眼里只有自己的人，出门的时候是怎么想的？

Question:不知道从什么时候开始，当我笑起来的时候，总是忍不住捂住嘴，怕别人看到我的牙齿；当我走路的时候，就是找不到一个合适的姿势，总觉得别人都在嘲笑我的样子；当我站在路边等人的时候，总是不知所措，不知道手是否应该插兜，不知道眼神该忘何处去…我感到很疲惫，觉得很多人都在看我，觉得很多人都在心里嘲笑我，觉得我怎么做都没办法在人群中隐形。我该怎么办？

主页菌不止一次遇到这样的小伙伴，而主页菌，也曾经有过这样的感受。最严重的时候，我三个月不敢出门，对于人群有着极其深重的恐惧感。不管是熟悉的、不熟悉的，认识的还是陌生的，我都不敢打照面，也不敢说话。那个时候我还在上学，房东来拿东西的时候，主页菌就会装死，假装自己不在家，然后静静地躲在被窝里，等待房东自行离开。

其实不是因为别的，而是因为我们过于在乎我们自认为有的“缺点”，我们过于不自信甚至自卑，我们过于需要别人的肯定，而又觉得自己得不到这样的肯定。这就导致我们总是关注自己对自己不满的地方，不断地在心里评判自己的不好，进而认为别人也是这样想的。这已经不仅仅是一个自卑的问题，很多小伙伴因为这种对自己的评判，导致不敢与人相处，甚至导致严重的社交障碍。

可是我又很渴望和别人交往，但是这种自卑，却让我一次次地把自己抛弃在人群之外。

我曾经在街头看到过一位自信的小姐姐，似乎是在等人，却没有拿着手机，也没有左顾右盼，仅仅是挎着小包，很自信地站在商场门口，静静的样子特别美好。主页菌当时就感到羡慕极了，如果是我，那肯定不是看手机，就是吃手啦！反正绝对不会让自己闲着。

该怎么办呢？主页菌也曾深深地陷入困扰当中，不过在一次一次地努力后，我终于释然了。我都做了什么呢？

最硬核的，应该是主页菌直接去问了自己的朋友们：我这样是不是特别奇怪？我这样你不觉得丑吗？等等一系列奇葩的问题。得到的答案多数都是“我完全没有在意这件事”。这说明啥？说明大家真的不像我自己看自己那么认真，也没有那么多空闲时间可以花费在我身上。

随着问题的抛出，我开始认识到，本质上我所有的关注点不是这些问题，而是“我”。过于关注自己的缺点，也是过度关注自我的一种表现。这样的日子这里，其实我的眼里根本就没有别人，只有自己。这是不是也是以自我为中心的另一种表现呢？我想也算吧，这种消极的关注，和自信型的自我为中心相比，会对我们本身造成更大的伤害。毕竟，来自自己的否定，是最深刻而直接的。

在那之后，我开始尝试换位思考。如果说过去我是以己度人，“因为过于在乎自己，所以认为别人也在乎自己”，那现在的换位思考就是“因为我不怎么在意别人，所以可以想见别人也不怎么在意我”。谁说我走路会有人嘲笑的？谁说我就丑到回头率100%的？谁说我就漂亮到人人都要看了？凭啥别人要在我身上浪费注意力和精力？就好像我很少把精力花在别人身上，一个道理。

大家都有自己的事情，都有自己真的关心的问题，而不会在意我手放在哪，穿什么衣服，他们视我为空气。而只有爱我的人、关心我的人，才会关注我、发现我换了发型、发现我新买了衣服。更重要的是，爱我的人，会对我宽容，不会嘲笑我，也不会嫌弃我。

另外，即便是嫌弃我，又能怎么样？嘲笑我又能如何？这种对我不礼貌的沙雕，我为什么要care他们的想法？这种没有素质的智障，我为什么要迁就他们的感受？这种对我不友好的坏人，我为什么要和他们做朋友？

既然有人爱我，喜欢我，我就去和他们做朋友，我就选择相信爱我、喜欢我的人，我选择他们对我的支持和鼓励。而那些让我难受、不舒服的人类，我选择远离。

慢慢地，我真的在自己的洗脑之下，变成了一个毫不在意别人目光的中年少女。我重新穿起了我心爱的jk制服，不去在乎别人是不是觉得我年纪一大把；我开始增加出门的次数，不去想路人对我的看法；我开始参加一些小型的活动，学着不要在乎别人的目光…

随着我开始去尝试和改变，我发现事实上真的没有什么人会在乎我到底如何，而那些随意批评我的人，我只是一笑而过－－脑子瓦特，真的不是你的错啊。

主页菌希望，每一个和我一样的小伙伴，都能找回自信，都能重新走上信赖自己的道路。也许过程很漫长，但只要你愿意改变，就一定能成功。

主页菌黑历史