“我的孩子会被欺负吗？” | 校园霸凌的故事里，无人幸免
作者：Ms大表姐（微信号：dabiaojie06）
图片：网络
一个真实的「校园霸凌」事件
新一期的《奇葩说》上，黄执中袒露心声说他非常讨厌小孩。原因是小学的时候，他因为性格怪癖，曾经长时间遭受同学的欺辱。
讲述的时候，他浑身在发抖。他发誓永远不要生小孩，并且至今都抗拒跟别人产生情感联结。
看到这个片段时，我刚好从当老师的朋友那里听到一个「校园霸凌」的真实事件。
我们姑且把当事人代称为「胖虎」和「大雄」，整个事件最冲突的部分是：胖虎长期欺凌大雄，一次猛踢了大雄的下体，在学校引起了轩然大波。胖虎的父母反而非常愤怒，责问学校：「为什么我们那么好的孩子，被你们教育成了这样？是你们毁了我儿子！」
作为一个妈妈，听完故事很容易把自己的孩子带入受害者的角色中。我有一些慌张，于是去翻阅了一些资料：
联合国教科文组织最新报告显示：全世界每年有将近2.46亿儿童和青少年遭受霸凌。这是一个非常庞大的数据。
另外一份联合国的意见调查发现：30%被欺凌的受害者，没有告诉过任何人，只有不到 10% 的受害者告诉了老师和家长。
原因包括：感到害怕或羞愧、不知道告诉谁和认为欺凌很正常等等。
也就是说，这类事件绝不是只出现在新闻报道里，它在校园中非常普遍，而大部分情况下家长们毫不知情。
「校园霸凌」事件里，没有孩子能够幸免
这个真实的「校园霸凌」事件，听起来似乎还未严重到像新闻中「将厕所的卫生纸篓倒在头上」、「脱了上衣轮流扇巴掌」那样令人发指。
但其中的一些细节，引起了我的注意：
打人的胖虎，其实瘦小精干，但是家境优渥；
胖虎的父母非常骄纵他，完全没有威信可言；
许多同学跟着起哄，嘲讽和孤立较弱的大雄；
大雄一开始会反抗，后来遭到嘲讽，干脆放弃；
大雄的父母刚开始得知时，认为不必小题大作；
校长从始至终，都觉得这是男生之间普通的打闹；
每一个角色都值得深思。
假如，我的孩子身边发生了这样的事件，学校、老师、同学都是如何处理的呢？他又受到了什么样的影响呢？不欺凌别人，也没有被欺凌的孩子，就是安全的吗？
事实上，「校园霸凌」无人幸免。
所有的孩子都是参与者：「欺凌者」、「被欺凌者」、「起哄者」、「冷漠者」、「旁观者」、「阻止者」……我们的孩子或许正在其中。
而我们，不希望他们成为任何一种角色。
与「校园霸凌」绝缘，「边界力」很重要
1.「边界力」是什么？
对于「校园霸凌」，许多国家已经立了法律。美国政府甚至建立了一个专门呼吁停止霸凌的网站（stop bullying.gov）。
这里有一些教会孩子如何应对的Tips：
学会坚定地说「不」
保持冷静稳定的情绪
不以暴制暴
懂得寻求帮助
……
学校和家长，也可以在这些方面发挥作用：
帮助孩子了解欺凌行为
保持沟通渠道顺畅
鼓励孩子做自己喜欢的事
模仿如何善待和尊重他人
……
对于旁观的孩子们，我们还希望他们被动卷入时，能坚定地不受影响。 而当我们谈论这个愿景时，谈论的其实是：让孩子拥有好的「边界力」。
边界，是区分自己和他人的界限。它包括我们最基本的身体边界：身体和皮肤，也包括人际间的边界，比如：情绪，态度，信念等等。
有良好边界力的孩子，当别人触碰他身体或者拿走他物品的时候，会大声地表示「不可以」。去公共场合也不会随意大喊大叫。
「欺凌者」和「被欺凌者」，往往就是欠缺边界力。他们「无意识」地侵犯了别人的边界，或者过度地被侵犯。
2、「边界」是如何被侵犯的？
许多时候，边界都是无意识间被侵犯的。
比如，过度的宠溺反而是父母侵犯孩子边界的行为。上文讲述中的「胖虎」，他先是从小被父母侵犯边界——事事包办和顺从，继而成为了一个毫无边界意识的人。
而「起哄者」们，他们身体的边界虽然没有被侵犯，态度和信念的边界却模糊和动摇了。
不光是孩子们，相信很多家长也都有这样的体验。
我们在成长过程中，「边界」也曾经一次次被侵犯。这让我们走了很多的弯路，甚至一度怀疑是不是自己的错。
高中被班主任没收了日记，当着家长面读出来，批评你心思不在学习上；
大学室友私自动用了你的电脑，看你生气却还说你小气；
被领导临时派活儿，度假的高铁上还在工作，却被说为何不取消行程时；
……
想要让孩子们拥有的「边界力」，我们却要到30多岁才学着一笔一笔把它画清晰。
3、 「边界力」如何获得？
「边界力」如此重要，难道我们只能通过不停地讲道理来灌输吗？ 其实不是的。
它是孩子天生就有的东西。
4-9个月的婴儿，常常喜欢用咬、拍、打、抓、绕这些动作。这就是他在确认自己的存在，区分自己和别人的身体。其实就是从这些感知里，开始获得自己的边界感。
只是我们容易无意识地把孩子们探索边界的过程，称为「捣乱」。
比如孩子把水杯「哗」地一下推到了，看着水流向地板。我们一般会大声地喝止、或者冲过去收拾县城，甚至打他的小手手说「不可以这样」。
但也不必太过紧张。孩子们的「边界力」是可以从小培养和锻炼的。即使是小学生，也可以通过一些互动进行修复。
除了日常生活中的维护，许多我们看起来不以为意的小游戏，里面也包含着培养「边界力」的智慧。
比如我们可以跟小婴儿玩「身体滑滑梯」。他们慢慢离开了妈妈，又重新回到妈妈的怀抱。这个过程中，他们感知到了「边界」的概念。
戏剧治疗里一个非常有效的干预办法，叫做「结构化的角色扮演」，它对大一点的儿童特别好用。
假如有一天，孩子告诉你他跟同学发生了争执。我们可以通过角色扮演——他扮演欺负他的人，父母扮演老师。这个过程让孩子自由地探索了他人角色中的情绪，又同时释放了自己的情绪。
边界力的形成，不是一朝一夕。这些互动的过程，会将这个重要的能力内化到孩子心里，形成他自己的边界和力量。
孩子越有边界力，就越能为自己负责，为今后的独立做好准备，在未来拥有自己坚定的世界。
「边界力」外，我们还能做什么？
边界力很重要，但我们不能说拥有了「边界力」的孩子，就能完全跟校园恶性事件绝缘。
当我查阅相关的资料时，看到的大多是：孩子被欺凌了怎么办？如何教孩子应对欺凌？如何避免孩子成为欺凌者？
但这不是我们当前最需要的。
这些看起来更像是止损：当我们不得不这么做时，伤口已经存在了。而我们更需要未雨绸缪，从此刻开始培养孩子面向未来的能力。
（stop bullying.gov）统计出的欺凌者和被欺凌者的特征，有一部分是重合的：沮丧、被孤立、自尊心过强、不受欢迎的孩子，容易成为「校园霸凌」的当事人。
有一个概念叫做「同伴接纳」（Peer acceptance），它是指孩子在同伴团体中的受欢迎程度。显而易见，受同伴欢迎的孩子往往极小的几率被欺凌或者欺凌别人。
我们所说的「好人缘」、「讨人喜欢」、「高情商」……其实都是指「同伴接纳」程度高。它跟孩子的多种能力息息相关，包括「亲密力」、「自信力」、「适应力」、「自控力」等等。
「同伴接纳」是多种能力的组合。
比如孩子进入新的学校，物品被别人抢走时。拥有了较好能力的孩子，他会：迅速融入新环境（适应力），不强行抢回来（自控力），要回自己的物品（边界力），通过这件事跟小伙伴建立友谊（亲密力）。
培养孩子的这些能力，不是把他当成一块橡皮泥，捏成各种形状。而是希望他像一块魔方，拥有了各种颜色，组合成不同的面，去应对未来的世界。
感谢你阅读今天的文章，如果对你有帮助，欢迎转发给其他需要的人。但是下面的礼物，我确信你更需要。
这篇文章所提及的关于「边界力」的内容，都来自我们的顾问老师周海松。她是中德舞动治疗师，中美发展转化法戏剧治疗师，从事儿童以及成人的艺术治疗研究和临床10余年。
借此契机，我们联合海松老师在12月4日20:00，开办一次限时免费直播课——讲讲美国的新兴科学是如何培养孩子全面的核心能力的；通过什么样的亲子互动，可以让孩子更好地学会「爱与被爱」。
它不仅可以涵扩今天所讲的「校园霸凌」主题，同时还适用于孩子成长过程中大部分场景。
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我见过海松老师本人，气质美丽温柔，曾经跟着她用身体的舞动来感知自己和世界的联结，感受非常奇妙。最近也一直听海松老师的课，也经常用她教的那些好玩、轻松的游戏，去跟孩子互动。甚至一度觉得自己又过了一遍孩提时代，那些不小心被我擦掉的能力，又一次找了回来。
Momself常说，父母要做的不是帮助孩子选择，而是让他们在未来有选择的自由。这些能力，就是我们送给孩子最好的礼物。
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