所谓好父亲，就是既要有大格局，又会过小日子
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文 | 少年商学院新媒体部
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有科学研究表明，童年的父爱决定孩子的一生（点此查看详情）。又是一年一度的父亲节，如果一定要用一句话概括，到底什么叫好父亲？
我们的观点是——所谓好父亲，就是既要有大格局，又会过小日子。
所谓大格局，至少包括三方面。
一是不拘泥。兴趣广泛，不自我设限。视野开阔，不轻易贴标签；
二是无城府。看事物、想问题深入深邃，但不精于计算更不会去算计；
三是道可道。这是老子的哲学，也有佛教里“菩萨畏因，众生畏果”的意思。
通俗来说，就是凡事不急于求成或想着通过什么方法或技巧达到什么结果，而首先从事情的“因”入手，看出发点是否错了或有偏差。
所谓小日子，也至少包括三方面。
一是有自己的一方世界。互联网时代，这个世界越是开放，我们越应当有自己安静甚至“封闭”的一处空间。
二是简约而不简单。去除形式主义，拒绝面子文化。享受油盐酱醋，挖掘小幸福里的大满足。大道至简，这里的简不是敷衍，不是潦草。
三是会爱人。“爱人者人恒爱之”。要谦卑，我们每个人都是凡人。更要把家庭放在第一位。不是一个好丈夫好父亲，在外面的场合再塑造什么“责任感”也是海市蜃楼。
今天我们来说说，一个融合大格局和小日子之好父亲的十个维度。
1、陪伴孩子是个技术活
永远不要给自己找借口
孩子在成长的过程中，虽然妈妈的陪伴时间要更多一些，但爸爸扮演的角色相比妈妈，“边际影响力”要更大一些。由于社会分工的不同，男人比女人拥有更多的权力。于孩子而言，一旦他感知爸爸相比妈妈的权力更大，那么他受爸爸的影响会很大，哪怕爸爸陪伴他的时间并不多。
这样一来，关于爸爸陪伴孩子，就成了一把“双刃剑”：一种情形是，你陪他的时间虽然多，但可能方法失当，那么对孩子造成的不好的影响甚至伤害（许多是无形的），会更大；另一种情形是，你陪孩子的时间尽管可能没那么多，但也可能有非常好的“影响”或“效应”。
不少爸爸可能借此给自己很少陪伴孩子找藉口。并大言不惭说“孩子觉得我是个好爸爸啊”，或说：“根据理论，爸爸陪伴孩子，过犹不及。”只能说，这些都是“投机主义老爸”！（点击此处延伸阅读《陪伴孩子是个技术活，永远不要给自己找借口》）
2、爸爸对做家务的态度影响孩子的一生
时代周刊曾报道加拿大著名公立研究性大学——哥伦比亚大学的一项实验。研究人员深入分析了326名7-10岁的孩子和他们的父母，分析家务分配情况对孩子后来职业选择的影响。
结果发现，爸爸妈妈共同分担家务的家庭里，女儿们更有“野心”。她们不容易被性别思维束缚，在择业时更有勇气挑战军官、CEO等传统男性职业。
相反，如果爸爸从不做家务，女儿们则更容易产生男女不平等的潜意识，在择业时，更偏向于教师、护士、图书管理员、家庭主妇等传统女性主导的职业。
很多爸爸天然地认为，做家务和自己无关，只要自己在事业上努力打拼，成为一个成功人士，就能给孩子传递正能量。然而，最重要的，并不是和女儿讨论性别平等，而是需要爸爸们身体力行去实践。（点击此处延伸阅读《爸爸的家务量影响孩子将来的职业甚至一生》）
其次，整个社会也需要给爸爸带娃多提供一些支持。从社会的角度，多给父亲一些便利，给父亲留出一点亲子陪伴的时间。
Facebook创始人、新晋超级奶爸扎克伯格认为，父亲应该花更多的时间照顾家庭，陪伴孩子成长，于是他在Facebook特批了父亲带薪产假，允许他们在宝宝刚出生的时候，可以在家里待上四个月的时间，对的，你没看错，男人的产假也可以有四个月。
另外，爸爸也需要明白，带娃是一件极其重要的事情，其重要性绝不亚于工作。套用一句台词，事业，我一定争取，对家，我从不放弃！（点击此处延伸阅读《比尔盖茨夫妇的年度公开信：爸爸们，该多做做家务了！》）
3、教孩子“顶嘴”
从小懂得为自己说话有多重要
每个聪明的父母都该让孩子尽早掌握说服力。很多人逃避争论，认为这有失修养，但我们的文化，从来就不欢迎“拒绝”，一味保持表面认同，只会导致被动同意或者“办公室政治”，家庭里，大家都崇尚绝对权威，那么最后，孩子连看哪个电视台、买什么东西这种小事都不会和大人好好沟通。
而辩论术，也不是让孩子变得腹黑、尖锐，它只是让孩子高效思考自己的核心观点到底是什么。让孩子尽早学会辩论，能从小养成一种意识，即“表达你自己”远远不如“让对方听见你”来得有效。
每当孩子和他们的小伙伴发生冲突时，我都会提醒他们，牢牢记住你的观点后再去说服别人，但更重要的是，不要只顾自己说——每次他解决完冲突，我都会多问一句，“所以你的朋友最后认同你了么？”（点击此处延伸阅读《顶嘴是个好习惯，美国爸爸如何教孩子从小懂得为自己说话》）
4、适当的“残忍”必不可少
一位36岁的父亲领着5岁的女儿，正沿着人行道走去。比起往日，这一天街道往来的人也不算多，显得相当平静。突然，事情发生了，街上所有的父母都惊呆了。就因为父亲一句不中听的话，一个五岁的小女孩被惹怒了，当众发飙，满脸气得发红，上气不接下气，又是跺脚又是摇头又是尖叫，拽着紧紧的小拳头在空中愤怒地挥舞，眼泪更是一股股地涌出。
闹剧已经上演了，这里瞬间变成了众人的戏场。“观众们”有的背着手有的叉着腰，他们也许在想“你到底对孩子怎么了？”或“你的女儿经常这样吗？”或“嗨！老兄，这可是公共场所呢。你就不打算个想法子制止吗？”
父亲居然从容地离开愤怒的女儿，与女儿保持一定距离并将背随意斜倚在一旁的建筑物上，摆出一副轻松、耐心、不带威胁成分的架势。接下来是继续跟女儿谈话，解释无论是什么让她生气都可以商量，尽快让她平静下来，而且还告诉女儿会给她时间去实现。（点击此处延伸阅读《纽约街头的“残忍”父亲》）
5、每个父亲都应该首先是勇敢的
每个孩子是不一样的，我有两个孩子，当我发现大儿子从小就比较优秀的时候，我认为是我培养出来的，但当我老二出来，我才发现，虽然教育方法一模一样，但结果却完全不同。
人不可能被培养出来，对于孩子唯一的可能性，只能是发现，给他更多的体验。有人说，孩子的智慧来自于母亲，孩子的毅力来自于父亲，所以妈妈们自己多学习，争取给他的智慧做乘法，作为爸爸的也多跟他们出去玩，给他们的毅力做乘法。（点击此处延伸阅读《每位父亲都应成为孩子心目中的英雄》）
6、辛苦的父亲很多
有趣的父亲太少
关于尊重，孩子两岁半开始就会问一些奇怪的“为什么“问题，比如，为什么有天亮天黑？为什么树叶是绿色的？
每次孩子问我，我就说，“妈妈不知道，问问你爸爸。”我以为我老公会随便说说什么敷衍一下就好。结果，我听到的是老公给孩子讲地球的自传和公转，但是用简单的话语来表述的。
我就想，这么小的小孩能听懂吗？有一次，我去日托接孩子，太阳刚要落山，孩子在车后座指着太阳说，”妈妈地球转了，我们看不见太阳了，天要黑了，我要睡觉了“。 那时候，孩子刚三岁。
我回想我老公当时没有忽视孩子的问题，而是认真对待，细心解答，不会因为她年纪小而敷衍她。我这个当妈妈的很汗颜。孩子爸爸带孩子买东西，也会听从孩子的意见，只要不过分不离谱的，爸爸都尊重孩子的选择。（点击此处延伸阅读《辛苦的父亲很多，有趣的父亲太少》）
7、亲子旅行是亲子沟通的最佳契机
不管岛内出游，还是出去走走，要带孩子出门旅行，应该要花点时间做准备。
我带孩子去四川顺长江东游之前，先陪她在地球仪上神游。原来台湾这么小，对岸那么大，我们的旅程会跨过好几个省，距离足足有两千多公里。
成都出过许多文学家，那儿是李白、三苏的故乡，杜甫也曾逃难到成都，还结了一个草庐。还有长江这条诗词大道，我找出唐诗三百首，先勾出几首一定要读的诗，向她解释，给她想象。我们还没走长江，已经跨越古今，与今古长江接轨了。
旅游书不是爸爸的专利，地图也要孩子一起看。我们拿起粗粗的笔就在地图上圈圈写写，一生也许只去一次，值得在地图上挥霍一番。看看旅游书，写下最期盼的景点，阔气的标记在地图上。还没出发，憧憬就已经让等待变成一种幸福。（点击此处延伸阅读《超实用！台湾爸爸的假期亲子旅行建议》）
8、好父亲注重从小开始
培养孩子的坚毅力
让孩子知道，在13岁以后，自己必须为自己的生命负责，这并不意味着，父母从此缺席，只是角色变了——爸爸仍在，但要请你们开始走出自己的路。生命的成长是喜悦的，也可能遭遇痛苦，要相信自己能克服这些难关。
一路走来，我陪伴孩子度过每一个成长的阶段，带着他们体验各式各样的活动，爬山、骑车、环岛、露营、旅行……一直鼓励他们做自己；在孩子遇到困惑时，协助他们、提供信息；让他们自己做选择、设定并达成自己的目标；培养他们对自己、和他人的尊重；在生活中不放弃每一个教育的机会，亲临灾区现场，除了帮助需要帮助的人，也感谢自己所拥有的……
我会继续告诉孩子，要努力而踏实地活着，成为与众不同、独一无二的自己。我不再是“领导”，而是军师，是战友，我的作用不再是教导，而是陪伴，而陪伴真正的意义，也不是人在就好，而是认真地对待和孩子在一起的每个时刻。（点击此处延伸阅读《送俩儿子进美国西点军校的台湾爸爸：13岁一定要给孩子办成年礼》）
9、父亲对孩子成绩的态度
对其成长的影响被低估了
犹太人教养小孩的特色之一，就是让儿童养成提问的心态、习惯和能力。怎么实现呢？父母本身必须扮演起提问楷模的角色，常用问题来回答孩子提出的问题。
比如孩子放学回家，父母通常会问：“你今天在学校向老师或同学提出了什么问题？”对那些好问题会立即加以鼓励，不好或不妥的问题则在认可其提问行为后，再反问：“下次你要提出什么样的问题？怎么问？”
犹太父母从小就是以开放式的问题回应孩子的问题，让孩子在耳濡目染下学会如何问问题。相比之下，华人父母则更看重问题被解决之后的结果，问孩子的问题也更倾向于“是否”或“有无”的封闭式问题，内容上也更偏重成绩、知识和听课行为等。
开放性问题无疑更有利于启发思考。文明的进步、科学的发展、生活的改变、学习的动机，都起源于好奇心、求知欲和发现的惊喜。（点击此处延伸阅读《爸爸，如果我考第一名……》）
10、仪式感的事半功倍
从坚持每年能孩子写封信始
我将守候你长大，越来越像你妈妈——你和她有相同的下巴，相同的嘴唇。你们都有单独的一缕卷发打着旋儿垂下，亲吻着右眼角。可你和妈妈又不一样，她似乎哪儿也不会去，但我却要目送你离开。
首先，目送你走向毕业典礼礼堂的通道。
之后，或许会目送你走向婚礼礼堂的通道。
你会转而步入职场，领取薪水。并且，若未来你决定同当前的恋人携手，你会成为母亲，抚育和照顾你自己的孩子。我会看你自己为人父母，看你自己放手让子女离去。
之后，我祈祷，有一天当你在路边逗留，你的孩子离去，也转弯进入他或她自己的生活时——你会想起我。我希望你会拿起手机，打个电话给我。我希望你会走回家，这样我们就可以交流交流啦。（点击此处延伸阅读《美国版《目送》：一位父亲在女儿长大之际写下的信》）
最后，祝所有的父亲节日快乐，祝每一个孩子从小都有充沛而又有营养的父爱。
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