如何与孩子共情

共情，是心理咨询中常用的技术，也是一个咨询师应该具备的基本能力。

简单地说，共情就是站在对方的角度体会对方的感受、领会对方的内在语言。

虽然咨询有设置，那是咨询室里的规定，作为社会人，不可能完全按章办事，所以工作之余也会接到紧急求助电话（还是希望这样的事情不到万不得已不要发生）。今晚也是接了一位妈妈的电话后开始写作此文。

这位女士打通电话的时候语速很快，显得很慌乱，也充满歉意，她一再解释实在不知道怎么办才给我打电话。我没有给她出主意想办法，先是静静地听她叙述事情的经过，这个简短的过程中这位妈妈的情绪已经发生了变化，语速慢了下来，思维也清晰了很多，甚至她自己还说出了：“是的，一定要有原则。”

无论男孩女孩，到了十三四岁的年级都会有强烈的意愿想要做回“自己”，往往小时候越是听话、越是乖巧懂事的孩子，一旦“觉醒”了，反抗的决心和力量常常令父母瞠目结舌，不知所措。

父母怎么说孩子才会听呢？

首先，父母在跟孩子谈话前要调整好自己的情绪，要在相对心平气和的情况下和孩子真诚相待。如果心情难以平静，或者情绪激烈的时候，一定要告诉孩子：我现在很生气，没办法平静自己，我需要一点时间，我们过一会再谈可以吗？

这样的表达其实已经给孩子做了有效沟通的榜样。

我们可以看看糟糕的表达是怎么样的：

这么晚了，你还这么折腾，我工作一天都快累死了，你到底想咋着？

你横也不行，竖也不中，你说说你想干啥？

哭！哭！就知道哭！再哭滚出去！

闭嘴！一天到晚就知道玩，瞎胡闹，好好的学不上，你以为你是谁呀，离开家你试试，看谁搭理你！

……

也有的家长采取低姿态的沟通方式，苦口婆心，甚至苦苦哀求，结果是父母一再退让，孩子步步紧逼……

这样的沟通基本属于无效沟通，父母完全被情绪控制，没法“看见”孩子，不能体会孩子的难处，激烈情绪的能量在亲子间筑起了一堵厚厚的墙，阻隔了爱的流动。

其次，说话的时候，多用“我”作为主诉来表达，少用“你”对准孩子“开炮”。看看上面的举例，那一句话不是杀伤力极强，本来内心已经脆弱到几点的孩子必然会不顾一切地和父母抗争，目的就一个：爸爸妈妈，我不是这样的，你们不明白我！

再次，多表达感受，少说观点。这一点家长做起来比较困难，因为长期以来的学习训练，大家基本都是头脑发达，说起道理来头头是道，但是家里不是讲理的地方。为什么表达感受这么难，除了人们长期与感受的隔离之外，还因为谈感受仿佛有点“示弱”的味道，比如爸爸如果这样说：儿子，你这么说话，我很伤心……哪有这么说痛快：你个臭小子，敢这么跟我说话，我还是你老子不？

最后，千万不要说“都是为你好”之类的话。你对孩子好，孩子是一定知道的，他只是不能接受你爱他的方式，或者说是你们之间的关系有了问题，你们需要改变的是沟通方式，而不是谁对谁错的问题，在亲情里没有对错，只看谁更能站在对方的角度去体会，去理解，“看见”才是爱。

有效沟通三部曲：

1、客观描述事情，不带任何观点，完全没有评判；

2、说感受；

3、讲这件事对自己的影响，而不是对孩子的影响。

举例来说吧。

孩子早上起床困难，经常磨磨蹭蹭，叫了很多遍还不见动静。

妈妈可这么说：儿子，想着你晚上写作业睡的晚，今天早上六点二十我叫的你，现在六点四十了，你还躺在被窝里，中间我叫了好几遍（客观描述）。我很着急（表达感受），妈妈单位每周二上午有例会，我必须七点出门（再晚我就迟到了，这是你起床晚了可能对我的影响），如果送你，你就得动作快点，不然你就自己坐公交去上学（，这样的二选一选项很明晰，孩子容易在混乱中迅速权衡利弊，做出决定，有所行动，也表现了家长的原则）。

作者介绍

李小改  

一位教师！

一位心理咨询师！

一位母亲！

二十六年教学实践，个案咨询十年，擅长成人婚恋、家庭及亲子关系咨询；儿童青少年情绪行为问题，中小学生学习障碍及考前焦虑，人际关系障碍等咨询，陪伴很多家庭共同走过与孩子一起成长的日子。

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