亲人、夫妻、情侣，不能好好说话只有一个原因

本期编辑：武芸萱

文 | 艾小羊

来源 | 清唱（ID:qingchangaixiaoyang）

 01 

网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱，对她好，想跟她结婚，可是他们说话总吵架。小寒问，不能好好说话，是不是因为不爱。

有个网友的回复特别神：你跟你妈不能好好说话，你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈？

虽然有点偷换概念，但我特别同意他的观点：不能好好说话，绝对不代表不爱。

跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态，甚至很多人跟父母无话可谈。

而有多少人结婚以后，发现跟伴侣也越来越说不到一块儿？我曾经跟你们一样。

 02 

我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人，尤其跟我婆婆，聊一两个小时简直是小菜。我婆婆主聊，大美主要负责点赞。

我婆婆有些观点简直可以用“奇葩”来形容。她受过很多苦，个性顽固要强，骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱，经常在家讨论社会负面新闻，代入到我们孩子身上。

这样的天儿，我一分钟都聊不下去。但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好，安全隐患严重，点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”，后一分钟就带女儿去游乐场了。

我问大美是如何做到这么虚伪灵活的，他说：“没必要去改变老人的观点，自己心里有数就行了。”

可即使情商这么高的人，我们婚后还是出现过越来越说不到一块，最后无话可话的瓶颈期。

我是白羊座。白羊这个星座，长着脑袋主要为了增加身高：心直口快、黑白分明、嫉恶如仇，还有老大作风，总想指导别人。

所以当大美跟我说一件事的时候，我经常会毫不客气地指出他的问题，我认为这样可以帮助他，他却越来越不愿意跟我说话。

“你咋不说话？”

“没什么可说的。”

这两句我们说得最多。

 03 

后来，我碰到很多读者跟我讨论这个问题：为什么越亲近的人越没有共同语言？

我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的故事中反思，发现从无话不谈到无话可说，中间的桥梁，不是不爱，而是争执。

如何避免争执？

• 先问问自己，你们为什么交谈。

你们不是萨特和波伏娃，居里和居里夫人，克林顿和希拉里，生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄，无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。

对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。

他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。

• 其次，你要明白，不是他变了或是你变了，而是关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。

我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？

如果亲密关系的一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指导、批评，两人之间的共同语言就会越来越少。

在外面字斟句酌已经够累了，回家还要继续烧脑，沉默是最好的选择。

 04 

何炅老师有一段话说得特别好。

亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。

语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。

想清楚这一点，我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者，变成柔软的倾听者；珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话，感谢他跟我分享那些见不得人的情绪，要知道作为神秘的天蝎座，他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。

 05 

不要动不动在亲密关系中谈三观。

非要谈的话，最重要的三观也不是串串算不算火锅，说老板的坏话是不是怂包，而是懂得自省与感恩，明白亲密比正确重要，包容比改造重要。

只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响，别等他的城门关了，你才哭天抢地去捶门。

我一个亲戚家的孩子，已经两年没主动跟父亲说话了。

他说：“我把他当老爸，他把我当孙子，一言不和就把我训得跟孙子一样。”

他爸则说：“你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不惯。”

你看不惯，他就会离开你、疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。

不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。

无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后，你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。

你言语中所有的怂与恶，只是暂时的冲动，而不是长久的三观。感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。

亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。

延伸阅读

董卿：一个家庭的幸福，从好好说话开始

我们常说：说话是门艺术，话要好好说。

但家庭往往是最容易被我们忽视的地方：越陌生，越礼貌客气；越亲密，越无所顾忌。

因为知道对方永远不会怪我们，我们反而将言语的刀子冲向家人。

家庭并不是无坚不摧的，幸福的家庭需要经营，一个家庭的幸福从好好说话开始。

1. 夫妻间相处：尊重比责怪重要。

懂得好好说话的家庭，往往幸福感更强。

婚姻中的两个人相伴多年以后，总会认为无需顾忌与对方说话的语气和态度。原本的关心，到了嘴边就变成了埋怨与指责。

在一起时间久了，耐心被消磨，即使是出于好意，但说话时也没有考虑对方的感受，只是一味的抱怨责怪，久而久之的恶性循环，家庭生活便会出现危机和裂缝。

夫妻之间的任何小问题都可能会变成影响家庭幸福的大麻烦，即使是婚姻里再亲密的两个人也是独立的两个的个体，也会有各自的感受，再亲密的人也会被言语刺得不舒服。

向亲人发脾气，是最愚蠢和懦弱的行为。

很多时候，换一种说话方式，两个人的心情会截然不同。好好说话，多表达担心，少一些指责。

不要轻易动气，遇到矛盾不要相互叫嚷争吵，心平气和就事论事，多为对方考虑，不要因为是最亲密的人，就说话不注意分寸，甜言蜜语对夫妻很重要。

夫妻间好好说话，生活也会越过越美满。

在一个家庭里，好好说话受益的不仅夫妻双方，还有孩子。

潜移默化，以身作则，父母的说话方式对孩子的成长教育也有着很大的影响。

2. 与孩子相处：夸奖比打击重要。

语言是带情绪的，能给人以温暖，也能给人带来伤害。

言语上的伤害比外在伤害严重，外在伤痕是看得见的，言语上的伤害却是无形的。

心理学家苏珊·福沃德博士曾在书中说“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念”。

有不少父母“擅长”打击教育，但这种打击教育并不能起到“为了孩子好”的目的，反而会给孩子的成长带来消极影响。

经常被打击的孩子，往往十分自卑，常常陷入自我否定和自我怀疑的情绪中去。

来自父母的打击，所造成的伤害不仅体现在当下，它更像一根针，透过绵长的岁月之中，时时刺在子女的心头。

清代教育家颜元也曾说，“数子十过，不如奖子一长。”

经常夸奖孩子，给孩子积极的暗示与鼓励，孩子会表现地越来越出色。

在心理学中，有一个词语叫“皮格马利翁效应”。皮格马利翁效应说的是：

赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为。

当一个人获得另一个人的赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待。

同时，在教育心理学中，也有一个概念叫“翁格玛丽效应”，在被表扬的情况下，受表扬者会不断进步。

父母与孩子好好说话，家庭才能幸福美满。为人父母不需要考试，却需要学习。

3. 与父母相处：感恩比抱怨重要。

父母虽然给不了我们所有，但所给的一定是他们最好的。不论贫穷还是富有，父母都倾其所有给子女。

不要抱怨“爸爸应该是那样的爸爸，妈妈应该是那样的妈妈”。

如果你的父母没能在物质上满足你的要求，请别忘了，给你生命与爱，并把你哺育长大已经耗费了他们太多太多的生命与精力。

时代不同、思想不同、接受的教育不同、各自的经历不同，所以我们与父母之间总有观点、想法不同的地方。

不要嫌弃他们落后，埋怨他们老土，多一些尊重、理解和沟通，再多一些谦让与感恩。

不少人受不了父母的啰嗦，甚至因为啰嗦责怪父母，其实这种啰嗦又何尝不是爱。

叮嘱你吃饭，唠叨你穿衣，只有真正爱的人才会啰嗦你，父母绝不会去啰嗦一个于让他们无关的人。

英国哲学家罗素说：“家庭之所以重要，主要是因为它能使父母获得情感。”

《诗经》里说：“哀哀父母，生我劬劳。”

家庭需要一颗爱与感恩的心去创造。

孝顺，就是对父母好好说话。

能够站在他们的角度考虑，理解他们的不安，安抚他们的焦虑。

与父母说话不要抱怨，不要意气用事给父母添堵，要心平气和，言语上多些体贴与感恩。

因为在意，你的话语有力量；因为关心，你的语气有意义。

好好说话，冷静但不冷漠，坚定但不坚硬。

幸福的家庭，需要好好对待爱你与你爱的人，因为有爱，每句话要好好说。

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