩子感受到，得到父母的爱无需证明和努力，在父母身边永远是安全的。
当孩子觉得父母或老师是安全的，他情绪的大脑会不断积累相关的被爱的感受，帮助他们在面对一些危险和困境时，有足够“安全”的内在力量支取、转危为机。外在环境虽不可控，但孩子们可以让自己内在足够“安全”，让爱与被爱能如暖流一般，自如律动、绵延一生。
慢成长闺蜜，特邀撰稿人。香港资深财经新闻记者，现任职保险金融业，喜欢心理学、写字、交友；育有一宝。微信号：tinayiping。
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