委屈的讨好者，其实可活该了
万物爱人
本文配图均为我的原创AI绘画
【一个资深讨好者的讨好读者声明】
本文的灵感源于我自己的讨好模式、对我自己的“活该”觉察，并不针对任何他人，如果你觉得我狠狠戳到了你……
那说明你需要被戳😈。可能你内心也隐约觉得自己活该很久了，终于有个嘴替了。不客气。
发生了一件小事：
舞会上，和一个舞友目光相接，开始一起跳舞，然后他跟我说：“嘿，你没回我消息！”
这倒没什么。
我开始好女孩上身：“我不知道怎么回。”（没说出的话：你的消息实在是太没质量了）
“那你也可以回一个我不知道啊，不回复很粗鲁。”
这就开始有点过分了。
（没说出的话：理所当然地认为你发了消息别人就应该回，不回还跑去跟人家说你很粗鲁，才是真正粗鲁的事不是吗？）
继续好女孩上身：“我不可能回复所有的消息，不是针对你。” （没说出的话：你不值得我回复。）
“你收到很多消息咯？”
（没说出的话：这根本不是重点。不管我收到多少消息，有多忙，我都会去找时间来投入对我最重要的人事物，你不是我的优先事项，别再瞎逼逼了，你再试图给我施压也不会变成我的优先事项，因为你就不是啊。）
然后我们在略显尴尬的气氛下跳完了一支舞。对我来说，没兴趣在舞会之外和一个人互动，不代表我在舞会上也需要刻意避开他，毕竟还是个不错的舞者，对我来说，跳舞可以只是跳舞而已，不代表其他。
跳完了他又来了一句“要回我消息啊，不然不跟你跳舞了。”
其实， 他说的这些话本身，也没什么了不起的，这种人多得很，我也控制不了别人，但让我非常愤怒和憋屈的是，我当时好女孩上身，没有以有力量的方式说出我真正想说的话。
搞得我接下来好几支舞都跳得心不在焉。
我明明知道如何调转聚光灯、注意力向外支配对方，但有时候还是当下反应不过来，尤其最近没太刻意练习，就更没有那个迅速反应程序了。
于是去发消息给一个非常擅长迅速反应的朋友，说希望他能帮我练练。
然后一个舞者朋友来了，我请求他给我几分钟的情绪支持，说出来、被倾听、然后得到同理心回应之后，我感觉好多了，接下来的舞也可以进入状态好好享受了。
我本以为这事儿就过去了，结果舞会结束后，我发现我还是很生气，第二天早上醒来想起，还是耿耿于怀。
因为这件事触发了我一个很长时间都有的点——每当有人理所当然地觉得我应该给ta回应，没得到回应就穷追不舍，我都非常愤怒。
你妈和社会都没有告诉你，世界不是围着你转的吗？
怎么会有人觉得只要ta去要，别人就理所当然应该给？这不是三岁小孩才有的自恋吗？
想要关注，你得给出一个强力理由，你得让我知道和你互动有什么价值啊，你得配啊！我的时间和注意力100%属于我自己，投入到哪里完全取决于我，你怎么能觉得你理所当然想占用就占用？
我的存在又不是为了服务于你！
关键是，我每次都没有允许自己把上面的话和更多的话说出来。
我总是尽力和平友善地表达，希望对方理解这只关于我的优先事项、我对如何使用时间精力的选择，不是针对ta。
我不想制造正面冲突。我不想戳痛对方。我也不想处理对方被戳痛之后可能做出的反应。老娘有更重要的事要做，不想耗费心力因为屁大点事搞出戏剧。
可问题是，我这种忍吞回避讨好的方式，耗费的注意力经常是更多的，因为没有在互动中达成完结感，我需要相当一段时间才能自己从不爽中恢复。
傻不傻？
明明傻透了，为什么还这么做呢？
为什么我明明很爱自己，却还是经常把讨好别人放在自己舒畅表达之上？
绝对不是因为我是一个爱别人超过爱自己的高尚牺牲者。
如果看起来，我在明面上让渡权力，那大概率是，我在暗处积蓄权力。
做一个温柔、讨好、不惹事的人，当然有很多好处。
比如，能让别人喜欢我、对我好，被视为成熟得到尊重，让别人也对我温柔讨好，能避免很多戏剧性冲突，能让我的生活（表面）和谐，能让我看不见明显的敌意就可以假装所有人都对我友好或中立，也能避免冲突可能带来的真实深度亲密，让很多关系停留在礼貌友善的舒适区……
我体验过一些人本来只是点头之交，正面冲突完反而变成了可以交心和信赖的真朋友。
也许，忍吞、讨好、和平友善，是我与人保持疏离的一种方式。
点不燃、抓不住、没有破绽、难以靠近。
不暴露太多弱点、盲区、错误。我不跟你打，你就打不到我最深最弱的地方。
我以为是自己太在乎别人的感受、不想伤害任何人、想让每个人平静和开心，但可能只是我想避开面对别人“负面”感受时的不舒适和情绪劳动而已。
讨好的背后是操控——我这么和平友善，你总不好意思对我大发脾气了吧？我不跟你一起愤怒，你拳头打到棉花上就该没趣走人不继续烦我了吧？你上蹿下跳而我不起反应，显得你很幼稚混乱而我很成熟稳重……
一个人会持续活在一个看起来很有破坏性的模式里，大概率是因为这个模式带来了ta不愿意放弃的好处。
当然，每个模式都有正当理由，童年创伤啦、社会编程啦，都值得理解和同理，痛苦也是真的痛苦，也值得被看见和承认。
同时，委屈、自怜、或者过度沉浸在感受伤痛之中都不能解决问题。看见那个“活该”的点才能。
如果不能看见自己的活该，很容易会活在虚假的道德优越感中。
俗话说可怜之人必有可恨之处，我说，委屈之人必有活该之处。
毕竟，再正当的来自过去的理由，都已经是过去了。
把过去的一切带到现在，是我们自己的选择——也许是没有意识到还有其他的选择存在，也许是潜意识里紧抓着好处不肯放手。
我也有过很多次敢于放下讨好与回避、正面去表达可能引发冲突的真相，几乎每一次，对方的反应都没有我想象得那么灾难性，经常还是非常积极正面的回应。当然，可能也是那些我敢于冲突的关系本来就有足够的基础。
也许，我内在的一部分认为，无关人等不配见证我的愤怒——
愤怒暴露了我的弱点，是很亲密的一种感受，愤怒被接住创造的那种亲密感，我可不想随便就给什么人。而愤怒不被接住的那种痛苦，对全能自恋感也是很大的冲击。
当我以一种讨好忍吞看似和平的方式去回应，可能也是攻击性的一种扭曲表达——你是如此无关，你根本不配接到我充满生命力的真实愤怒。
讨好的背后，其实是满满的傲慢。
看起来把自己放得很低，其实是用扭曲的方式找优越感。
小我这玩意儿，就像向日葵趋向太阳一般，自动化地运行“权力找平”这个游戏——如果它感觉自己在某个地方丧失了权力，就会想方设法在另一个地方找到权力。
反正我不相信讨好者是真的可怜的一方。
小我都是一个德性。我讨厌别人理所当然地索取关注、不懂边界地表达评判，而我会被他们触发情绪而不是简单平静地无视，也是因为我自己有理所当然的期待，期待别人就应该做心智情绪劳动来给我一个互动的理由、来挣得配得我的注意力，或者照顾我的敏感性。
我潜意识里会期待对我来说做起来很自然的事情，对别人也可以一样自然。
小我总觉得自己的需求是更大、更重要、更正当的，觉得自己的方式是更好、更对、更有道理的。
所以真没什么好五十步笑百步的。对着自己和别人一起笑吧。
愿活该和好笑最终引领我们走向自由。
最后——
内在觉察是内在觉察，但想要真正在实际生活、切实互动中打破讨好憋屈、让自己爽到，其实还是需要在互动的层面上不断地练习、给自己重新编程，从而能熟能生巧、即时回应、而不是马后炮地“啊当时我应该这么说”，或者满脑子忙着正当化自己或者攻击他人。
我已经有对应的文章和课程分享具体方法：
同时，预计二月份会有一次“打破冻僵练习场”社群活动，让你们有机会在集体场域的支持下切身体验它，敬请期待。
讨好，其实是最自私的行为
终于，我重新爱上了我的愤怒
嫉妒不是魔鬼，而是奇迹级的爱人
永远不要利用ta对你的爱伤害ta
祉 迎 ✦
Crystal
“与生命做爱，将真我天才诞生到有形世界”。
毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
详细介绍与故事：
Crystal祉迎：打开脑洞和心，将阳光照进每个曾竭力遮掩的角落
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