一个情商高的女生一般什么样子？

 图/来自网络

 本文选自我在知乎上的回答

首先，情商与性别没有太大关系。

曾经，我以为情商关于会说话、讨人喜欢、处事圆融，似乎与诚实与直接是对立的。

后来，我发现情商的本质不在话术，甚至不在与他人的相处技术，它的本质，是"内在领导力"的自然向外表达。 

情商关于能全然感受、深刻理解、真心接纳、慈悲同理、清晰负责地表达/回应自己与他人的情绪，同时不被情绪淹没，保持内在稳定，做出清醒的选择。

而我们经常面对的挑战是，不知道自己和他人的情绪从何而来，有时候它们看起来莫名其妙，而且冥顽不灵、阴魂不散，好生烦人呀。

其实，每个情绪，都是"有理取闹"。

我们常说"内在两个小人在打架"，其实，每个人的内在，都有很多不同的"小人"，例如悲伤小孩、叛逆少年、匮乏的索求者、效率武士、柔情爱人……

这些部分，就像是内在的家庭成员，有些部分仍然活在过去的痛苦中，不知道你已经长大了，有些部分是保护者，用它知道的唯一策略忠心耿耿地保护着你，要么是让你麻木或分心（比如暴饮暴食、疯狂购物、沉迷手机），从而感受不到痛苦，要么致力于控制外在（比如用情绪暴力惩罚爱人，"给ta上一课"），避免让你痛苦的事情发生。

同时，我们还有一个真我，它是平静、慈悲、好奇和乐于连结的，它是所有部分的领导者。只是，很多人的真我，都在痛苦情境中被各种部分推出了驾驶座，被遗忘了。所幸我们可以有意识地唤醒它。

当我们从真我出发，去倾听内在的不同部分，并愿意看见它们的积极意图（即使是在做破坏性的事情，本意也是保护你），我们对内在发生的一切情绪，都会有更多同理与接纳，并不会被它们控制。

就像抱起一个嚎哭的孩子，听见他安慰他，却不让他横冲直撞地开车。这个孩子其实并不需要成为司机，而是需要一个有爱可靠的父母角色来抱持和领导他。

由内而外，我们也更愿意看见他人的积极意图，当我们自己脑中编了一个故事，可以敞开表达并寻求确认，比如"你刚才开会的时候一言不发，我猜想你是不是对我提出的A方案不太高兴，希望我给你更多发挥空间"，你可能会听到"其实不是，昨晚我女儿生病吐了一夜，我很疲惫不想发言"，或者"没错，我需要更多空间，我希望在XX项目上得到全部授权"。

我们越与自己的经验连结，就越能从自己出发去分享表达，而非向外分析与评价他人。 

很多人以为多赞美是高情商的表现，其实，"你是我见过最棒的演讲者"、"你文章写得太好了"这样的评价，经常会激发一种不安和防御感——如果你站在评价的位置，今天你可以给我积极评价，明天就可以给我消极评价，似乎我的价值可以由你说了算，也会有一种身份压力或偶像包袱——如果自己和别人都给我贴上最棒演讲者的标签，如果哪天我讲的不好，岂不是有坍塌感。

但如果我们具体分享自己的经验，比如"看了你的文章，我终于能更加理解和接纳自己的拖延，不再苛责自己，然后反而轻松落地了一个重要行动，特别高兴"，对方往往就更能庆祝自己的贡献。

当我们接纳自己内在的不同面向，比如"我有时候很奉献，有时候很自私，如果你说我自私，确实对应我内在的一个部分，但也不是全部"，就不再那么需要时时刻刻防御自己的固定人设，人际关系会因此简单和谐很多。

总而言之，高情商的本质，关于倾听、接纳、领导好内在的团队，基于对内在的清晰，稳定并富有同理心地向外沟通连结，从而做到既真实表达、不委屈自己，又容易听进去、促进关系。

进一步了解连结真我的具体方法，可参考：“我这人行动力很弱”，可能是个天大的谎言。

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