你会表情控制吗？（二）

上篇文（点击这里--> 你会表情控制吗？)发出后有朋友很郁闷地表示她也不会表情控制，怎么办呢。

我态度坚决地安慰她：没关系，反正自己也看不见，让别人看着难受去！

其实。。。怎么可能看不见呢。至少每次看照片的时候都会反复质疑人生：这真的是我吗？我就长成这样？！

说实话像我们这种天生臭脸综合症的患者并不是无药可救，遇到照相达人稍微提点一下，照的照片也还是能看的。但有两种情况，真是谁都救不了。

一是身份证照，二是碰上手臭不会照相的。

早年刚上班时办员工证，照片是在人事处现照。第一天上班，特意化了妆。闪光灯亮起时我也努力笑了。

结果笑大过劲儿了，跟傻子似的。

人事处办事员是个开朗热情的黑大妈，那天正好不忙，看出我不满意，说再来一张？

我忙不迭点头感谢。同时心里提醒自己，就嘴角稍微弯一弯，有点笑意就行。

第二张照出这么个玩意儿：

这一脸刚被捉拿归案的凄惶尴尬哟，看着让人心碎。

黑大妈跟我一起头挨头研究照片：嗯。。。再来一张？

谢谢谢谢！我向大妈保证，最后一张，好不好都它了。同时告诫自己：这次不笑了，证件照笑什么笑，严肃点显得专业沉稳。

最后我的员工证是这样的：

专不专业？沉不沉稳？！

那张员工照给我刺激颇大，之后我在家对着镜子苦练了一阵摆拍技巧，总算学了几个容易的表情姿势。比如照相时把手放在脸边可以显脸小

笑得不够自然可以歪头侧脸做活泼状

可是碰上了有剩这个奇人，真是学啥技巧都白瞎。

第一次发现有剩不会拍照是处朋友时俩人去纽约玩。在自由女神像那儿他要给我和女神合个影。

那时不但能上岛，还可以站到自由女神像脚底下，近距离膜拜。

别人拿着相机都是站着，蹲着，有剩是躺在我脚边，从下往上仰着照。据他说这样照自由女神才显得威风雄伟。

我低头看着一米外的有剩在人山人海里躺得四仰八叉，既尴尬又担心他被人踩着，犹犹豫豫地问他：可这个角度会不会显得我的下巴很大啊？

他说不会，从下往上照显腿长。

我信了。

结果照出来这个效果。。。

双下巴我姑且忍了，可是你们摸着良心说，显腿长吗？显腿长吗？！

第二天去帝国大厦，他为了拍夜景非要晚上去。冬天啊，老高的楼，风呼呼的，上了楼顶没一会儿我的脸就冻僵了。我吸着鼻涕说快点照两张下去吧，太冷了，鼻子都冻红了照相多难看。

他说不会，闪光灯显脸白，照出来的肯定好看。

我又信了。

照片出来一看。。。小眼贼亮！

别说还真是没有红鼻头。

那之后基本每次出门玩都要为照相的事情把我气个半死。这人似乎完全没有美感，做事非黑即白矫枉过正，纽约之行的从下往上照太过惊悚，他自此一律从上往下拍，哪高往哪儿站，站老高吆喝我抬头。

拍得头大身子小还非说我就长这样。

我懒得跟他计较，说你不擅长全身照就给我照脸吧，人家于是真的只给我照一张脸！

连脖子都没给留一点！看这大脸盘子，有没有中秋赏月的感觉？！

这些！还都不是问题的关键！

关键是他照相总要数一二三。

数好几遍！！！！

我好不容易从网上学来一个不错的表情姿势，摆好了，他那边开始啰嗦：好。。。我开始了啊。。。一~~~二~~~三~~~

我僵着一张笑脸总算熬到三了，笑得脸上的肉都要哆嗦了，

人家慢悠悠来一句：哎等一下，我这个镜头好像不大干净。。。

于是重新数！

更可恨的是，你笑了半天他慢慢腾腾不拍，你刚阴下脸，正要发飙，那边咔嚓照了，手快得不得了！

我真觉得他是故意的。

后来有了孩子，孩子没我这么好的脾气，压根不配合，于是有剩不得不放弃他钟爱的一二三，开始学着抓拍偷拍。

得意刚学会走路那会儿，我弯着腰苦哈哈地扶着她一路踉跄，想让有剩给拍张这样的：

人家绕着我们娘俩来回飞奔好几圈，最后从后头给我拍了一张局部特写。。。

周末午后洋相睡醒，娘俩你侬我侬甜言蜜语得正幸福，

有剩不知道从哪儿突然跳出来，大叫：看爸爸看爸爸！同时闪光灯乱闪。

于是那个温馨午后就留下这么一张回忆。。。

像不像人贩子被当场抓获？

都说有爱的人才能拍出有爱的照片，每次看我家照片我都不敢细想有剩心里到底装了些啥。

问题是他一点不觉得自己拍得不好。我说他拍得烂，他还一脸无辜，把照片举在我脸边认真对比端详：你到底哪儿不满意啊，我觉得挺好的，你平时不就这样吗？

所以说，你要是想气死一个人，不要打她，也不要骂她，就把她照得跟鬼一样，然后一脸诚恳地对她说：你就长这个鬼样子呀~

保准能把这个人气得死去活来。

图片来自网络

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赵奋斗 de 

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