和风险成为朋友的人生，可以有多爽？（下）

万物爱人

点燃意识进化，照亮尽兴人生

作者- Crystal祉迎

编辑- Garlic
头图- 来自网络作者不详

 01 承认受伤，并不可耻

在上篇（请见今日第一条推送）的末尾，我提出了一个问题——为什么很多人一辈子都被一些其实也没多要命的风险、和对他们的夸大想象死死卡住了呢？

一个重要的原因是，没有跟他们成为朋友。

以被拒绝为例，人被拒绝时，大脑的反应，跟身体受伤是非常接近的，是真的感觉很受伤。哪怕是很小的拒绝，一样会痛。

我做了这么多年内在工作，也能够注意力向外，看到别人的拒绝更多关于对方的边界和偏好而不是关于我够不够好，依然会被很小的拒绝所触动。

比如，某天餐厅里路过一只对我摇尾巴探头、邀请我摸它的萌狗，第一次路过的时候我没靠近，觉得是别人的狗不要打扰，第二次路过它更热情了，于是我接受邀请走近它想摸，却被狗主人制止，我尊重对方边界的同时，还是感觉受伤了好一会儿。

够小的事情吧？小到简直可以因为对此感到受伤而感到羞耻吧？

但真正有力量的，是直面受伤的感受，简单地承认它，感受它，跟它在一起，不为真实的感受感到羞耻，也不费劲地去遮掩或者刻意做些什么来挽回面子。

不代表一定要直接表达给对方，但对自己要诚实。而在合适的、有足够信任和平衡的关系里，直接表达受伤感，而不是用愤怒指责去掩饰，或者另外找茬去找平，也经常能增进连结与亲密。

承认感到受伤，就像承认感到开心一样。

被拒绝了感到难过，就像一阵寒风吹来感觉冷一样自然。

一句对自己说的“我感到受伤”，可能会让你头脑里飞速运作的一百个用于防御的念头都慢下来。

直面的感受，都会自然流过。

压制回避的感受，却会在内心发酵，逐渐变成那个“看不见、打不过”的神秘阻碍。

很多人因为不想面对被拒绝的受伤感，竭尽全力地让自己变得更好，拥有更多资源更多权力，然而，“如果我足够好，全世界都不会拒绝我”只是小孩子一厢情愿的自恋幻想，再好的人，都一样有人会拒绝。

会感到受伤不代表弱，它只意味着你是一个人，你渴望被爱被接受，仅此而已。

当我们能够坦荡地直面被拒绝的感受，就能和被拒绝的风险就能建立起更健康的关系，更敢于主动拥抱它。

很多人特别幸运、总能遇到贵人相助，就是因为他们敢在飞机上跟邻座搭话聊天，敢在需要时主动寻求支持，也敢在内心的善意自然涌现时付诸行动支持别人。

他们在实际行动而不是脑内瞎想中发现，主动建立连接这件事，带来的向上波动常常远远高于向下波动，而向上波动带来的滋养，也成了自己应对向下波动的燃料和安全网。

图/来自网络，作者不详

02 越会摔，越敢飞

脆弱或者以为自己脆弱的人，竭尽全力避免风险，但常常反而陷入更痛苦的被动风险中。

强韧的人，更敢于主动承担风险，了解与信任自己的承受力和修复力，知道自己不会被轻易摧毁。

反脆弱的人，会对风险中蕴含的向上波动可能性感到十分兴奋。比起被动地被对损失的厌恶推着走（但推来推去可能还在原地，就像高峰期地铁上被四面八方猛推），他们更多被收获的拉力拉动。

而智者之勇，也包括在往高处冲之前，就知道怎么降落。

别说滑雪跳伞这种极限运动了，我跳个最多上到同伴肩膀上的接触即兴舞蹈，也要懂得怎么主动爬下来滑下来、如果摔了怎么个摔法能最大程度上降低冲击。

而在心理层面：

1. 建立有力的人际支持网络，需要时有人可以无需顾虑地求助

2. 平常学会练熟有效的自我调节方法，熟悉到哪怕在能量最低时也能立刻上手用起来

这些都能让我们摔得更好，在挫折、低谷、伤痛、无望来临时，也不是世界末日。

如果你想可持续地和风险做好朋友，那么，尽可能在纵身一跃之前，让支持部分就位——注意，不是全部，而是部分。

如果你总想着要准备得完全才能去拥抱风险，可能永远都不会开始，而有很多你实际需要的支持，也不是没有亲身经历时就能提前预知的。

另一个极端是，很多人会在已经很惨了、实在撑不住了，才去从头开始寻求支持，这个时候很被动，你需要的支持可能也已经太大太重，不容易很快找到能给的人。

面对一个你有点害怕的风险，可以问问自己——

1. 这件事最坏的可能性会有多坏？

2. 如果它发生了，我有什么可以寻求的支持？

3. 我以前是否冒过类似的风险，后来怎么样了？

4. 我是否经历过类似的最坏可能，后来是不是一样也过来了？

但再怎么相对理性全面地评估，其实都不可能得到绝对的确认，因为绝对的确定性就意味着没有波动的可能，没有向下的，也没有向上的。

"我们必须不断跳下悬崖，并在坠落的过程中长出翅膀。”——Kurt Vonnegut

03 越熟悉，越自信

我们对风险的感知，其实挺不理性的。

在普通人一生能做的事情里，生育孩子（尤其是对于女性）的风险指数，可以说是名列前茅了。除了孕期和分娩的身体风险，还有个人时间空间被吞没、事业使命无暇顾及、伴侣亲密就此荒废等一系列其他风险。

当然，它的向上波动也是十分诱人的。

很多人并没有把这件事视为高风险事项，用最严谨的数据收集、理性思考、事前准备去决策，不少人或者因为长辈催促，或者因为避孕不当，稀里糊涂就生了娃。

可能是因为生娃这件事太熟悉了，每个人身边都充满了做了这件事而（至少看起来）还活得好好的人。于是人们会想，别人能过来，我也能过来。

而一些其他事情，可能实际的风险远远低于生娃，但一个是因为不熟悉，很容易被想象得无比危险，另一个是它的向上波动也没有那么诱人，不是刚需。

一个出色的消防员，可能对于各种吓傻普通人的火情十分淡定，但你突然让ta公众演讲就瞬间吓傻。不是因为演讲真的比火灾客观上更危险，而是因为主观上更不熟悉。

所以，主动去了解风险、建立熟悉度、培养亲密感（就像上面说的去拥抱被拒绝的受伤感），会让我们对风险更加自信，让风险变成我们的好朋友。

图/来自网络，作者不详

04 招安内在批评家

要跟风险建立高质量的友谊，往往需要也搞好跟内在批评家的关系。

内在批评家，就是你脑子里那个你努力的时候说“费这么大劲有什么用，反正也不会有什么成就”，在你躺平的时候说“都这样了还好意思躺平，只能越来越废”的，好像永远无法取悦的那个声音。

它喜欢忽视风险的向上波动“想得美，你不行的”，而把向下波动无限放大“你会完蛋的”。

消灭它几乎是不可能的，跟它争辩也经常是白费力气。

好消息是，它虽然方式很暴力，发心还是好的，它是真的想要保护你，而且，它经常并没有意识到，你已经长大了，更有力量了，生活情景也不一样了，而是尽忠职守地保护着小时候那个最无力的你。

现在，我和它相处的方式是，当ta又开始叽里哇啦地打击我阻碍我，我就从真我的平静有力和爱出发，不对抗不争辩不解释，只是对ta稳稳地说一句“谢谢你”。经常，它听到这个足够成熟有力的声音，就安静了。

有真我老大兜住一切，部分就可以后退一步，稍息待命了。

（关于连结真我和部分工作的具体方法，可参考文末相关链接）

05 以小搏大，终成韭菜

一定要区别拥抱风险和投机。

以小搏大、赌徒心态、侥幸心理是常见的人性弱点，这不是跟风险做朋友，而是活在一厢情愿的幻想世界里，不愿看见风险的真实面目，并与真实的它发生交互。

一个常见的以小搏大模式，是给不熟的人发消息，不说事情却只问“在吗”，只有先得到回应才愿意说事。

投石问路的人可能想，我都不知道你会不会理我，干嘛投入那么多精力去一次性把事说清，或者掏心掏肺地表达建立连结的愿望，投入那么多却没有得到任何回应多丢脸、多沮丧啊。

他们可能甚至会觉得，那谁很高冷，那谁耍大牌，这个世界很势利，没背景的普通人根本不可能有大牛搭理……

他们没有想到的是，有求于人、主动发起时，本来就应该尽可能把心智情绪劳动都做好，把能给的价值开门见山简短有力地呈现，尽可能给对方省事，给对方回应你的充足理由。

如果这件事都不值得你投入五分钟去写一条有效率的消息，那估计你也没那么想要。

你自己都没那么想要了，又有多大概率能得到？

如果用心了还得不到回应，你能损失的，也不过是那认真把事说清楚的五分钟，和一点小我的骄傲感而已，但如果得到有效回应，你能获得的，可能是宝贵的机会、崭新的舞台、圈层的拓展。

向上波动远远大于向下波动的风险，很值得冒。

06 你有多想要？

真正的想要，嘴上说不算，而要看你愿意付出多大的代价。

想要好处却不愿意付出代价，要么是并没有那么想要，要么是还没有长大，觉得能靠投机取巧耍赖皮来操控整个世界来服务自己，想通过操纵他人来承担代价而让自己获益更多。

想得到高质量的专业服务却不愿意付钱，想谈恋爱却不愿意倾听和同理对方的情绪，只想收获不想付出，好像全世界都应该是你的奴隶或者机器人，小孩子有这种幻想无可厚非，成人还整天这样又有谁乐意伺候？

拥抱风险的人，热爱投入。

确定真的想要，就全情投入。

投入前先调研权衡一下当然没错，但适度权衡之后，就要选择了，如果你哪个都不选，你还是做了选择，选的是“被动僵住，看生活怎么推我”，所有比它更优的主动选项，都已经值得投入了。

“我得找到一个神仙般的选项，像某个高基线大牛人那样，取得举世瞩目的成果，才值得投入”，实际选的只是被动僵住罢了。

有些投入会成倍回来，有些投入会看似石沉大海，对风险有成熟态度的人，在投入的时候，就已经事先接纳了这一点。

大投入得到大回报，才是“现实”。

“ 

试图以小搏大的人，往往最终都成了被收割的韭菜。

”

这里“九块九解锁财富自由”，那里“不节食不运动七天拥有魔鬼身材”，在一次又一次的失败赌注中不可自拔。

如果你觉得这听起来像你或者你身边的人，可能会问我，那怎么办。

最深陷这个模式里的人，跟ta讲怎么办，是没有用的。方法ta早就听过无数种，这个太麻烦，那个太难，反正都不会持恒实践。

但当有一天ta真的发自内心地醒悟，真正明白曾经的模式毫无希望，从内心深处想要改变，随便拿起一个还算靠谱的方法真正去做，都会管用的。

不妨梳理一下你认为自己想要的事，然后问自己，你愿意为了它付出多大的代价？

如果愿意付出的代价极小，你是否可以诚实地承认，其实你也没有那么想要？

那么你真正最想要的，是什么？你实际是在为了什么付出了最大的代价？

也许，是被别人喜欢。

也许，是不要犯错不要丢脸。

当你真正看见这一点，不妨带着爱和幽默感，站在镜子前，或者在信任的好友前，大声说出来：“我最想要的，是被别人喜欢。为了被别人喜欢，我宁愿付出一二三四五这些代价。”

看看说出来了会有什么感受。

不必感到羞耻。承认此刻的真相，你才可能有效地走向新的地方。

如果被别人喜欢真的这么重要，其实有很多更直接更有效的方法，能被别人喜欢。

肤浅的喜欢（而不是真正的爱），关于实用价值，你越能给别人提供价值，越会被喜欢，而要增长提供价值的能力，你还是得去主动拥抱风险。

人们也喜欢那些真实、犯了错误敢于承认而不是死要面子地推诿责任、乐于自嘲、愿意承认自己的缺点也愿意为别人的优点喝彩的人。而这么做的自信，一是源于爱自己爱别人的健康心态，二是源于你通过不断拥抱风险而提升的客观实力。

没有捷径。想要向上拓展，就意味着拥抱波动，愿意接纳向下波动的可能。

只是确实有一些相对稳妥、适合普通人的方法。

07 立即行动！

大部分人真正想要的，不是惊涛骇浪，不是去年摔骨折今年拿金牌，不是一举一动都掀起全网关注，那只有真正强大的神经系统才能优雅兜住，不因为过度刺激而全盘崩溃。

你想要的向上波动，可能也不过是，今天鼓起勇气结识了一个特别欣赏的人还相谈甚欢，在工作上接了一个以前没做过的项目居然干得不错，鼓起勇气和多年前冲突的老朋友道歉后发现对方早已原谅了自己，试了一种看起来很难的新运动发现自己竟然可以。

再次强调，不要跟别人比较基线，那只能徒增烦恼。

接纳自己此刻的基线就是如此，然后去看，有什么具体的行动，能够拓展波动的空间。

我不建议普通人试图一口吃成胖子，很容易因为重量过大而直接摔个狗啃泥，进而强化“反正我不行”的信念。

不要用过于宏大的行动和目标试图一夜翻盘证明自己。

没有什么好证明的。不管你再厉害，世界上都有无数人比你更厉害，不管你再弱，世界上都有无数人比你更弱。不要跟别人比较基线，跟过去的自己比较你的勇气、承诺、喜悦与进步。

就像很多年除了跳舞和瑜伽很少运动的我，想要拓展自己的运动力，选择的是“每天至少运动十分钟”的微习惯养成法。

职业运动员的卓越表现和健身博主的魔鬼身材都与我无关，去跟高基线的人比较，其实是一种逃避，逃避达成自己真正能触及的小目标。

完成十分钟这个完全在我掌控之内的小目标才与我有关。

我打破的，是那个“不爱动”的旧有身份认同，过去的再漫长再牢固再舒适的“我是谁”，只要真正愿意，都可以去拓展。

运动了一个半月之后，突然发现，大腿和肚子都变紧了。这是在没有任何塑形目标、只是为运动而运动的前提下达成的。

我也在生日周的七天舞蹈节最后一天，终于允许自己邀请全场唯一比我轻的女生练习举她上肩，第二次尝试就轻松做到，第三次就觉得这不是天下最自然的事情吗。

之前阻碍我的，不过是“没自信举人上肩”的熟悉身份认同，它也被无数比我重的新手舞者“你（这么小小一只）是想举我吗”的不相信强化，但所有有经验的比我大只的舞者都不会有这种担忧，都敢给我重量（虽然是在其他高度而不是肩上）。

接触即兴举人上肩本来就不需要太多肌肉力量，而是靠重心结构与双人合作。我早知道这一点，可之前的很多年，竟然连试都没试过——可能最害怕的不是试了不行，而是试了可以，就不能再继续假装是一只“肩不能举”的小白兔了。哎呀。

当我们探出舒适区外一点点，做到了更高一点的可能，就失去了脑内想象成一座大山的借口。

亲身经历的前进，会激发继续前进的渴望，直到我们终于触碰到自己真实的，而不是想象中的边界，那是最饱满狂喜的尽兴人生体验。

你呢？

就在今天，你想采取什么行动，让你的生命在当前基线的基础上，向更宽阔的可能性敞开？欢迎留言分享！

谢谢你，我爱你

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关于Crystal 祉迎

“与生命做爱，将真我天才诞生到有形世界”。
毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。




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